Witze

[Marc of Frankfurt]

ER ist so in seine neue Freundin verliebt, daß er sich in einem Tattostudio den Namen seiner Angebeteten (Susi) auf den Schniepel stechen läßt......
Einige Tage später steht der in der Kneipe am Männerpissoir, als neben ihm ein Farbiger "sein Bier wegbringt".
Typisch Mann, riskiert er einen Blick auf seinen Nachbarn und ruft begeistert: "Geil, Alter, hast Du Dir den Namen Deiner WENDY tätowieren lassen, ich hab hier meine Susi...!"
Der Farbige guckt etwas irritiert auf den Penis vom Susiträger und grinst dann:
"No no, buddy, das nur Schlafmodus. Heißt richtig "WE lcome to N ew york and have a N ice D a Y!"

Siehe auch "Namenstattoo im Intimbereich"
und wie die Staatsanwaltschaft, Polizei und Presse darauf reagieren:

"Markieren mit Namen des Partners der Wirtschaftsgemeinschaft"
viewtopic.php?p=65347#65347





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[Aoife]

Wer war der letzte Indianer?
Mohamed Al-Fayed

(der letzte in Diana)

[Snickerman]

Ein Matrose der Sowjetmarine liegt nach einem schweren Verkehrsunfall fast komplett eingegipst im Krankenhaus.
Er muss gefüttert und gewaschen werden, natürlich auch untenrum.
Die altgediente Oberschwester nimmt die hübsche Praktikantin kurz beiseite und flüstert verschwörerisch:
"Wundern sie sich nicht, wenn sie ihn gleich waschen, der hat auf dem Penis den Namen seiner Freundin eintätowiert:
RUMBALOTTE"
"Komischer Name."
Etwas darauf kommt die junge Frau zurück und meint:
"Da stand gar nicht RUMBALOTTE"
"Sondern?" fragt die Oberschwester.
"RUhM und ehre der BALtischen flOTTE!"

[Snickerman]

Fährt ein Trucker nachts auf der Landstraße, sieht er ein kleines blaues Männchen am Straßenrand winken.
Als er anhält und die Tür aufmacht, sagt das blaue Männchen:
"Ich bin ein kleines außerirdisches schwules blaues Männchen und habe großen Hunger, haben sie etwas zu Essen für mich?"
Dem LKW-Fahrer tut der kleine Alien leid und er gibt ihm seine belegten Brote.
Ein paar Kilometer weiter steht wieder ein Männchen, diesmal in rot und winkt. Der Fahrer hält und macht die Tür auf:
"Ich bin ein kleines außerirdisches schwules rotes Männchen und habe großen Durst, haben sie etwas zu Trinken für mich?"
Der Mann gibt ihm eine Flasche Cola.
Hinter der nächsten Kurve sieht er erneut ein Männchen, dieses Mal in Grün, hält, macht die Tür auf und fragt freundlich:
"Na, du kleines außerirdisches schwules grünes Männchen, was möchtest Du denn?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere!"

[Snickerman]

Bei der Fahrt mitten durch das Tal des Todes kommt es im Auto zu einem hässlichen Streit des Fahrers mit seiner Freundin.
Auf einmal fährt der wutschnaubend rechts ran und schmeißt die junge Frau raus, wirft ihre Koffer und den Käfig mit ihrem Papagei hinterher und braust los.

Da steht sie nun mit ihren Koffern, ihrem Vogel (dessen Käfig kaputtging), aber ohne einen Tropfen zu trinken und einem Handy ohne Empfang in der glühendheißen Landschaft-
und weit und breit kein Auto!

Ein Stück versucht sie mit ihrer Last zu gehen, doch sie gibt es schnell auf und hofft auf einen Autofahrer, der sie mitnimmt.
So sitzt sie auf ihren Koffern, während die Zeit vergeht und der Durst immer schlimmer wird.
Endlich- es sind schon Stunden vergangen- taucht ein Lastwagen voll mit Hühnerkäfigen auf. Die Frau springt winkend und laut rufend auf die Straße, kurz vor ihr kommt der Truck zum Stehen.
Wortreich will sie dem Fahrer ihr Missgeschick erklären, doch der sieht sie nur ausdruckslos an und unterbricht sie schließlich mit einem kurzen:
"FUCK or WALK!"

Die Frau schluckt.
Was bleibt ihr anderes übrig, wenn sie hier nicht elend verdursten will?
Also nickt sie und steigt ein.
Der Fahrer des Hühnerlasters wuchtet ihre Koffer auf die Ladefläche und setzt auch den Papagei dort ab, dann gehts los.

Irgendwann sind sie aus der Wüste raus, die Straße wird belebter und dann werden sie von einem Polizeiwagen überholt und angehalten.
"Eh, Mann", ruft der Plizist, "sie verlieren ihre Ladung!"
"Was? Das kann nicht sein- Ich habe die Käfige überprüft!"
"Doch! Wir folgen ihren Hühnern schon seit Meilen!"

Der Fahrer geht kopfschüttelnd nach hinten.
Dort sitzt der Papagei. Er hat ein Huhn vor sich und krächzt:
"FUCK or WALK?"

Und das Huhn:
"Wooook!"

[hedonism]

positive Aussichten........:-)

Frage an meine Oma (73 Jahre, Opa: 82 Jahre): "Wie lange geht das eigentlich mit dem Sex im Alter?"
Antwort: "Ich weiß es nicht, bis jetzt geht es noch. Halt nicht mehr so oft wie früher, jetzt nur mehr 1-2x die Woche.........

[Snickerman]

Zieht ein Radioreporter los für eine Reportage "Sex im Alter" will er ältere Paare interviewen.
Im Stadtpark wird er fündig.
Das erste Paar ist so um die 70.
"Hallo, wie oft haben sie denn noch Sex?"
"Tja, so etwa einmal die Woche."

Das zweite Paar dürfte schon die 80 erreicht haben.
"Haben sie denn noch regelmäßigen Sex?"
"Och ja, alle 14 Tage ungefähr."

Das dritte Paar ist schon sehr alt und sieht und hört nicht mehr besonders, der Reporter muss etwas lauter werden:
"Hallo, haben sie denn noch Geschlechtsverkehr?"
"Aber ja, min Jong, 11mal im Jahr, jeden Monat, außer im August!"
"Verstehe, da ist es dann wohl zu warm?"
"Nenene, Jungchen, da hat der Zivi frei, der mein´Hermann immer auf mich draufhebt!"

[hedonism]

Wie erwählt ein Mann seine Frau?
Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er
heiraten soll.
Also beschließt er, einen Test zu machen, um herauszufinden, welche von den
dreien am besten für ihn geeignet ist.
Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und
sagt: "Gebt es aus, wofür Ihr wollt."
Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur
Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: "Ich habe Dein ganzes Geld
ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich
liebe."
Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole,
Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: "Ich habe
Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich
liebe."
Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen
verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und
sagt:" Ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses
kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe."
Also überlegt der Mann...
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (Männer überlegen viel)
pupst...
kratzt sich am Sack...
und überlegt... (mann, dauert das...)
Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!
Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar
nichts.

[friderica escort]

Richter: “Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!”
Angeklagter: “Nein. Ich bin Türsteher beim Eros-Center.”

[hedonism]

Ein Chef zum anderen: "Wie schaffst du es eigentlich, dass deine Arbeiter so pünktlich in die Firma kommen?" - "Ganz einfach: Ich habe 20 Angestellte, aber nur zehn Parkplätze."

[Aoife]

Aufgrund meiner zeitweise doch eher geringfügig ausgeprägten Ernsthaftigkeit
hat das *Icemann-Drama* mir folgenden Witz in Erinnerung gerufen:

Beschwert sich der junge Priester bei seinem erfahrenen Kollegen:
"Also was man bei der Beichte gelegentlich so zu hören bekommt, da geht einem ja der Hut hoch!"
Worauf der ältere meint: "Ja ja, das ist ein beliebter Anfängerfehler, den Hut auf dem Schoß abzulegen ..."

[hedonism]

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen?
Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!"

Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren, ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace, die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.
Mein Wunsch ist die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist: "O.K. zurück zur Brücke: zweispurig oder vierspurig?"

[Melanie]

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"


Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf
die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in
der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu
Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde
ihm die Beine verlängern!"


Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind
zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den
Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami
stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre
Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich
komme..."

[hedonism]

Ein Briefträger stürzt bei GLATTEIS direkt vor einem
Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche
landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so TROTTEL wie Sie?"
Fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein. Ich bin der letzte", knurrt der Briefträger.
"Die anderen sind inzwischen alle bei der POLIZEI!!!!"

[Melanie]

An der Bar unterhalten sich zwei Männer: "Fünfundzwanzig Jahre waren ich und meine Frau sehr glücklich." "Und was passierte dann?"
"An einem Frühlingstag lernten wir uns kennen."

Two men talk at the bar: " Twenty-five years, I and my wife were very happy. " " And something happened then?
" Met us we " on an in the spring-day. "

[Aoife]

Die english "Übersetzung" hat ihren ganz eigenen humoristischen Reiz LMFAO

[hedonism]

Drei Frauen gehen zu Fuß in einem kleinen Ort von der Chorprobe nach Hause. Sie finden einen Mann, am Rücken liegend, Gürtel und Reißverschluss offen, Oberkörper und Kopf liegen in einem Busch, der Rest ragt auf den Gehsteig heraus.

Die erste greift dem Mann in den Schritt und stellt fest: "Das ist nicht mein Mann!"
Die zweite probiert auf die gleiche Art und Weise den Mann zu identifizieren, kann aber nur feststellen: "Nein, das ist wirklich nicht dein Mann!"
Die dritte nach kurzer Untersuchung: "Der ist überhaupt nicht aus unserem Ort!"

[Melanie]

McDrive

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht
Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte
Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in
meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das
Vergnügen an dieser Self-Service-Version des
Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch
die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie
diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig
gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem
Lautsprecher entgegen Sounds like
Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss
ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ...
wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung
erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu
langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine
Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit
"...icken" endet. Ich antworte: "Später
vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."


Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich
würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belusticht die genervte Visage des McKnecht vor.
Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage
ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch
nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber
zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn
Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme
einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit
hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings
wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu
tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja
auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"


"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von
einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher
"Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich
nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"


"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen
frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem
Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage,
verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist,
hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also:
Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut.
Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas
1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"


"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte
nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro
fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu
werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich
zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid,
aber ich habs nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein
Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein
Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph!
Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung
bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein
Geschäftsessen." ...

[lissi456]

Frau: "Küssen Sie mich!" Therapeut: "Nach der strengen analytischen Regel dürfte ich eigentlich nicht einmal neben Ihnen liegen."

[Melanie]

Liebe Gerda!

Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.

Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Kranken- haus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.

Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig wider- standsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch´s Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavierlehrer hat´s 4 Finger abgerissen!

Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt.....und steckt jetzt in der Wand, das Messer nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße

Dein Erwin

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!