Witze

[KonTom]

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"

[KonTom]

wahre Bedienungsanleitungen

Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".


Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
"Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".


Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
"Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".


Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der
Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen".


Auf Nytol Schlafmittel:
"Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"


Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."


Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben!
Kein Kauf nötig! Details innenliegend".


Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
"Anleitung: Wie normale Seife benutzen."


Auf Tiefkühlkost von Swansons:
"Serviervorschlag: Auftauen."


Auf einer japanischen Küchenmaschine:
"Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".

[KonTom]

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein A....loch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

[ratloser]

Fragt die Tochter ihre Mutter:

"Sag mal Mutti, wo kommen eigentlich die Babys raus?"

"Na du bist ja langsam alt genug. Da wo das Sperma rein geht kommt das Baby dann auch raus", antwortet die Mutter.

Im Kopf der Tochter beginnt es zu arbeiten, man merkt es an der abwechselnd roten und weissen Gesichtsfarbe. Ploetzlich die Frage: "Erstickt man nicht, wenn das Baby durch den Hals kommt?"

Viele Gruesse aus Paraguay
Michael

[KonTom]

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür
von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den
Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von
Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen
Seite erfandest du das schreckliche Windows Vista. "Ich glaube, ich lasse
dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden
zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in
die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen
und wunderschönen Wetter vorfand. Außer sich vor Freude sagte er:
"Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!"
Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen,
angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln.
Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und
machte sich auf den Weg. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die
Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und
von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill,
"diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte.
Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert
sagte Petrus: "Aber das war doch nur die Demo-Version!"

[KonTom]

Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


2. E-Mail

Lieber Chef,

als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte
lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede
zweite Zeile.

[Lina]

Quiz im Fernsehen. Thema: Frauen.

„Kandidat Eins: Wohin fassen die Frauen den Männern am liebsten?“ „In die Brieftasche.“
„Richtig. Kandidat Zwei: Wo haben die meisten Frauen krauses Haar?“ „In Afrika.“
„Richtig. Kandidat Drei: ...... Moment, wo wollen sie denn hin? Ich hab’ sie doch noch gar nichts gefragt.“ „Hat keinen Sinn. Die ersten beiden Fragen hätte ich auch schon falsch beantwortet."

[Zwerg]

Er: Wenn Sie meine Frau wären, würde ich Ihnen Gift geben!

Sie: Wenn Sie mein Mann wären, würde ich es nehmen.

[Zwerg]

Kunde: Ich benutze Windows...
Hotline: Ja...
Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits...

[kaktus]

Kunde: Mein Programm schreibt mir "hit anykey"
Hotline: und was ist das Problem?
Kunde: Ich kann die "anykey-Taste" nicht finden.....

[Jason]

Der Mathematikprofessor telefoniert eines Abends mit seiner Tochter. Auf seine Frage, wie es ihr gehe und was sie gerade mache antwortet sie.
"Ich bin gerade im Bett und beschäftige mich mit zwei Unbekannten".

[kaktus]

Ede vor den Schranken des Gerichts. "Nun erzählen Sie mal, wie es zu der Schlägerei in dem Bordell gekommen ist!" fordert der Richter auf.
"Tja, was soll ich Ihnen sagen, Euer Ehren, ich hatte nur zehn Euro in der Tasche gehabt, und die Puffmutter meinte:"Bei uns kostet der Zentimeter zehn Euro. Wenn Du nur zehn Euro hast, dann darfst Du auch nur einen Zentimeter rein." Und da dachte ich, besser einen Zentimeter als gar nichts.
Und wie ich dann so schön dabei bin, kriege ich plötzlich einen Tritt in den Hintern. Ich sause rein bis zum Anschlag und als alles vorbei war, gibt mir die Freudenmutter eine Rechnung über Vierhundertzwanzig Euro! Tja, Euere Ehren, und da habe ich zugeschlagen!"

[Zwerg]

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

[Lina]

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das..."
"Falsch, die Pupille.", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

[kaktus]

Egon zum Richter:
"Zugegeben, Herr Rat, ich hatte die Hand unter dem Rock der Dame--aber es war so ein kalter Tag...."

[Zwerg]

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

[kaktus]

Ein Herr des Sittendezernat ist mit seinem Auto auf Zivilstreife im Sperrbezirk. Neben einer entsprechend aufgetakelten Blondine hält er an und fragt:"Wieviel?"
"Hundert."
"Ok, steig ein!"
Kaum ist die Prostituirte in seinem Wagen, legt er ihr Handschellen an.
Da meint sie:"Moment mal, für Extras nehm ich noch mal einen Hunderter!"

[Lina]

Auch wenn schon uralt und viele ihn sicher kennen, so muss ich doch jedesmal auf das neue schmunzeln, wenn ich diesen Witz wieder einmal irgendwo lese.
LG
Lina

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"Papi, kannst du mir erklären, was Politik ist?" "Ja natürlich! Also.......... am besten, wir nehmen Beispiele. Ich bringe das Geld nach Hause. Also bin ich der Kapitalismus. Mami sagt, wofür es ausgeben wird. Sie ist also die Regierung. Wir kümmern uns beide um dein Wohl. Also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Das alles zusammen ist Politik. Hast du das verstanden?" "Ich denk' drüber nach. Schlafe am besten 'ne Nacht drüber."

Nachts wird er wach. Sein kleiner Bruder hat in die Windeln gemacht und schreit. Der Junge steht auf und geht ins Elternschlafzimmer. Die Mutter ist im Tiefschlaf und absolut nicht wachzukiegen. Er geht zum Zimmer des Dienstmädchens, hört Geräusche und schaut durchs Schlüsselloch: Papi und das Dienstmädchen lassen sich auch durch sein Klopfen nicht bei ihrem Tun stören. Frustriert geht er zurück ins Bett.

Am Morgen fragt sein Vater, ob er denn jetzt weiss, was Politik ist. "Na klar! Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, die Regierung schläft tief und fest, das Volk wird völlig ignoriert und die Zukunft steckt total in der Scheiße."

[cora5556]

Ich habe den Sex aufgegeben, liege ich unten bekomme ich

Platzangst, liege ich oben bekomme ich Höhenangst und

liege ich auf der Seite sehe ich nix mehr vom Fernseher.

[kaktus]

Ein Richter soll über eine 60 jährige Prostituirte richten, die im Sperrbezirk aufgegriffen wurde. Er hat keine Ahnung welche Strafe er verhängen soll, so ruft er einen Kolegen an und flüstert ins Telefon" Was würdest Du einer 60 jährigen Hure geben?" Antwort: "Eigentlich bevorzuge ich jüngere aber ich würde sagen etwa 50 Euro"