Witze

[ex-oberelfe]

Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ...

... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[KonTom]

@Elfe (von der es nur Eine geben kann)

[KonTom]

Der Arzt sagt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

[ex-oberelfe]

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

[ex-oberelfe]

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Escort in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

[Jason]

Zwei Freundinnen unterhalten sich über das vergangene Wochenende. Sagt die eine: "Ich war auf der Hochzeit meiner großen Schwester. Die war zwar ganz schön, doch ständig kamen meine Großeltern und sämtliche Tanten zu mir, pieksten mich in die Seite und sagten "Du bist die Nächste!". Das war ja so was von nervig".
Daraufhin meinte ihre Freundin das es bei ihr früher auch so war. Doch seitdem sie das bei Beerdigungen auch so macht hat sie Ruhe.

[Angel_friend]

Ein Steinbruch der Gemeinde Wien.
Vier österreichische Arbeiter bemühen sich, einen Granitblock auf die andere Seite zu wälzen.
Mit vierstimmig gesungenem "Hooo-Ruck!" tauchen sie immer wieder an, wie der örtliche Ausdruck lautet. Vergeblich.
Der Granitblock hält seinen Charakter durch und rührt sich nicht.
Resigniert werden vier Zigaretten angezündet.
Der preußische Vorarbeiter kommt gelaufen, erfaßt die Situation und hierauf den Granitblock.
Des Vorarbeiters Blick wird starr, seine Muskeln straffen sich, seine Adern schwellen an: er w i l l den Block umwälzen.
Und er wälzt ihn um!

Die vier Arbeiter (unisono): "jaaa, mit Gwalt..."

[Aoife]

Schatz! Warum sagst du immer Spatz zu mir?
Sie:" Kennst du einen hässlicheren Vogel?"

Warum sagen so viele Männer "Schatzi" zu ihrer Ehefrau?
Sie können sich nicht entscheiden, ob sie 'Schaf' oder 'Ziege' sagen sollen.

[wald]

Eine bekommt ein Baby ihr Ehemann wartet am Krankenhausgang. Sagt der Arzt zu ihr. "Gnä Frau wollen sie nicht das der Kindesvater bei der Geburt dabei íst?" ruft sie: "Um Gottes Willen nein,- der verträgt sich nicht mit meinem Mann".

[Larissa]

der witz ist gut.

danke für die aufmunterung,

[KonTom]

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten.
Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder.
Er hat keine einzige Schnecke dabei.
Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn,
wieso er nichts gesammelt hat. Darauf der Beamte:
"Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern!
Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach,
und husch, ist sie weg!"

[Aoife]

Fast noch härter (nein, nicht für die Beamten, sondern für die Schnecken ):

Der Bratscher kommt (mal wieder) zu spät zur Orchesterprobe. Alle warten gespannt auf seine Ausrede.
"Ich hatte unterwegs einen Unfall!"
"Was ist denn passiert?" erkundigt man sich mitfühlend.
"Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht und habe mir den Fuß verstaucht."
"Mensch!," schimpft der erste Geiger, "man schaut doch, wo man hintritt!"
"Hab' ich doch," erwiedert der Bratscher, "aber die kam von hinten!"

[Larissa]

Hallöchen,


von woher habt ihr immer die Witze?

Ich finde sie einfach genial.

Mir fallen nie welche ein und wenn ich mal einen höre, merke ich ihn mir nicht.

lg larissa

[Aoife]

Hallo Larissa,

geht mir im Grund genommen auch nicht anders, nur wenn ich einen höre/lese, dann fällt mir ein anderer ein, der dazu passt. Ist so 'ne Art Assoziationskette, könnte gleich noch'n paar Bratscherwitze erzählen, aber ich will ja keinen langweilen. Obigen hab' ich von meiner Schwester, die Musikerin ist.

Liebe Grüße, Eva

[Zwerg]

Bratschenwitze sind jeder Zeit willkommen :-)

[Aoife]

Überzeugt!

Also: Nach den Ferien trifft sich das Orchester zum ersten Mal wieder. Alle erzählen vom Urlaub, wo sie waren, und was sie gemacht haben.
Da fragt einer den Bratscher: "Und was hast du denn so gemacht?"
Antwortet der: "Ich habe ein Puzzle gemacht."
"Was???, nur ein Puzzle in all den Wochen?"
"Aber Hallo, ich war ganz schön schnell, da steht 3 bis 6 Jahre drauf!"

[Larissa]

ja mach bitte weiter.

danke danke danke. das tut gut.

[nina777]

"Ich würde gerne meinen Kurt wiedersehen", sagt die
Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt
er denn?" "Kurt Schmidt." "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig,
denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas
Besonderes ?" "Ja, als er starb, sagte er, daß er jedesmal, wenn ich ihm
untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an
einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt !"

[Aoife]

Na gut, einen noch, weil Himmel/Petrus und Bratscher meine Assoziation geradezu zwanghaft dahin führen:

Ein Priester und ein Bratscher sind gestorben und kommen an's Himmelstor.
Petrus läßt den Bratscher ein und weist den Priester ab.
Der schimpft:"Was soll das denn, ich habe mein Leben in den Dienst der Kirche gestellt, ich habe doch ein Recht darauf, hier eingelassen zu werden!"
Petrus: "Ja, ich versteh' dich schon, aber bedenke: Immer wenn du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen. Wenn aber der Bratscher gespielt hat, dann haben die Leute gebetet."

@Jenny: Hab' den Witz auch schon mit Priester und Taxifahrer gehört: ... immer wenn der um die Ecke gefahren ist, haben die Leute gebetet.

[Angel_friend]

Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
"Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"