Witze

[fraences]

Ein Dreijähriger untersucht beim Baden seine Hoden.
"Mama", fragt er,"ist das mein Gehirn?"
"Noch nicht", antwortet die Mutter.

[fraences]

"Woran merkt ein Engländer, dass seine Frau gestorben ist?

Der Sex ist wie immer, aber das Geschirr türmt sich in die Spüle."

(bezogen auf die viktorianische Zeit. Bücher aus dieser Zeit legten dem anständigen Ehemann nahe, nicht häufiger als einmal pro Halbjahr Sex von seiner Ehefrau zu erwarten, und gaben ihm gute Ratschläge zur Unterdrückung seiner Triebe. Frauen indes wurde empfohlen,sich beim Geschlechtsakt hinzulegen, die Augen zu schließen und "an England zu denken")

Naja, ich schließe dabei auch meine Augen, wenn mir der Sex mit dem Gast nicht so meiner Neigung entspricht, dann rechne ich grad mein Umsatz durch oder welche Rechnungen ich zu bezahlen habe.

[fraences]

Ein Taubstumme gestikulierte vor dem Fahrkartenschalter. Er greift sich an die Kopfhaare, fährt mit dem Hand über die Augen, entlang der Nase, über den Mund , über die Brust, dann den Bauch, fasst sich an den Genitalien bis zum Po.
Der Schalterbeamter weiß nicht, was er will. Ein anderer Mann der hinten ihm steht, erklärt was der Mann will:
„Er will eine Fahrkarte für eine Rundreise. Von Hamburg-Harburg nach Augsburg, über Nassau, Maulbronn,über Busenbach, Bauchfelden, Freudenstadt im Schwarzwald, nach Blankenloch bei Pforzheim.

[fraences]

Ein Funkgespräch zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands.

Amerikaner: Bitte ändern Sie ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine, Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Kanadier: Nein.Ich sage noch einmal :SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger „USS Lincoln“, das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden ändern,oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten.

Kanadier: WIR sind ein Leuchtturm.

[fraences]

Frauen unterhalten sich: "Wie war Dein Abend gestern?"

"Katastrophal Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?"
" ... fantastisch. Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stund...e Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft!"

Die selben Ehemänner unterhalten sich: "Wie war Dein Abend?" "Fantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"

"Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde..."

[Adultus-IT]

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen.
Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen:
"Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen.
Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen."

Darauf der Mann:
"Wenn das so ist.... dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"

satirische Gruesse
Adultus - IT Micha

[Zwerg]

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"

"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."

Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.

Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ..."

[fraences]

Was hat ein Mann und eine Kartoffel gemeinsam?

Sie müssen nur tief genug im Dreck stecken, dann gehen Ihnen die Augen auf.

[fraences]

Ein Junge berichtete seiner Mutter, er habe heute zwei Euro gespart, weil er dem Bus hinterhergelaufen sei. Die Mutter entgegnet: "Wärst du dem Taxi hinterhergelaufen, dann hättest du sogar zehn gespart.

[Femina]

Hab gelesen, morgen soll es 16°C warm werden.
Mir ist vor Freude bald der Glühwein aus der Hand gefallen.

[Jupiter]

@Femina, selbst schuld, wenn du im hochalpinen Bayern kurz vor der Schneegrenze wohnst.

Hier ist es z. Zt. 22° und die Sonne scheint. Zwar auch etwas Wind, aber heute nachmittag wird wieder eine große Runde im Baggersee geschwommen.

Gruß Jupiter

[fraences]

Jepp in Freiburg knallt auch die Sonne (21 Grad). Und ich "armes Schwein" liege erwartungsvoll auf mein Hotelbett

Aber heute nachmittag werde ich paar Sonnenstrahlen einfangen.

Liebe Grüsse, Fraences

[ehemaliger_User]

Was ist das Gegenteil von"Pin-up-Kalender"?

No tits-Block

[fraences]

Was tut ein englischer Rentner?

Er steht um 9 Uhr auf, trinkt ein Scotch und geht zum Golfspielen.

Und ein französischer Rentner?

Er steht um 10 Uhr auf,trinkt ein Glas Bordeaux und geht zu seiner Freundin.

Und ein deutscher Rentner?

Er steht um 7 Uhr auf,nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.

[hedonism]

Anruf beim Arzt: "Schnell, Herr Doktor! Kommen Sie! Unser Kleiner hat ein Kondom verschluckt!"
Nach 20 Minuten wieder ein Anruf:"Herr Doktor, Sie brauchen nicht mehr zu kommen! Wir haben noch eines gefunden!"

[fraences]

Die 3 Wunder des Mannes:

1. Kommen ohne geladen zu sein.
2. Scheiße machen, ohne auf dem Klo zu sitzen.
3. Ne Latte haben ohne bei OBI gewesen zu sein.

[Aoife]

Um das sachliche thread nicht mit meinem primitiven Humor zu verwässern lieber hier:

Kondome gibt es in drei Größen: klein, mittel und "Angeber"

[Asfaloth]

"Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?"

"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen. Es soll nicht auch noch so enden."

[Rosali200]

wirklich lustige witze :)

[fraences]

Fragt die Mutter ihre kleine Tochter:

"Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?"-

"Mama, du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt..."