Witze

[HaDe]

und extra langsam geschrieben, damit ihn die wiener jeder versteht.

Versteh ich nicht. Und warum verwenden sie dann keine grünen Dächer?

[kaktus]

Und warum verwenden sie dann keine grünen Dächer?

Das ist aber einfach! Damit keine Kühe aus Bad BB darauf weiden

[Walker]

weil wir schon bei kirchenwitzen sind...

was ist der kleinste Dom der welt?
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das Kondom... hat nur einer platz - und der muss stehn...

[KonTom]

Der Fleischer fragt den kleinen Buben, der ihn seit einer Weile ansieht: "Warum starrst du mich denn so an?"

Antwortet der Kleine: "Meine Mutti will wissen, ob Sie einen Kalbskopf und Schweinsohren haben."

[Zwerg]

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben ...
"Huhu!" ruft die graue Zelle - keine Antwort.
"Huhu!" wiederholt die graue Zelle - wieder keine Antwort. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst Du den hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

[Zwerg]

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?" In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00 m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??" "Neee", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

[annainga]

An einem nebligen Morgen in Schottland faehrt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Ploetzlich tritt am Strassenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter gross - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und traegt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Muetze, nehm ich an).
Am Strassenrand steht ausserdem noch ein junges Maedchen. Sie ist wahnsinnig schoen - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer haelt an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Maedchen gerichtet, als der rote Riese die Tuer aufreisst und ihn von seinem Sitz auf die Strasse zerrt - mit Faeusten, die entfernt an Schmiedehaemmer erinnern.
"O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!"
"Aber...", stammelt der Fahrer.
"Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!"
Der Fahrer dreht sich also mit dem Ruecken zu dem Maedchen, laesst seine Hosen fallen und faengt an. Weil er dabei an das Maedchen am Strassenrand denken muss, dauert das nicht lange.
"Gut!", bruellt der Highlaender, "Mach's nochmal!"
"Aber..."
"Sofort!"
Also macht's der Fahrer nochmal.
"O.k., Bursche, nochmal!"
...
Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglueckliche Fahrer bekommt Kraempfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermoegen laesst langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kaelte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden.
"Mach's nochmal!"
"Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", fluestert der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf das Buendel Mensch, das da auf der Strasse liegt und meint:
"O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."

[kaktus]

Ein australischer und ein burgenländischer Bauer treffen sich.
Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Burgenländer: "Was ist das?"
Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Burgenländer: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."


Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Ruecken
versteckend, an der Haustuer.
"Schatz, was ist los, warum kommst du heute schon so frueh nach Hause und warum
weinst du?"
"Ich bin gefeuert, mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt."


Das Leben als Penis ist schwer. Geboren mit Kopf, ohne Hirn, gezwungen mit einem Sack
zusammenzuleben, und der Nachbar ist ein Arschloch.

[Walker]

2 stingtangas treffen sich. sagt der eine:"warst du auf urlaub weil du so eine gute farbe hast?"
der andere: "nein - auf einer mostkost"

*gg*

[HaDe]

2 stingtangas ... nein - auf einer mostkost

Dann gehört da ein "k" statt nem "g"

[kaktus]

"Es gibt wirklich noch nette Autofahrer. Halten an, nehmen dich mit und lassen dich
sogar bei sich uebernachten."
"Was, das ist dir passiert?"
"Mir nicht, aber meiner Frau."

[KonTom]

Willy Weinlaub lässt sich in sein
bestes Stück "WILLY" tätowieren, wobei man im
Normalzustand allerdings nur "WY" sieht.
Als er am Bahnhof in Eisenstadt auf das WC muss
steht neben ihm ein Schwarzer. Er blinselt neugierig
hinüber und sieht völlig überrascht "WY".
Oh, meint er Sie heissen auch Willy?
Darauf die Antwort des Schwarzen: No -
"WELLCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLLIDAY"

[Reyner]

Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends und schwere Lasten auf deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 30 Jahre."
Und so ward es!

Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch dir übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre."
Und so geschah es!

Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben." Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre."
Und so ward es!

Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!"
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

[kaktus]

Kommt eine Frau zum Arzt und klagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe immer so Schmerzen an meinen Brustwarzen, nachdem
mein Man daran gezogen hat."
Antwortet der Arzt:
"Aber gnädige Frau, das muß doch ein angenehmes Gefühl für Sie sein."
Frau: "Herr Doktor, wir haben getrennte Schlafzimmer!"


Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln.
Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg. Der Chef
aber schreit:
"Ich habe genau gesehen,dass du 'ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!"

[kaktus]

Enttaeuscht sagt die Ehefrau von Bill Gates nach der Hochzeitsnacht zu ihm:
"Jetzt weiss ich auch, warum Du Dein Unternehmen ´Microsoft´ genannt hast."

[KonTom]

Markus findet vor dem Elternhaus einen Hunderteuroschein
und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant:
"Den mußt du doch im Fundbüro abgeben!" - "Nein, der gehört
meiner Mutti!" - "Und woher willst du das wissen?" -
"Weil Papa sagt, daß Mutti immer das Geld zum Fenster
rauswirft!"

[KonTom]

Sohn: "Papa, was ist ein Idiot?" Vater: "Ein Idiot ist eine Person, die das, was sie sagen möchte auf so eine komplizierte, umständliche und langwierige Art und Weise ausdrückt oder schreibt, dass diejenigen, die zuhören, nicht verstehen können, um was es eigentlich geht, selbst wenn sie sich große Mühe geben. Verstehst du, was ich meine?" Sohn: "Nein!"

[Zwerg]

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"

Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"

Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"

Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"

Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"

Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"

Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"

Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."

Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"

Und Adam fragte: "Was ist Sex?"

Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"

Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

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Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst Du nur rum ..."

[kaktus]

Fotomodell zum Reporter" ich bin zur Zeit derart beschäftigt, daß ich häufig mit einem Bein noch in Frankfurt und mit dem Anderen schon in Hamburg bin"!
Seufzt der Reporter "Mann in Hannover müßte man wohnen..."

Die Frau eines Autohändlers nimmt sich für eine Besorgung ein Fahrzeug aus dem Schaufenster und wundert sich, daß alle Männer, die sie überholen, ihr freundlich zuwinken. Erst nach dem Einkauf entdeckt sie den Aufkleber an der Heckscheibe:
Ich koste weniger, als sie glauben...

[Zwerg]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin richtig Heiß ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"