Witze

[Tanja_Regensburg]

1.Eine ältere Dame betritt die Hallen einer sehr großen und namhaften Bank und besteht darauf, vom Bankdirektor persönlich empfangen zu werden. Nach einigem Hin und Her wird ihr eine Audienz gewährt. Der Bankdirektor ist sichtlich genervt, verweist auf seinen eng getakteten Terminkalender und will wissen, was denn so wichtig sei.
Die ältere Dame lächelt freundlich und sagt: „Es geht um sehr viel Geld.“ „Das sagten Sie bereits. Um welche Summe geht es denn?“ „100 Millionen Euro.“ Der Bankdirektor hat auf einmal sehr viel Zeit und möchte wissen, wie die Dame an so viel Geld gekommen ist. „Nun“; sagt sie, „ich wette gerne.“ „Und damit kann man so viel Geld verdienen?!?“ „Aber ja“, lächelt sie und fragt ihn, ob er es mal versuchen möchte. Der Bankdirektor lacht etwas verunsichert und sagt: „Das kommt auf die Wette an.“ „Gut“, erwidert die Dame, „wir machen es so: ich sage Ihnen die Wette und Sie entscheiden, ob Sie sie annehmen .“
„Ich wette mit Ihnen um 1 Million, dass Sie viereckige Eier haben.“ Der Bankdirektor ist erst sprachlos, wechselt dreimal die Farbe und fängt dann schallend an zu lachen. „Das ist nicht Ihr Ernst!“ „Doch, doch“, sagt die Dame und lächelt vergnügt. „Nehmen Sie die Wette an?“ „Selbstverständlich“, gackert der Bankdirektor. „Dann schlage ich vor, dass wir das jetzt schriftlich festhalten, der Ordnung halber. Und da es um viel Geld geht, würde ich morgen gegen 10 Uhr mit meinem Anwalt kommen.“ Der Bankdirektor stimmt zu und erfreut für den Rest des Tages seine Umwelt mit unerträglich guter Laune.
Als er abends zu Hause vor dem Spiegel steht, überprüft er noch einmal sorgfältig seine Eier. „Nicht eckig“; murmelt er zufrieden und geht schlafen.
Am nächsten Morgen betritt die ältere Dame pünkltich um 10 Uhr morgens die Bank in Begleitung Ihres Anwalts. Im Büro des Bankdirektors angekommen bittet sie ihn höflich darum, die Hose runterzulassen. „Der Ordnung halber“, lächelt sie entschuldigend mit einem Seitenblick auf den Anwalt. „Natürlich, natürlich“, strahlt der Bakdirektor und lässt die Hosen runter.
„Nur der Ordnung halber“, sagt die Dame, „darf ich bitte mal kurz anfassen?“ „Aber ja“, strahlt der Bankdirektor, „es geht ja immerhin um viel Geld!“ In dem Moment, als die Dame dem Bankdirektor an die Eier fasst, fällt der Anwalt in Ohnmacht. „Was ist mit Ihrem Anwalt los?“, fragtd er Bankdirektor erschrocken. „Ach, nichts weiter“, sagt die ältere Dame freundlich. „Ich habe nur mit ihm um 3 Millionen Euro gewettet, dass ich Ihnen heute vor seinen Augen an die Eier packen würde."

[Melanie]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"


Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."


Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen.
Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder.
Es war schrecklich!
Die waren so klein geblieben, von Natur aus.
Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.
Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[hedonism]

1 bär, 1 löwe und ein schwein treffen sich.

Der bär sagt: "wenn ich brülle, zittert der ganze wald vor angst.

Der löwe sagt: "wenn ich im dschungel brülle, hat jeder dort angst vor mir.

Das schwein sagt: ha, ich brauche nur zu husten und der ganze planet scheisst sich in die hose!

[Melanie]

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.

Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

[hedonism]

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer mit einem Schaf unterm Arm und sagt :
"Schau mal Schatz, das ist die Kuh mit der ich Sex habe, wenn du Migräne hast."

Seine Frau liegt im Bett, legt das Buch zur Seite und sagt : "Wenn du nicht so ein Riesenidiot wärst, wüßtest du, daß das ein Schaf ist und keine Kuh !"

Der Mann gelassen zur Frau :
"Wenn du nicht so überheblich und eingebildet wärst, hättest du gemerkt, daß ich mit dem Schaf rede !"

[Melanie]

Ein Deutscher sitzt beim Frühstück und isst Hörnchen, Marmelade und trinkt Kaffee.
Kommt ein kaugummikauender Österreicher und setzt sich mit an den Tisch.

Dem Deutschen passt das nicht, er schaut ihn nicht mal an. Plötzlich fragt der Österreicher:
" Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"
Sagt der Deutsche:" Ja, sicher!"

Darauf der Österreicher:
" Wir in Österreich essen nur das Weiße, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Deutschland geschickt!"

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große Blasen. Nach einer Weile fragt er wieder:
" Sie essen auch Marmelade in Deutschland?"
Der Deutsche: "Ja, sicher!"

Darauf der Österreicher:
" Wir in Österreich nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das Ganze und schicken es dann als Marmelade nach Deutschland!"

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und läßt die Blasen platzen.

Darauf der Deutsche:
" Ihr Österreicher, habt Ihr auch Sex?"
"Logo, na klar!" sagt der Österreicher.

Fragt der Deutsche: Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?"
"Die werfen wir natürlich weg", sagt der Österreicher.

Darauf der Deutsche:
" Wir in Deutschland machen das nicht.
Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Österreich."

[lovamanda]

Lool also ich hab erstmal ein 'witz' der mir gerade passeirt ist :p
ich war vor stunden dabei hier witze zu lesen und an der zweiten seite angelangt hab ich mich anderwärtig beschäftigt..nun als ich mich eineige stunden später wieder zur seite begab hatte ich längst vergessen dass ich ja auf dem witze thread bin und las folgenden Post:

Diese Aktion verdient unsere Unterstützung

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am
kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt.
Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren.

Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror- Effekt zustandekommt. Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch Du! Damit beweist Du, dass Du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst Du großen Mut, nackte Frauen zu sehen..... auch wenn es nicht deine Eigene ist.

Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in Deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die deutsche Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.

sooo nun durch den satz 'diese Aktion verdient unsere unterstützung' dachte ich ich sei wohl im Event bereich gelandet und las also um was für ein event es sich handeln soll als ich es dann gelsen hatte ließ mich dies stark an der seriosität diese FOrums zweifeln, was ich ja bis dato für überaus seriös hielt......nun ja kurz darauf viel mir ein dass es hier ja auch ein Humor Bereich gibt :p

[lovamanda]

naja aber nun auch nochmal ein richtiger witz von mir ;)

Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?" Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft."
Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich". Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft."
Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in den Staaten?" Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: "Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."

[Zwerg]

          

ließ mich dies stark an der seriosität diese FOrums zweifeln, was ich ja bis dato für überaus seriös hielt......

Bis auf dieses Ekelpaket von Admin welcher sich hier Zwerg nennt, sind hier Alle seriös :-)

Ich kann Deine Anekdote gut nachvollziehen - obwohl: Bei manchen Beiträgen geht es mir umgekehrt.... ich glaube oft in der "Humorecke" zu sein wenn ich manche Jobannoncen von diversen MöchtegernbetreiberInnen hier lese :-/ Die glauben oft "möchte Geld verdienen, darum sollen alle für mich arbeiten" reicht aus.....

liebe Grüße

christian

[lovamanda]

Bei manchen Beiträgen geht es mir umgekehrt.... ich glaube oft in der "Humorecke" zu sein wenn ich manche Jobannoncen von diversen MöchtegernbetreiberInnen hier lese :-/

Ja das ist Leider wahr, der Job-bereich wird viel zu oft scheinbar als Kostenlose Inseriermöglichkeit gesehen.zum glück wissen aber wohl die meisten hier diese Angebote von seriösen wohl zu unterscheiden und fallen nicht drauf rein.

[Angel_friend]

Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau auf der ganzen Welt!"

Sie: "Ich werde dich vermissen."

[Zwerg]

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hin überblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht. Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"

"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."

"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".
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Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.

Madame ist erstaunt:
-Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?
-Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.
-Wirklich?
-Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.
-Also, so etwas !
-Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.
Madame (wütend):
-Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?
-Nein, Madame, der Gärtner.

--> Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen... :-)
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Ein paar Tage nachdem Gott Eva erschaffen hatte, geht er Adam und Eva besuchen. "Horchts her ihr beiden, ich habe hier 2 Geschenke, aber jeder kann nur eines bekommen, also der schnellere bekommt das 1. Geschenk! Wer will im Stehen pinkeln können...?" Adam springt auf und schreit: "Ich, ich, ich..." -

"Tja liebe Eva, dann bleibt für Dich nur mehr der multiple Orgasmus..."

[Zwerg]

Jetzt eine Frage:

Ein Mann stürzt seine Frau aus dem Fenster. In welcher Zeitung kann man das bereits am nächsten Tag lesen?

Natürlich in der Kronen Zeitung!

Und in welcher Zeitung kann man das nachlesen wenn eine Frau ihren Mann aus dem Fenster stürzt?

In Schöner Wohnen!

[KonTom]

          

Ein paar Tage nachdem Gott Eva erschaffen hatte, geht er Adam und Eva besuchen. "Horchts her ihr beiden, ich habe hier 2 Geschenke, aber jeder kann nur eines bekommen, also der schnellere bekommt das 1. Geschenk! Wer will im Stehen pinkeln können...?" Adam springt auf und schreit: "Ich, ich, ich..." -

"Tja liebe Eva, dann bleibt für Dich nur mehr der multiple Orgasmus..."

Warum wollen die Frauen dann immer das sich die Männer beim pinkeln setzten?

[Zwerg]

          

Warum wollen die Frauen dann immer das sich die Männer beim pinkeln setzten?

Weil die Männer auf Grund der oft vorhandenen üppigen Bäuche nicht sehen können wohin sie zielen :-)

[Aoife]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt eine Dose Hodenfarbe.
Der Apotheker ist verwirrt: "Was soll denn das sein? - Sowas hab ich ja noch nie gehört ..."
Meint der Kunde: "Ich auch nicht. Aber der Doktor hat gesagt, mein Cholesterin ist so unheimlich hoch, wir müssen die Eier streichen ..."

[Melanie]

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten.
Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.
Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel."
"Und was hat dieses zu bedeuten?"
Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten."

"Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

[hedonism]

Die Frau zieht sich aus und fragt ihren Mann :

"Was törnt Dich mehr an ? Mein hübsches Gesicht oder mein sexy Körper ?"

Er mustert sie von oben bis unten und antwortet :

"Dein Sinn für Humor !!"

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Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."

Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier

meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.

Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins".

[Melanie]

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt umzukehren.
Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

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Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel.
Der Rehbock kommt.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."

[Tanja_Regensburg]

der is zur Einstimmung....

Ein Typ hat nach langem Jobben sich ein neues Motorrad geleistet. Ein Kumpel von ihm hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich weit weg wohnt. Er bittet seinen Freund , ob er ihm mal sein Motorrad leihen könne, weil er seine Freundin so selten sieht. Das gute neue Gerät will der aber nicht verleihen. Der mit der Freundin bettelt aber weiter, bis sein Freund nachgibt: 'Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es anfängt zu regnen, musst du den Sattel damit einschmieren, damit das Wasser abperlt, der Sattel war suuuper teuer!' 'Kein Problem'
Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu Mittag, aber nach dem Essen will keiner den Abwasch machen.
Vater: 'Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch nicht noch den Abwasch'
Mutter: 'Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben, kann das auch mal wer anders machen'
Tochter: 'Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht auch noch den Abwasch!'
Der Freund als Gast natürlich erst recht nicht.
Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den Abwasch machen muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum. Denkt sich der Freund 'Ich bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm rumzusitzen.

Da nimmt er auch schon seine Freundin und vögelt sie am Essenstisch ihrer Eltern durch. Die Freundin würde am liebsten sofort Schluss machen. Der Vater will ihn sofort rausschmeißen. Muttern hat ne puterrote Birne. Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen. Sie sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den Tisch rum.

Da wird dem Freund wieder langweilig und er zieht sich aus und nimmt die Mutter durch. Der Vater würde den Kerl am liebsten klitzeklein schlagen, die Freundin fragt sich, wie sie auf so einen Widerling reinfallen konnte. Aber keiner sagt was und Mutter lässt sich alles gefallen. Schließlich will keiner den Abwasch machen. Sie sind fertig ziehen sich wieder an.

Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus dem Rucksack, da schreit der Vater 'Ich mach schon, ich mach schon!!



Und den kann ich ned für mich behalten.. der is megasaugeil..... lach


Frauen rächen sich besser.......


So kann´s kommen !!!!
Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte. Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die
Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen. Aber nichts half!

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.
Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen. Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten. Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.

Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn
ginge? Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten, und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.

Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.
Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner
Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen inklusive der Gardinenstangen!

Ich liebe es!!

Küsschen Tanja