"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
Witze
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KonTom
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Zwerg
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Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.
Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.
Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.
Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."
-------------------
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!"
"Wie bitte?"
--------------------
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
-------------------
Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
----------------------------
Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"
------------------------
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.
1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge ...
Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.
Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.
Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."
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"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!"
"Wie bitte?"
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85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
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Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
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Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"
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Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.
1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge ...
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IrMa
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IrMa
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Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu
kochen. Er kommt zur Tür herein.
Sie dreht sich um und sagt:"Du musst mich jetzt auf der Stelle
leidenschaftlich bumsen".
Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag."
Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr
auf dem Küchentisch.
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum
Kochherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"
Sie: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei
Minuten um sind" ?
kochen. Er kommt zur Tür herein.
Sie dreht sich um und sagt:"Du musst mich jetzt auf der Stelle
leidenschaftlich bumsen".
Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag."
Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr
auf dem Küchentisch.
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum
Kochherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"
Sie: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei
Minuten um sind" ?
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Zwerg
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Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
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Zwerg
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Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: "Hier gibt es keine Fische!"
Beim dritten Mal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr."
Darauf die Stimme: "Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion."
------------------------------
Witze von Harald Schmidt:
"Frauenparkplätze sind ja wirklich eine absolut sinnvolle Einrichtung - man ist doch als Triebtäter jahrelang sinnlos durchs Parkhaus geirrt."
"Heiraten soll in Zukunft 150 Euro kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 150 Euro, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"
"Heute großes Thema: Leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."
"Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt."
Beim dritten Mal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr."
Darauf die Stimme: "Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion."
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Witze von Harald Schmidt:
"Frauenparkplätze sind ja wirklich eine absolut sinnvolle Einrichtung - man ist doch als Triebtäter jahrelang sinnlos durchs Parkhaus geirrt."
"Heiraten soll in Zukunft 150 Euro kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 150 Euro, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"
"Heute großes Thema: Leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."
"Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt."
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Walker
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Tanja_Regensburg
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Fake
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt.
In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wieviel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar Wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er
soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden
einzelnen der 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen
kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb, weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das
Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für in Deine Pussy?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster!
Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy
hätte....!!"
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt.
In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wieviel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar Wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er
soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden
einzelnen der 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen
kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb, weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das
Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für in Deine Pussy?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster!
Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy
hätte....!!"
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Tanja_Regensburg
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der ultimativ beste Escortservice aus Weißrussland!
Also meine Herren, ich habe keine Mühe gescheut für euch den besten Escortservice aus Weißrussland ausfindig zu machen!
Schon alleine das Team ist sehr vertrauenserweckend und die Damen erst......der absolute Wahnsinn!
Am allerbesten sind aber die Geschäftsbedingungen!!!!
Unbedingt lesen!
Da werden Eure Träume wahr! Buchungspreis des teuersten Escorts 140 Euro am Tag!!!!!
Das ist kein Witz, diese Seite ist echt der Hammer!
http://www.rasputin.de/Protopov/index.html
Bitte schreibt mir eure Kommentare dazu, denn ich hab mich köstlich amüsiert!
sollten wir das jetzt in Regensburg auch so machen???
Busserl Tanja, die noch immer am lachen ist!
Also meine Herren, ich habe keine Mühe gescheut für euch den besten Escortservice aus Weißrussland ausfindig zu machen!
Schon alleine das Team ist sehr vertrauenserweckend und die Damen erst......der absolute Wahnsinn!
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Das ist kein Witz, diese Seite ist echt der Hammer!
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Bitte schreibt mir eure Kommentare dazu, denn ich hab mich köstlich amüsiert!
sollten wir das jetzt in Regensburg auch so machen???
Busserl Tanja, die noch immer am lachen ist!
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Zwerg
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In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."
---------------------------
Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Niki Lauda sein!"
-----------------------------
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
--------------------------------
Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht?
Meeresrauschen.
Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht?
Das Schweigen der Lämmer.
-----------------------------
Am Koppelzaun hängt ein Schild. Darauf steht:
"Bitte nicht füttern! gez. der Besitzer."
Darunter hängt ein zweites Schild, auf dem steht:
"Bitte das Schild oben nicht beachten. gez. das Pferd"
-----------------------------
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel in der Kondomfabrik!
------------------------------
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."
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Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Niki Lauda sein!"
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Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
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Das Schweigen der Lämmer.
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"Bitte nicht füttern! gez. der Besitzer."
Darunter hängt ein zweites Schild, auf dem steht:
"Bitte das Schild oben nicht beachten. gez. das Pferd"
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Ein Igel in der Kondomfabrik!
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Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
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Lovis
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Kunden die das mochten ...
Gerade eine Mail von amazon bekommen - gedacht hab ich´s mir ja schon immer, ich weiß ja warum ich den IE nicht verwende, aber dass es so deutlich ist ... ;-)
"Dear Amazon.com Customer,
We've noticed that customers who have expressed interest in "Anal Massage for Lovers Vol 2" have also ordered "Discover How To Install And Configure Firefox For An Incredible Internet Experience..." on DVD. For this reason, you might like to know that "Discover How To Install And Configure Firefox For An Incredible Internet Experience..." is now available on DVD.
To learn more about Discover How To Install And Configure Firefox For An Incredible Internet Experience..., please visit the following page at Amazon.com:
http://www.amazon.com/gp/product/B000NV ... pe_snp_2NS"
Und für alle die meinen da ginge es darum wie man den eigenen Browser irgendwie auf spezielle Seiten aicht - no, es ist ein "stinknormales" Buch. :-))
"Dear Amazon.com Customer,
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Und für alle die meinen da ginge es darum wie man den eigenen Browser irgendwie auf spezielle Seiten aicht - no, es ist ein "stinknormales" Buch. :-))
If you go where few have gone
you will find what few have found ...
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Walker
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Morpheus
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- Registriert: 03.09.2005, 03:01
- Wohnort: Wien
- Ich bin: Keine Angabe
Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne
Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie
beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten
Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen
gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins
Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu
sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste
Kind, das er je gesehen hatte. Er sagte zu seiner Frau:
"Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh mal welche
wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich
heimlich betrogen?" Darauf meint sie: "Diesmal nicht."
Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie
beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten
Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen
gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins
Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu
sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste
Kind, das er je gesehen hatte. Er sagte zu seiner Frau:
"Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh mal welche
wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich
heimlich betrogen?" Darauf meint sie: "Diesmal nicht."
Viele Leute hinterlassen Spuren, nur wenige Eindrücke!
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certik
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- Beiträge: 1152
- Registriert: 12.01.2007, 20:05
- Ich bin: Angehörige(r) von SexarbeiterIn
Erlebnisse eines Ehemannes
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert.
Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln.....
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert.
Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln.....
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!
* bleibt gesund und übersteht die Zeit der Einschränkungen *
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Morpheus
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Eine hübsche junge Frau sitzt alleine im Café. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Frau zu ihm:
"Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch das ganze Lokal: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"
"Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Frau zu ihm:
"Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch das ganze Lokal: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"
Viele Leute hinterlassen Spuren, nur wenige Eindrücke!
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KonTom
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Lovis
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Wo ist der ...
Wo geht's denn hier zum Bahnhof?
Ein Mensch fragt: Wo geht es denn hier zum Bahnhof?
Und dies sind die Antworten, alphabetisch sortiert nach kommunalem System und lokaler Sprache.
Allgemeinarzt: Sind Sie privat versichert?
Benchmarker: Wer kann so ein Problem am besten lösen? Nehmen Sie sich den als Vorbild.
Bioenergetiker: Schau mal, dein Körper kennt schon die Antwort. Mach mal: Sch-sch-sch . .! Geht doch!
Caritasmitarbeiter: In Deutschland werden die Menschen nicht über den Weg zum Bahnhof informiert!
Coach: Sind Sie Teil der Lösung oder Teil des Problems?
Esoteriker: Wenn Du dahin sollst, wirst Du den Weg auch finden.
Klassischer Familientherapeut: Was ist Dein sekundärer Gewinn, wenn Du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst?
Möchtest Du meine Bekanntschaft machen?
Familienaufsteller: Wenn Sie ihren Vater hinter sich spüren würden, hätten sie den Bahnhof schon längst gefunden!
Gedächtnistrainer: Angenommen, ich würde Ihnen den Weg beschreiben. Mit welcher Eselsbrücke könnten Sie sicherstellen, daß Sie sich jederzeit wieder daran erinnern?
Geistheiler: Für die Antwort brauchen wir viel positive Energie. Lass uns einen Kraftkreis bilden und Deinen Schutzgeist anrufen!
Gesprächstherapeut: Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?
Gesprächspsychotherapeut: Sie wissen den Weg zum Bahnhof nicht, und das macht Sie traurig?
Gestalttherapeut: Du, lass es doch einfach voll zu, dass Du zum Bahnhof willst!
Humanistischer Psychologe: Wenn Sie wirklich dahin wollen und einfach nur ganz fest an sich glauben, dann werden Sie den Weg auch finden.
Hypnotherapeut: Schließen Sie die Augen. Entspannen Sie sich! Fragen Sie nun Ihr Unterbewusstsein, ob es Ihnen bei ihrer Suche behilflich sein will.
Journalist: Aus ihrer Frage machen wir einen Artikel im Lokalteil unserer nächsten Wochenend-Ausgabe!
Kreativitätstherapeut: Hüpfen Sie solange auf einem Bein herum, bis ihr Kopf eine spontane Idee erzeugt!
Aus der analytischen Philosophie stammender logische Grundlagenforscher: Nimm Bahnhof = b, potentieller Reisender = r, intendiertes Reiseziel = i, Menge der möglichen anderen Reiseziele, wenn er falsch einsteigt = I, Ort des Aufenthalts von r zum Zeitpunkt t = O(r,t); Distanz vom Bahnhof zu O(r,t) = d b, O(r,t)) (Ohne Beschränkung der Allgemeinheit sei der Ort des Bahnhofs mit b identifiziert und für den Zeitraum der Fragestellung als fix anzunehmen.) - Betrachten wir nun die Menge der partiellen potentiellen Modelle für (B,r,i,I, O(x,y), d(z,w)) in Abhängigkeit vom Zeitmodell (relativistisch oder newtonsch, verzweigte oder lineare Zeit, ...), so ergibt sich aufgrund der Braithwaite-Ramsey-Vermutung bei geeigneten Vorbedingungen eine prognostische Relevanz, die sehr interessant wäre, wenn der Kerl mir weiter zugehört hätte!
Lehrer: Wenn Sie aufgepasst hätten, müssten Sie mich nicht fragen.
Logopäde: Das heißt nicht „Bannhoff“, sondern „Baahhnhoof“. Versuchen Sie‘s noch einmal!
Logo-Therapeut: Welchen Sinn macht es, zum Bahnhof zu gehen?
Lösungsfokussierter Kurztherapeut: Angenommen, ....... Sie wären heute Abend ...... nachhause gegangen, und....... - mitten in der Nacht -...... geschieht ein Wunder...... und was Sie zu mir geführt hat, ist gelöst...... - einfach so! -,...... aber es geschah ja, während Sie schliefen -..... woran ...... würden Sie beim Erwachen merken, dass sie schon am Bahnhof sind? Wer außer Ihnen könnte es sonst noch merken? Und woran?
Manager: Fragen Sie nicht lange! Gehen Sie einfach los!
Moderator: Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben Sie alle hier auf diese Kärtchen!
Mutter: Kind, was willst Du am Bahnhof? Halt Dich an Deine Familie!
Neurolinguistischer Programmierer: Stell Dir vor, Du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast Du zuvor getan?
Neurologe: Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter in letzter Zeit?
Pädagoge: Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich glaube, dass es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest!
Physiotherapeutin: Sie schaffen das! Spannen Sie dazu mal richtig ihre Beinmuskeln an und rennen Sie los!
Physiotherapeutin: Hier ist ein Stadtplan. Prüfen Sie wieviel Kraft heute in Ihnen steckt und wieviel Sie für diese Aktion verwenden möchten. Anschließend wählen Sie das passende Transportmittel, also per Pedes, Fahrrad, Trampen, Straßenbahn, Taxi und so weiter. Viel Erfolg!
Politiker: Nun, gerade in bezug auf diese Frage haben wir im Gegensatz zur Opposition und im übrigen auch in voller Übereinstimmung mit unserem Parteivorsitzenden immer ein offenes Ohr für alle Belange, die unsere Bürger betreffen und das auch und gerade in den neuen Ländern.
Priester: Heiliger Antonius! Gerechter Mann! Hilf, daß er ihn finden kann!
Psychiater: Seit wann bedrängt Sie diese Frage?
Psychoanalytiker: Sie meinen dieses dunkle Gebäude, wo die länglichen Züge immer rein und raus fahren?
Psychodrama-Therapeut: Zum Bahnhof? Fein. Das spielen wir doch gleich mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ...
Provokanter Therapeut: Ich wette, Sie werden den Weg zum Bahnhof nie finden!
Rational-Emotiver-Therapeut: Nennen Sie mir einen vernünftigen Grund, warum Sie zum Bahnhof gehen wollen.
Reinkarnationstherapeut: Geh zurück in der Zeit- bis vor Deine Geburt! Welches Karma läßt Dich immer wieder auf die Hilfe anderer angewiesen sein?
Releaser: Da mußt Du erstmal Deine Widerstände loslassen, die Dich hindern, den Bahnhof zu finden. Probier doch mal den Satz: "Ich lasse los die Angst vor den Konsequenzen, wenn ich wirklich den Bahnhof finde!
Sozialarbeiter: Keine Ahnung, aber ich fahr‘ Dich eben hin.
Sozialpädagoge: Du, das weiß ich auch nicht, aber ich finde es total gut, dass wir beide so offen darüber reden können.
Soziologe: Bahnhof? Zugfahren? Sie? 1. oder 2. Klasse?
Systemischer Coach: Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen.
Systemischer Strukturaufsteller: Wählen Sie einfach unter den Vorübergehenden jemand für den Bahnhof aus! Was ändert sich für Sie, wenn Sie sich ihm nähern? Gibt es vielleicht etwas dabei, um das es eigentlich auch noch geht, außer dem Bahnhof?
Systemiker: Was glauben Sie, was es für Ihre Frau bedeutet, wenn sie erfährt, dass Sie zum Bahnhof wollen? Und was glauben Sie, wird Ihre Schwiegermutter vermuten, was Ihre Frau sagen wird?
Systemischer Familien-Therapeut: Ich frage mich, was Ihre Mutter dazu sagen würde, wenn Ihr Vater diese Fragen stellt?
Tiefenpsychologe: Sie verspüren wieder diesen Drang zu reisen?
Trendscout: Geil, aus deiner Frage mache ich ein plattes Feature für die Rubrik Sex & Co. unserer City-Illu!
Unternehmensberater: Da müssen wir erst mal einen klaren Kontrakt machen und ein Lenkungsteam installieren, bevor wir an dieser Frage arbeiten können.
Verhaltenstherapeut: Heben Sie zuerst den rechten Fuß, strecken Sie ihn aus, schieben Sie ihn nach vorne, und setzen Sie ihn wieder auf! Gut! Hier haben Sie ein Bonbon.
Vox populi: Zum Bahnhof? Da gehse ersma die zweite Ampel links, dann wieder rechts, bis dahin, wo früher der Aldi war, dann an unsern Vereinsheim vorbei, dann wo der Willi wohnt rechts und dann frachse da noma nach!
Zeitplanexperte: Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?
Die Grundform dieser Lebensweisheiten fand Matthias unter http://www.boag.de/sceptic-60001.html im Netz - sie ist von "Dr. Artus P. Feldmann" (ein Pseudonym von ... mehr finden Sie unter: http://www.boag.de ), der Text wurde erweitert von Matthias Varga von Kibéd, Arist von Schlippe u.a.
Weitere Vorschläge sind willkommen!
Quelle:
http://www.syst.info/index.php?diverses
Ein Mensch fragt: Wo geht es denn hier zum Bahnhof?
Und dies sind die Antworten, alphabetisch sortiert nach kommunalem System und lokaler Sprache.
Allgemeinarzt: Sind Sie privat versichert?
Benchmarker: Wer kann so ein Problem am besten lösen? Nehmen Sie sich den als Vorbild.
Bioenergetiker: Schau mal, dein Körper kennt schon die Antwort. Mach mal: Sch-sch-sch . .! Geht doch!
Caritasmitarbeiter: In Deutschland werden die Menschen nicht über den Weg zum Bahnhof informiert!
Coach: Sind Sie Teil der Lösung oder Teil des Problems?
Esoteriker: Wenn Du dahin sollst, wirst Du den Weg auch finden.
Klassischer Familientherapeut: Was ist Dein sekundärer Gewinn, wenn Du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst?
Möchtest Du meine Bekanntschaft machen?
Familienaufsteller: Wenn Sie ihren Vater hinter sich spüren würden, hätten sie den Bahnhof schon längst gefunden!
Gedächtnistrainer: Angenommen, ich würde Ihnen den Weg beschreiben. Mit welcher Eselsbrücke könnten Sie sicherstellen, daß Sie sich jederzeit wieder daran erinnern?
Geistheiler: Für die Antwort brauchen wir viel positive Energie. Lass uns einen Kraftkreis bilden und Deinen Schutzgeist anrufen!
Gesprächstherapeut: Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?
Gesprächspsychotherapeut: Sie wissen den Weg zum Bahnhof nicht, und das macht Sie traurig?
Gestalttherapeut: Du, lass es doch einfach voll zu, dass Du zum Bahnhof willst!
Humanistischer Psychologe: Wenn Sie wirklich dahin wollen und einfach nur ganz fest an sich glauben, dann werden Sie den Weg auch finden.
Hypnotherapeut: Schließen Sie die Augen. Entspannen Sie sich! Fragen Sie nun Ihr Unterbewusstsein, ob es Ihnen bei ihrer Suche behilflich sein will.
Journalist: Aus ihrer Frage machen wir einen Artikel im Lokalteil unserer nächsten Wochenend-Ausgabe!
Kreativitätstherapeut: Hüpfen Sie solange auf einem Bein herum, bis ihr Kopf eine spontane Idee erzeugt!
Aus der analytischen Philosophie stammender logische Grundlagenforscher: Nimm Bahnhof = b, potentieller Reisender = r, intendiertes Reiseziel = i, Menge der möglichen anderen Reiseziele, wenn er falsch einsteigt = I, Ort des Aufenthalts von r zum Zeitpunkt t = O(r,t); Distanz vom Bahnhof zu O(r,t) = d b, O(r,t)) (Ohne Beschränkung der Allgemeinheit sei der Ort des Bahnhofs mit b identifiziert und für den Zeitraum der Fragestellung als fix anzunehmen.) - Betrachten wir nun die Menge der partiellen potentiellen Modelle für (B,r,i,I, O(x,y), d(z,w)) in Abhängigkeit vom Zeitmodell (relativistisch oder newtonsch, verzweigte oder lineare Zeit, ...), so ergibt sich aufgrund der Braithwaite-Ramsey-Vermutung bei geeigneten Vorbedingungen eine prognostische Relevanz, die sehr interessant wäre, wenn der Kerl mir weiter zugehört hätte!
Lehrer: Wenn Sie aufgepasst hätten, müssten Sie mich nicht fragen.
Logopäde: Das heißt nicht „Bannhoff“, sondern „Baahhnhoof“. Versuchen Sie‘s noch einmal!
Logo-Therapeut: Welchen Sinn macht es, zum Bahnhof zu gehen?
Lösungsfokussierter Kurztherapeut: Angenommen, ....... Sie wären heute Abend ...... nachhause gegangen, und....... - mitten in der Nacht -...... geschieht ein Wunder...... und was Sie zu mir geführt hat, ist gelöst...... - einfach so! -,...... aber es geschah ja, während Sie schliefen -..... woran ...... würden Sie beim Erwachen merken, dass sie schon am Bahnhof sind? Wer außer Ihnen könnte es sonst noch merken? Und woran?
Manager: Fragen Sie nicht lange! Gehen Sie einfach los!
Moderator: Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben Sie alle hier auf diese Kärtchen!
Mutter: Kind, was willst Du am Bahnhof? Halt Dich an Deine Familie!
Neurolinguistischer Programmierer: Stell Dir vor, Du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast Du zuvor getan?
Neurologe: Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter in letzter Zeit?
Pädagoge: Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich glaube, dass es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest!
Physiotherapeutin: Sie schaffen das! Spannen Sie dazu mal richtig ihre Beinmuskeln an und rennen Sie los!
Physiotherapeutin: Hier ist ein Stadtplan. Prüfen Sie wieviel Kraft heute in Ihnen steckt und wieviel Sie für diese Aktion verwenden möchten. Anschließend wählen Sie das passende Transportmittel, also per Pedes, Fahrrad, Trampen, Straßenbahn, Taxi und so weiter. Viel Erfolg!
Politiker: Nun, gerade in bezug auf diese Frage haben wir im Gegensatz zur Opposition und im übrigen auch in voller Übereinstimmung mit unserem Parteivorsitzenden immer ein offenes Ohr für alle Belange, die unsere Bürger betreffen und das auch und gerade in den neuen Ländern.
Priester: Heiliger Antonius! Gerechter Mann! Hilf, daß er ihn finden kann!
Psychiater: Seit wann bedrängt Sie diese Frage?
Psychoanalytiker: Sie meinen dieses dunkle Gebäude, wo die länglichen Züge immer rein und raus fahren?
Psychodrama-Therapeut: Zum Bahnhof? Fein. Das spielen wir doch gleich mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ...
Provokanter Therapeut: Ich wette, Sie werden den Weg zum Bahnhof nie finden!
Rational-Emotiver-Therapeut: Nennen Sie mir einen vernünftigen Grund, warum Sie zum Bahnhof gehen wollen.
Reinkarnationstherapeut: Geh zurück in der Zeit- bis vor Deine Geburt! Welches Karma läßt Dich immer wieder auf die Hilfe anderer angewiesen sein?
Releaser: Da mußt Du erstmal Deine Widerstände loslassen, die Dich hindern, den Bahnhof zu finden. Probier doch mal den Satz: "Ich lasse los die Angst vor den Konsequenzen, wenn ich wirklich den Bahnhof finde!
Sozialarbeiter: Keine Ahnung, aber ich fahr‘ Dich eben hin.
Sozialpädagoge: Du, das weiß ich auch nicht, aber ich finde es total gut, dass wir beide so offen darüber reden können.
Soziologe: Bahnhof? Zugfahren? Sie? 1. oder 2. Klasse?
Systemischer Coach: Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen.
Systemischer Strukturaufsteller: Wählen Sie einfach unter den Vorübergehenden jemand für den Bahnhof aus! Was ändert sich für Sie, wenn Sie sich ihm nähern? Gibt es vielleicht etwas dabei, um das es eigentlich auch noch geht, außer dem Bahnhof?
Systemiker: Was glauben Sie, was es für Ihre Frau bedeutet, wenn sie erfährt, dass Sie zum Bahnhof wollen? Und was glauben Sie, wird Ihre Schwiegermutter vermuten, was Ihre Frau sagen wird?
Systemischer Familien-Therapeut: Ich frage mich, was Ihre Mutter dazu sagen würde, wenn Ihr Vater diese Fragen stellt?
Tiefenpsychologe: Sie verspüren wieder diesen Drang zu reisen?
Trendscout: Geil, aus deiner Frage mache ich ein plattes Feature für die Rubrik Sex & Co. unserer City-Illu!
Unternehmensberater: Da müssen wir erst mal einen klaren Kontrakt machen und ein Lenkungsteam installieren, bevor wir an dieser Frage arbeiten können.
Verhaltenstherapeut: Heben Sie zuerst den rechten Fuß, strecken Sie ihn aus, schieben Sie ihn nach vorne, und setzen Sie ihn wieder auf! Gut! Hier haben Sie ein Bonbon.
Vox populi: Zum Bahnhof? Da gehse ersma die zweite Ampel links, dann wieder rechts, bis dahin, wo früher der Aldi war, dann an unsern Vereinsheim vorbei, dann wo der Willi wohnt rechts und dann frachse da noma nach!
Zeitplanexperte: Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?
Die Grundform dieser Lebensweisheiten fand Matthias unter http://www.boag.de/sceptic-60001.html im Netz - sie ist von "Dr. Artus P. Feldmann" (ein Pseudonym von ... mehr finden Sie unter: http://www.boag.de ), der Text wurde erweitert von Matthias Varga von Kibéd, Arist von Schlippe u.a.
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If you go where few have gone
you will find what few have found ...
you will find what few have found ...
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Zwerg
- Senior Admin
- Beiträge: 18072
- Registriert: 15.06.2006, 19:26
- Wohnort: 1050 Wien
- Ich bin: engagierter Außenstehende(r)
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"
--------------
Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: "Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?"
"Am besten unter 'Laufende Ausgaben'!"
--------------------------------
Wie ist der Vorname vom Reh?
Kartoffelpü.
-------------------------------
Professor zum Studenten: "Mit dem, was sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"
--------------------------------
Ein ganz Böser:
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"
-------------------------------
Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
--------------------------------
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"
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Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: "Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?"
"Am besten unter 'Laufende Ausgaben'!"
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Wie ist der Vorname vom Reh?
Kartoffelpü.
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Professor zum Studenten: "Mit dem, was sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"
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Ein ganz Böser:
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"
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Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
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Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
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Catijana
- aufstrebend
- Beiträge: 19
- Registriert: 15.01.2007, 20:33
- Ich bin: Keine Angabe
"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute
nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"
"Da steht in der Zeitung, dass verheiratete Männer länger leben als Junggesellen."
"Das glaube ich aber nicht, Verheirateten kommt das Leben nur länger vor"!
Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie noch Restalkohol?"
Antwort des Autofahrers: "Heans, wos soll die Bettelei?"
"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute
nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"
"Da steht in der Zeitung, dass verheiratete Männer länger leben als Junggesellen."
"Das glaube ich aber nicht, Verheirateten kommt das Leben nur länger vor"!
Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie noch Restalkohol?"
Antwort des Autofahrers: "Heans, wos soll die Bettelei?"
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Ellena
- ModeratorIn
- Beiträge: 851
- Registriert: 25.02.2005, 19:19
- Wohnort: Wien
- Ich bin: ehemalige SexarbeiterIn