Witze

[ex-oberelfe]

Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind.
Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn
auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause
und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht
günstig, heute Abend klappts."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und
hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen
will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell
einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort
über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen
wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"

[ex-oberelfe]

Dialog in der Schule:
Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!"
Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter
in den Mund nehmen!"
Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?"
Max: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu
ihrem Freund gesagt: "Wenn Du den Kronleuchter ausmachst,
dann nehm ich ihn in den Mund!"

[ex-oberelfe]

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch
sehr schnell einen Mann kennen.

Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im
Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich
heiße Hermann!" Sie:"Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir
lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen
alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie:"Ich lache ganz sicher
nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich.
"Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen
und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und
lacht sich halb tot.


Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen
Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim
Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag
20cm Neuschnee!!!' "

[ex-oberelfe]

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

[ex-oberelfe]

Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel der das alles bezahlt.

[kaktus]

Angeklagte, wo waren Sie in der fraglichen Nacht?
"Im Bett"
"Zeugen?"
"Nein, ich nehme die Pille."

Fritz steht wegen einer Vaterschaftsklage vor Gericht. Fragt der Richter:"Wie steht es denn mit dem Bezahlen?"
"Ach lassen Sie mal! Dafür will ich doch nichts haben!"

[ex-oberelfe]

Vor der Hochzeit:

> Sie: ciao Dieter!
> Er: na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
> Sie: moechtest Du, dass ich gehe?
> Er: NEIN!! Daran will ich gar nicht denken.
> Sie: Liebst Du mich?
> Er: Natuerlich! Wahnsinnig viel.
> Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
> Er: NEIN! Warum fragst Du das?
> Sie: Willst Du mich kuessen?
> Er: Ja, jedes Mal wenn ich nur kann!
> Sie: Wuerdest Du mich jemals hauen?
> Er: Bist Du wahnsinnig? So bin ich doch nicht!
> Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
> Er: Ja.
> Sie: Schatzi...
>
> Nach der Hochzeit:
>
> Text einfach von unten nach oben lesen ...!

[Lumix]

Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"

[Zwerg]

An der Tankstelle fährt ein Kunde mit einem Trabbi vor und fragt den Tankwart: "Bekomme ich ein paar Scheibenwischer für meinen Trabbi ?" Der Tankwart überlegt eine Weile und meint dann: "Okay, fairer Tausch."

[Zwerg]

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Der
hatte offensichtlich richtig gute Laune!!! *

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um
sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von
diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey`s Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie`s. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie `s. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.

F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

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Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

[Zwerg]

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

[schild=7 fontcolor=000000 shadowcolor=C0C0C0 shieldshadow=1]ADMIN STEINIGEN VERBOTEN[/schild]

[kaktus]

Eigentlich kein Witz aber doch zum Lachen.
Es geht um den Fußballspieler und Trainer Franco Foda!

Franco Foda - der mit der deutschen Nationalmannschaft einmal in Brasilien zu Gast war - sorgte bei einem Länderspiel gegen die Brasilianer alleine durch seinen Namen für den humoristischen Höhepunkt, als bei einem Spielertausch die Lautsprecherdurchsage kam brüllte das Publikum vor lachen, denn der Ausdruck „Franco Foda“ ist auf Portugiesisch ein etwas derber Ausdruck für die unentgeltliche Anbietung des Geschlechtsaktes.

[Zwerg]

Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen: "Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen." "Und was ist dann passiert?" "Wir haben uns kennengelernt!"

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Der Baron schießt auf der Fasanenjagd daneben. Er wendet sich zu seinem Jäger: "Habe ich gefehlt?"
Sagt der Jäger: "Herr Baron hatten entschieden den Fasan zu begnadigen."

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Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:

"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"... äh, das ist ... nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."

[Harald]

Vier Chirurgen unterhalten sich.

Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist
durchnumeriert innen drin."

"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten
einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.

"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles
alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte.

Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind
Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier und das beste ist:
Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar! "

[Harald]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[ex-oberelfe]

Kommt einer ins Bordell und fragt:
"Was bekomme ich um 10 euro?"
Die Dame sagt: "Kannst vor die Türe gehen und dir einen runterholen!"
Nach 5 minuten klopft es an der tür,
sie fragt:"Was willst du noch?"
er: "Ich möchte zahlen!"

Wenn´s denn so einfach wär ;-))))

[Jason]

Auf welches Testurteil ist eigentlich beim Kauf von Sexspielzeug zu achten? "Gut" oder lieber "befriedigend"?

[Marc of Frankfurt]

voll befriedigend ;-)

sehr gut.

[Zwerg]

Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen...
Fragt der eine den anderen: "Suchen Sie auch ihre Frau?" Er nickt. "Wie sieht denn Ihre Frau aus?" - "Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, schlank, ist 1.70m groß und trägt einen Minirock - und Ihre?" - "Vergessen Sie meine - suchen wir lieber Ihre!"

[Hanna]

Zwei Freunde lehnen an der Bartheke.
Kommt ein Fremder rein und bestellt sich ein Glas Sekt.
Der Sekt wird gebracht. Er schüttet den Inhalt des Glases weg, knabbert es bis zum Stil ab, stellt diesen auf die Theke zahlt und geht.
Fragt der eine den anderen: Hast Du das verstanden?
Nee, das Beste läßt er stehen.

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wahre Geschichte aus einem Supermarkt in Mittelfranken:
Eine Schlange an der Kasse. Ein kleines Kind darf den Einkaufswagen von der Mama schieben. Weil ihm langweilig ist, schiebt es den Wagen immer hin und her und fährt der vor ihr stehenden Frau damit wiederholt in den Rücken.
Die Frau bittet die Mutter, dies zu unterbinden. Die Mutter empört: "Warum, mein Kind soll antiautoritär erzogen werden."
Kommt ein Mann von hinten aus der Schlange, greift sich einen Jogurth aus dem Einkaufswagen der Mutter, öffnet ihn, kippt den Inhalt der Frau über den Kopf und sagt: "Und ich bin auch antiautoritär erzogen."
Stimme von hinten aus der Schlange: "Und ich zahl den Jogurth..."