ich möchte Euch heute mal eine meiner "Shorties" vorstellen. Die sind alle nicht so ernt gemeint, obwohl auch ein Körnchen Wahrheit drin steckt. Über Eure Kritik (ob positiv oder auch negativ) würde ich mich sehr freuen!
Eure Sami
Die Tücken des ersten Dates
Jeder kennt Murphy's Law.
Daß Du im Supermarkt immer gerade an der Kasse stehst, an der die Kassiererin neu angelernt wird oder die liebe Omi vor Dir in aller Seelenruhe 30,-euro in Cent-Münzen bezahlt, ist nicht neu. Daß im Kino prinzipiell ein 2-m-Hüne vor Dir sitzt, so daß Du zwei Stunden lang statt George Clooney einen fettigen Bollerkopp samt dazugehörigem Schuppengeriesel bewundern darfst, auch. Oder daß Dein Handyakku selbstverständlich dann den Geist aufgibt, wenn Du nachts im Regen mutterseelenallein auf der Landstraße stehen bleibst und dringend ein Taxi oder den ADAC brauchst.
Es gibt allerdings Situationen, denen grundsätzlich nur Frauen begegnen.
Wem ist eins der folgenden Mißgeschicke noch nie passiert, Hand aufs Herz?
Dates
Du bist erfolgreich auf 10cm-Pumps zwei Kilometer über ein Kopfsteinpflaster gelaufen, nur damit Dir genau vor dem Eingang zum Restaurant der Absatz des rechten Schuhs abbricht.
Du lächelst ihn während des Essens charmant über den in Kerzenlicht getauchten Tisch hinweg an. Hast aber leider vergessen, daß Dir beim essen einer Pizza Spinaci IMMER die grünen Fasern zwischen den Frontzähnen hängen bleiben.
Beim Spaghettiessen mit tiefen Blicken und heftigem Flirt bekommst Du feuchte Hände, so daß Dir die Gabel aus den Fingern rutscht. Nudeln und Sauce hinterlassen auf Deinem weißen Top ein neues, sehr modernes und eigenwilliges Dekor, das selbst Picasso zur Ehre gereicht hätte.
Zu den Spinatfasern an Deinen Zähnen gesellt sich noch etwas Lippenstift, was das Ganze erst so richtig harmonisch abrundet.
Da Du ja emanzipiert bist, lädst DU heute zum Essen ein. Beim Bezahlen teilt Dir der nette Kellner mit, daß Deine Kreditkarte nicht akzeptiert wird (oops, der letzte Einkaufsbummel war wohl doch zuviel...).
Auf dem Weg zum Auto legt Dein Begleiter liebevoll den Arm um Dich. Was Du für eine nette Annäherung hältst, entpuppt sich im Nachhinein als Fürsorglichkeit seinerseits, da Du nach dem 4. Glas Wein einen recht ausgeprägten Rechtsdrall hast.
Ich bin mir sicher, daß jede Leidensgenossin, die das gerade liest, der Liste noch einiges hinzufügen könnte.
Auch beim Tanzen will es am Anfang oft nicht klappen, einer der folgenden Punkte tritt doch immer ein:
Er findet die Musik Sch....
Du findest die Musik Sch...
Er will führen.
Du kannst nur tanzen, wenn DU führst.
Er tritt Dir ständig auf die Zehen.
Du trittst ihm ständig auf die Zehen.
Du hast neue Pumps an und bereits nach 15min Blasen an den Füßen.
Die Musik ist zu laut.
Die Musik ist zu leise.
Er hat schwitzige Handflächen.
Du hast schwitzige Handflächen.
Er zählt halblaut den Takt mit.
Du singst bei Deinem Lieblingslied lauthals mit und triffst dabei keinen einzigen Ton.
Aber all das ist ja quasi nur das Vorspiel bevor es zum Wesentlichen kommt.....
Zuhause bei ihm
Nichts zu trinken da außer einer halbvollen abgestandenen Dose Bier im Kühlschrank.
Bett ist unbenutzbar, weil seit ca. 14 Tagen nicht gemacht, daher hektisches Gefummel auf der Wohnzimmercouch
Noch hektischere Suche nach Kondomen.
Ständiges nerviges Telefonklingeln von Chef/Ex-Freundin/besoffenem Kumpel.
Du hast einen Krampf im rechten Bein, das sich irgendwo eingeklemmt zwischen Couchtisch und ihm befindet.
Er hat vergessen, seine Socken auszuziehen, was Dir im Eifer des Gefechts erst nicht aufgefallen ist.
Dein ach so kunstvoll aufgetragenes Augenmakeup löst sich auf und läßt Dich aussehen wie ein bekiffter Waschbär.
Dafür verschönern Deine falschen Wimpern jetzt anmutig Deine Mundwinkel!
Zuhause bei Dir
Nichts zu trinken da außer einer halbvollen abgestandenen Flasche Prosecco im Kühlschrank und Mate-Tee im Regal.
Bett ist unbenutzbar, da der gesamt Inhalt Deines Kleiderschranks auf selbigem verstreut ist nach Deiner Suche nach dem passenden Outfit für heute abend.
Also hektisches Gefummel auf der Wohnzimmercouch.
Feststellen müssen, daß Deine Katze aus Protest auf die Couch gepieselt hat.
Hektische Suche nach Kondomen und gleichzeitige Eliminierung verräterischer Dinge wie OB's, Antifaltencreme etc aus dem Bad.
Deine sündhaft teuren halterlosen Seidenstrümpfe haben eine ganz fiese Laufmasche und Du einen blutigen Kratzer am Bein, da Deine Katze sich bei dieser "Couchübernahme" eindeutig in ihren Grundrechten verletzt fühlt.
Während Du danach noch überlegst, ihm einen Kaffee anzubieten bevor er geht, hörst Du ihn schon schnarchen.
Also empfiehlt es sich eigentlich immer, das Gegenüber nach vollbrachter Tat freundlich aber bestimmt nachhause zu schicken bzw. selbst nachhause zu gehen, da es sonst zu folgenden Peinlichkeiten kommen kann:
Der Morgen "danach"
Oh Gott, die sah doch gestern abend noch ganz anders aus!
Hätte ich gewußt, wie der bei Tageslicht ausschaut, wäre ich noch vor dem Dessert gegangen!
Der Busen war doch gestern irgendwie auch größer...?
Boah, der hat ja echt eine ganz schön fette Wampe!
Typische Tussi-Wohnung: überall Fotos und Lämpchen und Kerzen...
Herr im Himmel, der Typ ist ja ein Messie!
Um es nicht noch peinlicher werden zu lassen als es eh schon ist, empfiehlt sich ein freundlicher, unverbindlicher Abschied:
War wirklich schön, letzte Nacht.....(wenigstens das woran ich mich noch erinnern kann...)
Ja, ich fand es auch ganz toll...(und fände es noch viel besser, wenn du jetzt mal Land gewinnen könntest....!)
Ich ruf dich an...(wenns in der Hölle schneit....)
JA, mach das...(damit ich vorher rechtzeitig auswandern kann..)
Also dann tschüß...(und ein schönes Leben noch...)
Ciao..(Geh mit Gott, aber geh!...)
Küßchen links, Küßchen rechts, und weg!
Das ist natürlich und auch gottseidank nicht immer so!
Aber - es KÖNNTE so sein!!!
Deshalb solltest Du
nach dem ersten Date allein nachhause gehen
nicht die Brille oder Kontaktlinsen vergessen
das 4. Glas Wein nicht trinken.
Oder
Dem hartnäckigen Verehrer mitteilen, wie sehr Du Dich freuen würdest, wenn er noch mit zu Dir käme und Dein 15-jähriger Sohn sei jetzt auch bestimmt zuhause mit seinen Kumpels von den "Black Devils", der würde sich bestimmt über einen Mann im Haus und eine feste Hand sehr freuen, schließlich bräuchte der Junge wieder einen Vater und Du wärst einfach zu nachlässig gewesen und ohnehin mit der Pflege Deiner dementen Mama, die Du zu Dir geholt hast, zu eingespannt!
Wetten daß Du Dir dann einen richtig schönen Abend allein zuhause machen kannst, mit Wollsocken, KAtze und Chips auf der Couch und "Pretty Woman" im DVD-Player?
Versuchs mal!!!
Sami
