Witze

[Zwerg]

Treffen sich zwei Blondinen.

Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht."

Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

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Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:

"Weißt du, wer ich bin?"

"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"

Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Niki Lauda sein!"

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Von was träumt eine Katze nachts?

Von einem Muskelkater!

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Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!

Er: Küche, Bad, Wohnzimmer ...

[KonTom]

Es weihnachtet sehr!


Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass Maria schwanger ist?!"
Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ja ich etwa?!!"


Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht
nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. "Heinz",
ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich
gerade im Supermarkt bin ?"

[Peter]

also den letzten verstehe ich nicht!

[KonTom]

Macht nichts Peter, macht nichts. Wenn ich jetzt gemein wäre, würde ich fragen warum die Katze nicht blond ist. (aber ich bin ja nicht gemein)

[Peter]

vielleicht is a ja gar nicht lustig?!?!?
Ich geh ja davon aus dass es ein Witz ist!

[KonTom]

ich frag jetzt nicht aus welchem Budesland Du kommst!
Nein, sei net sauer, aber i hab halt ganz breit grinsen müssen.

[Peter]

*Ich komm aus Wien und missioniere gerade das Kärntnerland*

[Peter]

Bin aber net sauer, kann ja net jeder sooooo genial sein!?

George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen.
Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit.
"Also, wer hat eine Frage?" fragt Bush.
Ein kleiner Junge meldet sich.
"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Billy, Herr Präsident."
"Wie lautet deine Frage, Billy?"
"Ich habe drei, Herr Präsident:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama bin Laden?"
Da klingelt es zur Pause. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause fortgesetzt wird.
Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:
"Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?"
Ein kleiner Junge meldet sich.
"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Steve, Herr Präsident."
"Wie lautet deine Frage, Steve?"
"Nun ja... eigentlich habe ich fünf, Herr Präsident:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama bin Laden?
4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst geklingelt?
5. Wo ist Billy?"

Mit freundlichen Grüßen

Peter

[Ellena]

Kleiner Jahresrückblick 2006

Ich möchte allen danken, welche mir Kettenmails während dem ganzen Jahr
gesandt haben. Dank Eurem Wohlwollen habe ich folgendes erlebt:

1. Ich las 170 Mal, dass Hotmail mein Konto löschen wird

2. Ich werde zirka 300 Jahre Unglück haben und bin bereits 67 Mal
gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe

3. Wenn ich aus dem IKEA Laden komme, schaue ich niemanden an, weil ich
Angst habe, dass mich jemand in ein Hotel verschleppt, mir Drogen
verabreicht, um mir anschliessend eine Niere zu entfernen und diese auf dem
Schwarzmarkt zu verkaufen.

4. Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce überwiesen.
Ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 700 Mal schwerkrank
im Spital lag. (Es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen ist seit 1995
immer 8 Jahre alt...)

5. Mein gratis GSM Nokia ist leider auch nie angekommen, sowenig wie all die
gewonnenen Gratiseintritte

6. Ich habe meinen Vornamen hunderte von Malen, zusammen mit 3000 Anderen
auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine bedrohte
Spezies von nackten Zwergeichhörnchen aus Weissrussland vor dem Aussterben
bewahrt

7. Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein und
die ewige Liebe zu finden: Es reicht, den Vornamen einer Person auf ein
Papier zu schreiben und ganz fest an sie zu denken. Gleichzeitig muss man
sich am Arsch kratzen und die Zeiger einer Uhr im Gegenuhrzeigersinn drehen
und Das während man um einen Peugeot 404 herumtanzt. (Es ist nicht einfach
Einen Peugeot 404 zu finden)

8. Ich habe mindestens 25 Bände über die Weisheiten des Dalai Lama Gelesen
und mir mindestens 4,690 Jahre Glück und Gesundheit damit angeeignet

9. Nicht zu vergessen, die 50 Male während denen ich meinen Bildschirm Tag
und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche den
gefährlichen Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, Mac Affee,
Norton Symantec etc. unfähig waren, ihn aufzuspüren und zu
neutralisieren...und welcher in der Lage wäre meine Harddisk zu zerstören,
die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die Kaffeemaschine zu
pulverisieren

WICHTIG : Wenn Du dieses Mail nicht innerhalb 10 Sekunden an mindestens
8,734
Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender Dinosaurier,
morgen um 17:33 Uhr, Deine gesamte Verwandtschaft auffressen!

Wie wirds nächstes Jahr wohl werden....
L.G.
Ellena

[Zwerg]

2. Ich werde zirka 300 Jahre Unglück haben und bin bereits 67 Mal
gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe

Also ich glaube nicht an so was! Eigentlich habe ich nur eine Prophezeiung erhalten, die ich aber für total absurd halte. Es wurde mir angedroht, dass nie wieder ein Kellner meine Bestellung verstehen würde und mir deshalb das Falsche serviert...... (so was kann mir doch nicht passieren......)

RZ

[Ellena]

*** Und und, dass es kein Christkind gibt, hast das schon wieder verdrängt??
Aja diese traurige Mitteilung bekamst du per SMS....

Muss noch immer lachen...
L.G.
Ellena

[Peter]

3 Schäferhunde beim Tierarzt.

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich
wie immer das Haus bewachen.
Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin.
Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr.
Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden..

... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund.
Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche
Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.
Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft...
Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht
ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

Nee, nur Krallen schneiden!!!!

[Zwerg]

Eisbärenmama und Eisbärenbaby sitzen auf einer Eisscholle.

Eisbärenbaby: "Bist du ein richtiger Eisbär?"
Eisbärenmama: "Ja, mein Kind."
Eisbärenbaby: "Und Papa, ist der auch ein richtiger Eisbär?"
Eisbärenmama: "Ja, mein Kind."
Eisbärenbaby: "Und Oma und Opa, sind das auch richtige Eisbären?"
Eisbärenmama: "Ja, mein Kind, aber warum fragst du?"
Eisbärenbaby: "Mir ist so kalt!"

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Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist ..."

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Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?

Weil Männer keine Kritik vertragen können!

[Peter]

Da klane mohammed stirbt und kumt in himmel, klopft an, petrus öffnet .......
Mohammed: servas, checkst du, wo ist allah?
Petrus: was i ned, schau auffe..
Mohammed geht einen stock höher, klopft, jesus öffnet..
Mohammed: servas, checkst du, wo ist allah?
Jesus: was i ned, schau zum voda auffe , vielleicht isa duat..
Mohammed geht einen stock höher, klopft, gott persönlich öffnet.....
Mohammed: servas, checkst du, wo ist allah?
Gott: ahhhh, seawas mohammed, mia haum scho gwoat auf di. Setz di her, wüsd
an kaffee?
Mohammed: jo bidde
Gott: geh Allah! zwa kaffee...

Boes aba lustig!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[tinka]

Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"

[Zwerg]

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.

Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."

Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."

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Wie viele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.

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Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.

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Was versteht ein Mann unter Vorspiel?

Eine halbe Stunde betteln.

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"Mami, Mami, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"

"Ja, mein liebes Kind!"

"Ach, dann ist Papi also impotent?"

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Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.

Der liebe Gott erschuf die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

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Was ist schwarz und knistert?

Ne blonde Elektrikerin!!!

[Peter]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen ... vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

[Zwerg]

Die Geschichte ist zwar schon ein wenig älter, aber trotzdem....

Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr.Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Grösse haben.
9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher ?" bevor es auslöst.
10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

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Features von Windows XP:

Multitasking - Jetzt kann man mehrere Anwendungen gleichzeitig abstürzen lassen.

Multimedia - Jetzt gibt es Abstürze mit viel mehr Sound und Grafik

Microsoft Network - Sprich mit anderen Leuten über Deine Windows XP - Abstürze

Kompatibel - Windows XP kann auch Deine alten Windows 3.1 Anwendungen abstürzen lassen Anruf bei der Microsoft-Hotline.

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Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, und eine gut Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3 Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können.

Der Bär wünscht sich als Erster was: "Ich wünsche mir,dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so passiert's. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!" *Pling* steht ein neues Motorrad vor ihm.

Der Bär wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so geschieht's. Der Hase: Ich wünsche mir einen Motorradhelm! *Pling* - hat er einen neuen Helm in der Hand.

Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann." *Pling* - Der Hase steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas, dann sein letzter Wunsch: "Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"

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Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist?

Eine Witwe.

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Heinz fragt Claudia: "Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?"

Darauf Claudia: "Nein. Erzähl!"

Heinz: "Dann mach mal die Beine breit!"

Heinz kriegt eine von Claudia gefeuert.

Darauf Heinz: "Siehst du: das ist engstirnig!"

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Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"

"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."

Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.

Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ..."

[Peter]

Ein Vater Kommt ins Zimmer seiner Tochter und findet dieses leer vor mit einem Brief auf ihrem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht er ihn auf und liest Folgendes:

Lieber Papa

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von Zuhause weggegangen bin. Ich hab die wahre Liebe gefunden.
Du solltest ihn sehen. Er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tatoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles..
Papi ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen im Wald.
Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum.
Und da ich nun darauf gekommen bin,wie gut Marihuana tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen mal das Koks oder Heroin ausgeht, dass sie dann nicht so leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich nicht an dieser schlimmen Krankheit so zu leiden, wo er beim Sex doch immerso lieb ist und keine Kondome benutzt, damit es schöner für mich ist.
Du brauchst keine Angst zu haben Papa, ich bin ja schon 13 und kann gut auf mich aufpassen! Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst.

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn Papa, ich bin bei den Nachbarn!
Ich wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf m Nachtschrank liegt!

[Zwerg]

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro.
Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann".
Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"

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Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"