Witze

[KonTom]

In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:
"Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an
meinem Bein hochkrabbeln!"
Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer
und sagt: "Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!"

[KonTom]

Ein Psychiater fragt seinen Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" "Nein, ich genieße sie", antwortet der.

[kaktus]

Was sagte Gott nachdem er das Ruhrgebiet geschaffen hatte?
-------"Essen ist fertig"-------

[kaktus]

Ein Ehepaar machte Urlaub am Meer. Die Frau ist nach einen Schwimmausflug nicht mehr zurück gekommen--vermutlich ertrunken.--Der verzweifelte Ehemann hinterliess seine Adresse,das man ihn benachrichtigt falls sie jemals gefunden wird.Nach einiger Zeit erhielt er die Nachricht "Frau von Tauchern gefunden. Mit Muscheln bedeckt--in jeder Muschel eine Perle."
Antwort des Ehemann "Perlen verkaufen, Geld überweisen, Köder neu auslegen"

[Zwerg]

Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, worauf er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen könne.
Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!
Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung.
Geht der zweite rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten könne.
Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung.
Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne.
Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frührentner..."

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Treffen sich zwei Männer im Himmel, fragt der eine: "Sag mal, woran bist du eigentlich gestorben?"
Drauf der zweite: "Erfroren. Und du?"
- "Ich habe mich totgefreut"
- "Wie geht denn sowas?"
- "Ganz einfach. Jemand hat mir erzählt, daß meine Frau mich schon seit längerem betrügt. Ich also vormittags während meiner Arbeitszeit unverhofft nach Hause, überall nachgesehen, ob da jemand ist, aber von Nebenbuhler keine Spur. Da habe ich mich so gefreut, daß ich tot umgefallen bin."
Drauf der erste: "Hättest du Trottel in der Tiefkühltruhe nachgesehen, wären wir beide noch am Leben."

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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

[KonTom]

Treffen sich zwei Viagra-Pillen:
"Weißt Du schon, wer verhaftet worden ist ??"
"Nee."
"Der Penis !"
"Und warum?"
"Er hat gestanden !"

[KonTom]

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt,
die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop"
von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop'
erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop"
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu
bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes
vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!"

[ex-oberelfe]

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig
ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder ..... ? Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten Sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.

Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?" Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

[KonTom]

Kommt der Mann am Abend nach Hause.
Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt,
kannst du das bitte richten?"
"Na bin ich a Tischler?"
Am nächsten Abend:
"Du Schatzi schau die Glühbirne ist kaputt, kannst du
sie bitte auswechseln?"
"Na bin ich a Elektriker?"
Ein Tag später:
"Du Schatzi schau der Wasserhahn tropft, kannst du
den bitte richten?"
"Na bin i a Installateur?"
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt
ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass
alles gerichtet ist.
Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."
"Und hat er irgendwas verlangt?"
"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder
ich schlaf mit ihm."
"Und hast im a Torte gebacken?"
"Na bin i a Konditor...?"

[Catijana]

Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt Die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen Rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du Denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt Dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste:
"Was Machst Du Denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir Einfach zu blöd."


Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"


Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooo oooo, siehst du London von hier aus?!"

[Harald]

Untertänigst ersuche ich um eine eigene Rubrik "Blondinen"-Witze

Harald

[Morpheus]

Susi erzählt ihrer Freundin: "Mein neuer Freund will mich platonisch lieben"

"Platonisch? Wie geht denn das?"

"Keine Ahnung! Ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen..."

[kaktus]

Meine Damen greift zu solange der Vorrat reicht!

[Zwerg]

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" - "Ich glaube 4 Mal, und Du?" - "Ich 5 Mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" - "So ungefähr 5 Mal." - "Ich 6 Mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.

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Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenständen.
Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen Dich auch !"
Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen.
Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei
in seinem Käfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt
den Papagei: "Wie heißt du denn?"
Papagei: "Jerusalem".
Der Dieb: "Was für ein saublöder Name für einen Papagei!"
Papagei: Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen
Dobermann."

[Jason]

Welches Volk hat mehr Nationalstolz: die Franzosen oder die Italiener ?

Die Italiener natürlich. Die trinken ihren Wein aus einem " Römer " Ich habe aber noch nie einen Franzosen den Wein aus einem " Pariser " trinken sehen.

[annainga]

Warum sind die Dächer katholischer Kirchen mit überwiegend dunklen Dachschindeln und die evangelischer Kirchen mit überwiegend roten Dachschindeln gedeckt?

[HaDe]

Warum sind die Dächer katholischer Kirchen mit überwiegend dunklen Dachschindeln und die evangelischer Kirchen mit überwiegend roten Dachschindeln gedeckt?

Hmmm.. keine Ahnung... Weil evangelische lust-voller sind?


Ich hab heute was Anderes gehört (angeblich ist der Schmäh alt - ich kannte ihn jedenfalls nicht)...

Warum stehen Katoliken so sehr auf Anal?

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Weils einfach immer ein Kreuz vor sich haben müssen.

[annainga]

danke, dass mich nicht verhungern lässt.
die antwort:

..... damit es nicht hineinregnet.

liebe grüße, annainga

[Harald]

@ annainga: der is' aber lieb! + der erste witz in einem forum, der 2 Tage dauert ;O)

[annainga]

und extra langsam geschrieben, damit ihn die wiener jeder versteht.