Witze

[Zwerg]

Zwei Zwerge gehen ins Bordell.

Der fängt ja gut an..... :-)

[mandala87]

    

Zwei Zwerge gehen ins Bordell.

Der fängt ja gut an..... :-)

Jou, ist eigentlich schon die Pointe an sich , kann schliesslich nur den einen Zwerg geben... *gg*

[ehemaliger_User]

Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[Angel_friend]

"Kennst du die Story, in der die Tokio Hotel Jungs mit einem Strick um den Hals in den Wald geführt werden?"
"Nein!"
"Ich auch nicht, aber sie fängt ziemlich gut an!"

[Bambus]

Da ich hier schon lange keinen Beitrag mehr geleistet habe und
am Wochenende in Wien lachende Gesichter sehen möchte , nachfolgend eine Story aus meiner Branche:

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter bestand sie beharrlich darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen,
um ein Sparbuch zu eröffnen, weil „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld!“.

Nach vielem diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie kamen Sie dazu?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete:
„Na ja, so alles mögliche.
Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß Ihre Eier quadratisch sind!“
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
„Das ist doch lächerlich!
Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete:
„Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht,
könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?“
„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen.
Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und
fragte dann vorsichtig an, ob sie diese denn berühren dürfe.
„Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht!“

„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“,
„25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen,
daß sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt damit begonnen hatte,
seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet,
daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

In diesem Zusammenhang empfehle ich Euch noch
die Lektüre des Buches "Denken Sie groß!" von David J. Schwartz

[Bambus]

Diesen Witz widme ich ganz speziell einer (ganz lieben ! )Frau unter Euch,
die mir am vergangenen Wochenende gesagt hat, dass ihr meine Witze zu trocken sind:

Adam und Eva ... oder: Wie alles begann:

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und
all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast,
aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem.
Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen.
Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein.
Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen.
Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten.
Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen,
dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.
Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben.
Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern ...
Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen habe.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis ...
Du weisst schon, so von Frau zu Frau."

[Bambus]

Zwei Frauen diskutieren über ihre Zukunft:

"Die Doris hat ja damals auch eine Heiratsanzeige aufgegeben ..."
"Ja, aber der Erfolg war gleich Null!"
"Aber sie hat doch einen Mann gefunden!?"
"Ja, das war ja die Null!"

[Bambus]

„Hattet Ihr eigentlich vor Eurer Hochzeit einen Polterabend?“
„Nein, vorher nicht! Aber seitdem ziemlich oft!“

[Bambus]

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen.
Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen,
damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag, als der Ersatzvater erwartet wurde,
küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte:
"Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf,
der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme um ..."

"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig!
„Wußten sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft.
Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen sie ruhig alles mir.
Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne,
einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."

"Nun ja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und
ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt,
dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.

"Sehen sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten ein und aus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken,
wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte, ja! Schließlich musste ich sie in den Park bringen,
um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen.
Die Leute standen dort in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen ?" japste Mrs. Smith,
die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum -
ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann,
musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.
Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten,
musste ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne:
"Sie meinen, die kauten an ihrem . . . ehm . . . Equipment?"

"Ja, Ma'am, das stimmt.
Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und
wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?" - "Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein,
um mein Gerät darauf zu platzieren.
Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

[Bambus]

Drei Entwicklungsstufen eines Mannes:
1. Er glaubt an den Weihnachtsmann
2. Er glaubt nicht mehr an den Weihnachtsmann
3. Er ist selbst der Weihnachtsmann

[Bambus]

DPA: Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert.
Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.
Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden,
einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth,
in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth,
identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten.
Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern,
wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten.
Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen
über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten.
Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen,
aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren.
Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen,
sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden.
Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben.
Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft.
Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit:
"Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig.
Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchung.
Sie kann mit einer Anklage rechnen.
Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott,
wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht:
"Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen.
Aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird,
muss man diese Leute als gefährlich einstufen.
Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden,
vor Ort gefunden wurden, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken.
Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren
wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Information:
Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend,
dass ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte,
den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen.
Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung:
"Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede voll gekiffter Junkies, die ich je gehört habe."

[Zwerg]

Es geschah vor langer Zeit....

Jesus kommt auf seinen Wanderungen über die Welt an einem alten Haus vorbei.... Vor diesem alten Haus sitzt ein noch älter Mann welcher herzzerreißend schluchzt.... Jesus, bleibt stehen und fragt den alten Mann "Was ist mit Dir? Warum erfreust Du Dich nicht an den schönen Dingen der Welt? Was macht Dich so traurig?"

Der alte Mann antwortet:"Ich habe meinen Sohn verloren"

Jesus erwidert:"Dann verstehe ich, dass Du mit Deinem Schicksal haderst" - "Vielleicht kann ich Dir helfen" "Sag alter Mann, wie sieht Dein Sohn aus? Vielleicht treffe ich ihn auf meinen Wanderungen und kann ihm dann sagen, dass Du hier auf ihn wartest, um ihn in Deine Arme zu schließen."

Der alte Mann macht wie ihm gesagt und gibt Jesus eine Beschreibung seines Sohnes - "Mein Sohn ist an Händen und Füßen genagelt"
.......
.......
.......

Jesus erstarrt..... auf einmal schießen ihm die Tränen in die Augen... Er drückt den alten Mann an sich - umarmt ihn heftig - und mit tränenerstickter Stimme flüstert er
........
........
"Papa"
........
........
Auch der alte Mann kann vor Rührung kaum mehr sprechen - auch er erwidert die Umarmung heftigst
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er stößt hervor
.......
......
......
"Pinnocchio!"

[Jason]

hammerhart!

[Walker]

Kennt ihr die Pensionistenstellung?

Sie macht nen kopfstand und er läßt ihn reinhängen ggg

[Zwerg]

An einem Emanzen-Kongress mitten in Deutschland:

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag
nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz
die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit
linke Auge...

[nina777]

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das Einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß mit uns haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester. "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen legen los: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß haben?"
Die beiden Papageienmännchen schauen sich gegenseitig an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

[Aoife]

Noch'n Papageienwitz:

Der Bürgermeister hat einen sehr teuren Papagei erstanden, wobei er allerdings nicht wußte, dass der vorher einer Puffmutter gehört hatte.
Und da man(n) einen solchen Besitz ja vor allem dazu braucht, um seine Mitmenschen neidisch zu machen, gibt der Bürgermeister einen Empfang, um seine neue Errungenschaft auch publikumswirksam vorzuführen.
Als dann alle Honoratioren mitsamt Gemahlin anwesend sind und der Käfig zum Höhepunkt der Feierlichkeit enthüllt wird, blinzelt der Papagei erst mal geblendet in das helle Licht, dann orientiert er sich rundum und sagt: "Die Herren sind mir alle bekannt, aber die Nutten müssen neu hier sein ... "

[Bambus]

Ein Vampir schiebt fröhlich pfeifend zwei Fahrräder durch die Fußgängerzone.
Ein eifriger Polizist erspäht ihn und vermutet sofort einen zweifachen Fahrraddiebstahl.
Er stoppt den Vampir, und als dieser ihn mit verschwommenen Augen glücklich anschaut,
fragt ihn der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?!“
Der Vampir antwortet mit unschuldigem Augenaufschlag:
„Nur zwei Radler, Herr Oberhauptkommisar!“

[ehemaliger_User]

Eine Mann kommt in eine Buchhandlung: "Ich hätte gerne das Buch "Wie beherrsche ich eine Frau?"
Sagt die Buchhändlerin: "Schauen Sie mal unter "Science Fiction" nach.

[Zwerg]

So geht es nicht weiter, meine Damen!

ZUM ARTIKEL: Ein neuer Fall von Vernachlässigung!