Witze

[annainga]

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.

Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will?
Er hat einen Penis.

[Zwerg]

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter.
An der nächsten Ampel wieder!
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel!
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
Ich bin der Günter! Und es ist Winter!
Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!

[ex-oberelfe]

Meier spricht in der Neujahrsnacht einen Mann an:
"Sagen Sie mal, kennen wir uns nicht ?"
"Nein", erwidert der Mann, "und außerdem ist der Fall seit genau einer Stunde verjährt!"

[ex-oberelfe]

Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos
zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf deraa eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister,
man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen !"

[Angel_friend]

Pesimist: "Alle Frauen sind verdorben." .

Optimist: "Das will ich hoffen." .

[Angel_friend]

Der kürzeste Jägerwitz

.
Treffen sich zwei jäger















.
. - - - beide tot.

[Hanna]

Masochist zum Sadisten (wolllüstig): "Schlag mich, ooooh schlag mich!
Sadist zum Masochisten: JETZT NICHT!!

[ex-oberelfe]

Ein Arzt sitzt, nachdem er Sex mit einem Patienten hatte, völlig durcheinander und fragte sich, was er getan hatte. Er hatte seine gesamte Berufsethik verloren. Auf einmal tauchte auf seiner linken Schulter ein kleines Teufelchen auf, das sagte: "Was regst du dich denn so auf? Weißt du eigentlich wie viele Ärzte Sex mit ihren Patienten haben? Glaubst du wirklich der Einzigste zu sein?"
Dem Arzt seine Miene hellte sich sofort auf und sagte: "Du hast Recht, im Grunde habe ich nichts schlechtes gemacht"
Auf einmal tauchte auf seiner rechten Schulter ein Engelchen auf, das sagte: "Nicht vergessen du bist ein TIERARZT!!!"

[Jason]

Ein Mann kommt zum Bäcker und verlangt fünf Brötchen. Die Verkäuferin legt sie ihm auf den Tresen.
Darauf hin sagt der Mann: „Das sind ja aufgebackene von gestern, ich möchte aber welche von heute haben“.
„Na wenn das so ist.“ sagt die Verkäuferin „ Dann müssen sie eben morgen wiederkommen“.

[Angel_friend]

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Und sie antwortet: "Halts Maul, du bist als nächster dran."


Ich gebs zu, hab ich woanders geklaut - find ich aber trotzdem irgenwie süß.



Als entschuldigung an alle (meine) Blondinen:

Warum sind Blondinenwitze so kurz: Damit die Männer sie auch verstehen.

Was ist eine Blondine zwischen 2 Polizisten: Net de depatsde.

[ex-oberelfe]

Eine Frau steht in der Küche und kocht. Ihr Mann sitzt im Wohnzimmer und liest gerade die Zeitung. Die Frau fragt ihren Mann: "Was soll ich denn heute backen?"
Der Mann erwidert: "Am besten Deine Koffer!"

Ich glaube Zwergerl wird wissen, warum ich dabei so herzhaft gelacht habe ;-)

[Zwerg]

Ich glaube Zwergerl wird wissen, warum ich dabei so herzhaft gelacht habe ;-)

Ein Insiderjoke, der es in sich hat :-)

Christian

[ex-oberelfe]

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin!"
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!"
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

[ex-oberelfe]

@ zwerg
ich hab ja gewusst, dass du draufkommst und mitlachen kannst gg

[ex-oberelfe]

Einen hab ich aber noch ;-)

Er: "Schatz, sind Dir eigentlich hübsche Männer oder kluge Männer lieber?"
Sie: "Weder noch! Ich liebe nur Dich!"

[Harald]

Der Grund warum nicht Männer die Antworten in Frauenmagazinen geben sollten:

Lieber Josef,

ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit, weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat. So ging ich wieder nach Hause, damit ich meinen Mann um Hilfe bitte. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und
mit meinen neuen High heels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, wir sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht, dass ich ihn verlasse, wenn er damit nicht aufhört. Er wurde
vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran.

Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

Dankend, Monika

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ANTWORT:

Liebe Monika,
dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmals schau nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein, dass der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken. Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!

Liebe Grüße Josef

[Hanna]

:-))) So richtig aus dem Leben gegriffen!
Hanna

[Hanna]

Im Klosterinternat in Rumänien:

alle heranwachsenden Mädchen: Mutter Oberin, Marcia schreibt uns so tolle Sachen aus Deitschland!
Oberin: Soso, das war die beste Schilerin ihres Jahrgangs,ich werd mich mal erkundigen wos ist wahr an die Geschichten...

*****

Zuhälter Entscho: Was ist das für ein schrieb aus Rumänien, Marcia? Korrespondierst heimlich! Soll ich dir die Flausen austreiben?
Marcia: Entscho,ach nein, das ist doch nur meine alte Mutter Oberin.
Entscho: Hot noch ville jungfreiliche Hihnchen, was Marcia? Schreib ihr zuricke, aber in meinem Sinne!
Marcia: (Schreibt)
Entscho liest: Wos heißt dös: Mir gähts gut aber kennts mer a bissl Zucker und a poor Kerzen schicken." Du sollst nur gutes Schreiben oder mechts a paar aufn Rissel, du Schlampe!
Marcia: Aber nein, Entscho , das hab ich doch nur geschriben wegen der Glaubwirdigkeit! Wenn ich alles rosarot mal, glaubens sies mir nicht.
Entscho: Na gut, dein Wort in Gottes Gehergang... Schick den Wisch ab...

*****

alle: Mutter Oberin, die Macia hot gschrieben! vorlesen, vorlesen!
ein Mädchen:"...und gehts mir hier sehr gut, nur wenn ihr mir ein paar Kerzen und a bisserl Zucker schicken kenntet...." komischer Nachsatz?
alle: Mutter Oberin, lest mal was die Marcia schreibt!
Oberin: "...und gehts mir hier sehr gut, nur wenn ihr mir ein paar Kerzen und a bisserl Zucker schicken kenntet...." hmm, komischer Nachsatz? Wos soll er bedaitn?
Alle: ham wir uns auch gefragt!!
Oberin: Kinder, die Marcia war auch immer die Beste in der Bibelstunde! Hmm, - jetzt hab ichs. No is einfach, braucht die Marcia Zucker, fählt ihr Sisses, braucht se Kerzen, fählt ihr Licht. Wos bedaitet dann des Ganze? Es bedaitet: Ich läbe in Bitterkeit und Finsternis!

[Marc of Frankfurt]

Eine Kodierung der Sprache wie bei Covern
viewtopic.php?t=2147

[Radetzkyking]

Hier einmal etwas aufmunterndes.

Hab hier auch einen zum Schmunzeln.

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.

Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken
es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es
ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das
Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus"