Witze

[MarioK]

Wie aus dem Leben gegriffen, kann auch hier passieren......


Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt!
(tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)

Linda Burnett, 23 Jahre, aus San Diego in Kalifornien, besuchte ihre Schwiegereltern und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt. Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke". Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor. Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken (auf der Rücksitzbank liegend) war in der Hitze explodiert und hat ein Geräusch wie ein Schuss verursacht. Der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam. Linda ist übrigens blond...

[MarioK]

Bitte diesen Witz mir nicht böse nehmen!

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem
Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 150'000 Schweizer Franken jährlich." Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???"

[MarioK]

Diese Aktion verdient unsere Unterstützung

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am
kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt.
Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren.

Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror- Effekt zustandekommt. Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch Du! Damit beweist Du, dass Du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst Du großen Mut, nackte Frauen zu sehen..... auch wenn es nicht deine Eigene ist.

Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in Deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die deutsche Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.

[MarioK]

Computer Fachbegriffe leicht erklärt

1 BIT : bekanntes Pils aus der Eifel
1 Byte : 8 Bit
1 Kilobyte : Etwa 27 Hektorliter Bit
3 1/2 Zoll : drei Zollbeamte + ein kleinwuechsiger,strafversetzter Schupo
5 1/2 Zoll : 5 Zollbeamte und ein Drogenhund
BILDschirm : Regenschutz mit Springer-Reklame
Bus : Oeffentliches Nahverkehrsmittel
CD : Koerperpflegeserie
Chip : Spielkasino Geld oder Knabberei aus frit. Kartoffeln
Commodore : Offizier der Luftwaffe
Controller : Eltern, Lehrer und so weiter
Directory : englisch fuer Direktor
EDV : E nde D er V ernunft (Abk.)
File : Werkzeug zur Bearbeitung der Fingernaegel (statt Zaehne )
Freezer : englisch fuer Gefriertruhe
Hardware : Granit, Diamant, Acht-Minuten-Ei
Hacker : Arbeiter mit Axt
Interface : Fahndungsfotokartei von Interpol
Lichtstift : Elektrolehrling
Lightpen : leichter Schlaf
Mailbox : Schlaegerei zwischen Postbeamten
Maus : bissige, hochgefaehrliches Raubtier
MS-DOS : Motorschiff mit Namen DOS
MSX : Motorschiff, inkognito unterwegs
Mikroprozessor : sehr kleiner Staatssanwalt
Monitor : politisches Fernsehmagazin
Port : Kurzform fuer Portwein ( Dinner for Two )
RAM : Milchprodukt
ROM : Hauptstadt Italiens
Schnittstelle : Wurst oder Kaesetheke / Friseur / Verletzung
Software : Gummibaerchen, Softeis, drei Minuten Ei
Space Bar : Weltraumkneipe
SYSOP !!!!!!!! : S aeuft Y ankeewhisky S taendig O hne P eilstab

---------------------------------------------------------------------------- ----

Spezialtasten:
Alt : diese Taste muss ersetzt werden
AltGr : diese Taste muss SOFORT ersetzt werden
BackSpace : Arschspalte
Break : Tastatur muss erbrechen
CapsLock : Ausgehverbot fuer Kapitaene
Ctrl : Taste fuer Konsonanten
Enter : maennliche Ente
Home : nach Hause gehen
PageDown : Vorlage ist runtergefallen
PageUp : Vorlage wieder Einlesen
Pause : Kaffee ist fertig
Shift : Regenwetter

[MarioK]

Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu

schaffen. Das Problem: wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie

die Österreicher.

Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein EignungsTest, der

deutsche und österreichische Bewerber mit völlig identischen Fragen aus

dem praktischen medizinischen Alltag konfrontiert. (Die dezente

Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen muss dabei erlaubt
sein.)




Die Eignungstestfragen:


1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf

einem Fensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus

ärztlicher Sicht angezeigt?


2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl

geben, während diese büseln?

Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als Medizinstudent(in)

im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede durch den Ober lautet:

a. Herr/Frau Metzgerlehrling
b. Awezahrer & BAföG-Zutzler
c. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat.


4. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne sieht

plötzlich aus wie ein Paradeiser. Ist es korrekt, die Birne des Patienten

einzufatschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er

ein gutes Papperl bekommt?


5. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt dem

Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?


6. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel

abgeben?


7. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat er

einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der

Notaufnahme an. Kann zum entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des

Patienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht?


8. Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit der

Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt. Kann er mit

der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?


9. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner Hackn

aufpassen wie ein:

a. Schuhmacher(in)
b. Engelmacher(in)
c. Haftelmacher(in)

10. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie?

a. Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische

Institut.

b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.

c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheam

ausleeren.

[schüchti]

eine quizshow in australien.
seltsamerweise sind zwei sehr unterschiedliche menschen in die endrunde gekommen,ein priester und ein schafhirte.
den priester wurmt es natürlich,daß er mit dem hirten gleichauf ist,aber was soll er machen.
weil beide den exakt gleichen punktestand haben,beschliesst der quizmaster eine ungewöhnliche endauscheidung: beide kandidaten sollen einen reim auf "timbuktu" finden,das publikum entscheidet dann,wer der bessere war.
der priester bekommt den vortritt und legt los:
" i was a father all my life,had no children,had no wife.
i read the bible through and through-on my way to timbuktu"
das publikum johlt vor begeisterung,der quizmaster will den priester schon zum sieger erklären,da kommt der schafhirte:
" when tim and i to brisbane went,we met three ladies-cheap to rent,they were three,we were two,so i booked one,and tim booked two"

[Susi]

2 Kannibalen fressen einen Clown.

Sagt der eine :

"Schmeckt komisch,oder ?"

[Walker]

2 Hoden unterhalten sich...
sagt der recht Hoden: "Shit - wir müssen arbeiten"
der linke Hoden: "wie kommst da drauf?"
der rechte Hoden: "Ja siehst dus nicht? Der Chef steht auf!!!"

[Morpheus]

Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»
Er: «O.k., mach den Mund auf!»

[Morpheus]

Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine Hoden und fragt seine Mama: "Mama ist das mein Gehirn?"
Die Mutter antwortet: "Noch nicht!"

[Susi]

Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreißig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche" Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudios, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Scheiss-Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"

[Morpheus]

Ich wette, ihr wusstet nicht:

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich dass lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate pfurzt hast du genug Gas für eine Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(ist glaube ich auch besser so)

Der Urin einer Katze fosforisziert im Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??)

[Zwerg]

Lustiges

[Elisabeth]

Neue Form der Prostitution?

Eine neue Form der Prostitution greift in Wien um sich,
ermöglicht durch ein Netz von Wegen, die von der Stadt
ursprünglich für einen anderen Zweck vorgesehen waren.
Mittlerweile tausende bieten ihre Dienste auf diese Weise
an, auf offener Straße, bei helllichtem Tag, vor Schulen
und Kindergärten, von der Polizei völlig unbehelligt.


Ein minderjähriger Fahrrad-Stricher bietet
in einer noblen Wohngegend seine Dienste an.

Anrainer schlagen Alarm

Anrainer und Volksvertreter fordern: "Stoppt die
Fahrradweg-Prostitution! Keine Macht dem Kettenöl!"
Sie argumentieren dabei vor allem mit der Gefährdung
von Kindern und Jugendlichen, die von positiven
Vorbildern abhängig und noch zu jung seien, um gute
Fahrradfahrer von schlechten zu unterscheiden. Karla
Karotta, Gründerin der Initiative "Macht den Fahrradweg
frei!" (kurz MDFF): "Keine Mutter sollte gezwungen sein,
ihre Kinder vorbei an wartenden Fahrradfahrern zur Schule
zu bringen."


Politik untätig

Die Politik sieht derzeit keinen Anlass, der Forderung nach
Alterskontrollen auf dem Fahrradweg-Strich nachzukommen.
Doch die neue Form der Prostitution droht sich auf andere
Städte Österreichs und Europas auszudehnen, was die
Verantwortlichen unter gehörigen Druck setzen dürfte,
wenn sie keine Sanktionen seitens der EU riskieren wollen.


Die Begebenheiten im obigen Text, sowie alle darin vorkommenden Namen sind frei erfunden. Die Text- und Bildrechte liegen bei Elisabeth Mautner.

[Walker]

Dinge die nur in Filmen funktionieren

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher
Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.

Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.

Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.

In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen
Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du
kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.

Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.

Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen
Straßen).

Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder
einen Schädelbruch erleiden.

Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.

Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große Rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

[Zwerg]

Kommt ein blondes Mädchen zur Mutter. Sagt es stolz zur Mutter: "Mama, Mama weist du was? wir haben heute zählen gelernt. Die anderen Kinder kam nur bis 5 oder 6, aber hör mir mal zu! 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... 10 ist das nicht toll?" Die Mutter Antwortet: "Ja, mein Kind ist es." Fragt das Kind erneut: "Ist das weil ich blond bin?" Die Mutter antwortet wiederum darauf: "Ja, mein Kind ist es."

Am 2. Tag kommt das Mädchen wieder glücklich von der Schule. Geht das Mädchen wieder stolz zur Mutter und sagt: "Mama, Mama wir haben heute das Alphabet gelernt. Die andern Kinder kamen nur bis G oder H, aber hör mir mal zu! A... B... C... D… E… F… G… H… I… J… K… L… M… ist das nicht toll?" Die Mutter Antwortet wieder: "Ja, mein Kind ist es." Fragt die Tochter wieder: "Ist das weil ich blond bin?" Die Mutter antwortet wiederum da rauf: "Ja, mein Kind ist es."

Am 3. Tag kommt das Mädchen ganz traurig nach Hause. Sagt das Mädchen zur Mutter:" Mama, Mama wir waren heute schwimmen." Sagt das Mädchen weiter: "Die anderen Mädchen hatten ein kleinen oder gar keinen Busen, aber schau mich mal an ich hab 75b. Ist das weil ich blond bin?" Antwortet die Mutter: "Nein, mein Kind das ist weil du vierundzwanzig bist!"


[hr]

"Haben sie denn die Rote Ampel nicht gesehen?" schimpft der Polizist mit einem Autofahrer. "Die Ampel schon - aber sie nicht..."

[stümper]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an.
Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"

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BEDÜRFNISSE

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus ...... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in diesem Moment sagt sie mir:" Hör zu, ich hab' jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass Du mich ganz fest in Deinen Arm nimmst, mmh?"
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir daraufhin die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionalen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen!"
Am Ende habe ich kapitulliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und bin so eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie drei schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle drei nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert, sagte sie weiter, sie würde
natürlich aufgrund der neuen Kleider auch neue Schuhe brauchen, die leider 200 EURO kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet.... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub' ich hab' ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich,das hättet Ihr sehen müssen. Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaub', ich hab' jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen!"
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazufügte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass Du mich umarmst!"
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen!"

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben......
Aber das war's wert !!!!!!!!!!!!!

[Marc of Frankfurt]

==> Comic Sexpot <==

[Der img-tag funktioniert irgendwie nicht?]



Comic "SEX WORKERS CONFERENCE in Brussels, Belgium 2005".

Sex workers were invited by the EU parliament to present a manifest and declaration on their present working conditions, social stigmatization and urgend needs in order to deliver decent services, be an integral part of society and live a human life.
www.sexworkeurope.org

Read the Margo-story:
www.bayswan.org/margostory.html and
www.en.wikipedia.org/wiki/Margo_St._James

Sexworker clinic "St. James Infirmary" San Francisco, U.S.A.:
www.stjamesinfirmary.org

[Zwerg]

==> Comic Sexpot <==

[Der img-tag funktioniert irgendwie nicht?]

Der Img-Tag funktioniert - das Problem in diesem Fall lag an der übergebenen URL - die Originalseite weist unter "Eigenschaften" des Bildes am Ende ein "?V=0" auf. Wenn Du diese Endung im Link entfernst (kommt aus der dortigen Datenbank), also die Endung .jpg lautet, funktioniert es. Sonst erkennt das Board nicht, das es sich um ein Bild handelt und kann somit nichts damit anfangen...

LG

Raubzwerg

Übrigens: Der Cartoon kann was - THX

[Zwerg]

Wie Weihnachten 2005 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!

............
Treffen sich zwei alte Bekannte: "Wohnt dein Bruder immer noch in dem Wohnblock mit Aussicht auf das Gefängnis?" - "Nein, jetzt wohnt er gegenüber!"

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Beamter auf dem Einwohnermeldeamt:
Frau Schweiß sind Sie sicher, das Sie Ihren Sohn Axel nennen wollen?

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Das Urteil
Vor Gericht: "Angeklagter! Legen Sie gegen das Urteil Berufung ein oder verzichten Sie darauf?" - "Ach, wenn Sie mich so fragen, Herr Richter, dann verzichte ich lieber auf das Urteil."

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Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.

Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."

Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.

Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"