Witze

[Melanie]

Sory - ich kann es nicht in Hochdeutsch übersetzen.

HILFE !!!

Melly

[Bambus]

Achtung! Bitte beim Lesen meiner Witze beachten:
Humor ist, wenn man trotzdem lacht!

Bei Müllers hängt der Haussegen schief. Sie schluchzt:
"Bilde Dir bloß nix ein! Bevor ich Dich kennen lernte, bin ich mindestens zehnmal gebeten worden, zu heiraten!"
Er: "Ja, aber von Deinen Eltern!"

[Melanie]

Nicht schlecht - kenne jetzt auch mal einen :
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Der Richter :"Angeklagter sie haben sich doch frei zu ihrer Homosexualität bekannt. Warum haben sie dann die Nonne vergewaltigt ?"
Der Angeklagte : " Entschuldigen sie bitte, das wollte ich nicht, aber sie sah von hinten aus wie Zorrow !"

[Lea...]

Treffen sich zwei Freunde : "Wie ist deine Frau so im Bett?" "Schwer zu sagen, die einen meinen so und die anderen so!"


Zwei Gummiringel sitzen im Pub: Sagt das eine zum anderen: Schau nicht so deppert, sonst schnalz ich dir eine!


Was sagt ein Chinese wenn ihm die Heizung ausfällt? Ka-Ha-Zung

[Lea...]

Weißt Du wo in der Nacht das Licht hingeht? Hast Du schon mal in den Kühlschrank geguckt?


Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an: Sag mir doch bitte die drei Worte, die Liebende für immer aneinander bindet! Sie: Ich bin schwanger!

[KonTom]

Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause.
Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "WAU!"
Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?"
Darauf der Hund:
"W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich ..."

[KonTom]

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:
"Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören.
Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt,
bevor ich sie untersuchen konnte!"

[Angel_friend]

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an.
Petrus fragt den ersten:
"Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"
"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."
Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche.
"Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel!"
Und Petrus stellt dem dritten die Frage.
Meint der resigniert:
"Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"

[Bambus]

Vater: "Sie wollen also meine Tochter heiraten, junger Mann? Wie steht es denn mit Ihren Verhältnissen?"
"Die werde ich natürlich alle vorher beenden!"

[Bambus]

Der Vorstandsvorsitzende eines Golfclubs wird gefragt:
"Wie habt Ihr es denn geschafft, im Vorstand keine Frauen zu haben?"
"Ganz einfach: Wir haben ihn umbenannt in Ältestenrat."

[Bambus]

"Hallo Herr Müller! Schön, dass Sie endlich wieder gesund sind! Haben Sie von Ihrer Krankheit eigentlich etwas zurück behalten?"
"Ja, die Krankenschwester!"

[Melanie]

Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin mit, dass es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern. "Und wenn das nicht hilft", fügt er hinzu, "dann schicken Sie ihre Frau eben einfach wieder zu mir!"

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Oberst: "Achtung! Rechts um! Das gilt auch für den kleinen Roten dahinten." Soldat: "Aber Herr Oberst, das ist doch ein Hydrant." Oberst: "Ist mir Scheiß egal, was der studiert hat:"


LG Melly

[Bambus]

Er fragt seine Frau nach dem Sex:
"Du, Liebling, wärst Du manchmal gerne ein Mann?"
Sie: "Nein! Und Du?"

[Melanie]

Treffen sich der Ohrschmalz, der Karies und der Scheidenpilz. Meint der Ohrschmalz: "Ich hab schon ein hartes Leben, da kommt regelmäßig so ein riesen Watteteil und will mich rausholen, aber ich versteck mich in einer Höhle, und der kriegt mich nie". Darauf sagt der Karies: "Ich habs auch net besser, bei mir kommt immer so eine Bürste und will mich rausholen, aber ich versteck mich in einem hohlen Zahn, und die Bürste kriegt mich nie." Darauf sagt der Scheidenpilz: "Zu mir kommt regelmäßig so ein Glatzkopf, der weiss nicht, ob herein oder heraus, und am Schluss kotzt der mir noch die Bude voll." Darauf der Karies: "Ha, den kenn ich auch..."

[Bambus]

Wahnsinn, was manche Glatzköpfe so treiben!!! tztztz

[Bambus]

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und
bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter.
Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor:
Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief,
mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit.
Wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit -
und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank.
Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an:
"Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und
auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon.
Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind.
Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen."
Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen:
Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten.
Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und
ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?"

Blondinen sind gar nicht so doof ...

[nina777]

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Strasse und haben 10000 Euro gewonnen. Wissen sie schon,was sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?"

Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!"
Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!"
Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"
Auf einmal eine Stimme aus dem Koferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

[Tupelo]

Wir befinden uns in der Toillette einer Bar für Homosexuelle.
Ein riesiger Schwarzer steht am Pissoir neben dem 1,60 kleinen Detlev.
Detlev ist völlig nervös und schielt immer wieder auf den etwa 30cm langen Lümmel seines Pinkel-Nachbarns.
Endlich nimmt er allen Mut zusammen und sagt, daß er den Lümmel gerne mal spüren möchte.
Ja, so der Farbige, aber ich nehme pro Zentimeter 10 Euro, also 300 Euronen zusammen.
Detlev schaut in seine Geldbörse und muß feststellen, daß er nur noch 40 Euro dabei hat.
Weil er sich das aber nicht entgehen lassen will, gibt er dem anderen das Geld und erklärt, daß er sich auch mit 4cm zufrieden gibt.
Sie gehen ins Abgetrennte und der Schwarze macht macht wie abgesprochen.
Plötzlich kommt jemand rein, stößt dem Schwatten die Tür ins Kreuz, vorauf dessen Lümmel ganz in Detlef verschwindet.
Dieser schreit verzückt wie auch erschrocken:
"HachGottchen, jetzt habe ich den ganzen Arsch voller Schulden......"

[Tupelo]

Und noch einer......

Der kölner Kardinal wurde in den Vatikan
eingeladen und überlegte welches
Geschenk er für den Papst mitnehmen soll.
Da fiel ihm ein, daß der Papst sehr tierlieb ist und er
beschloß ihm seinen Papagei zu schenken.

Gesagt, getan.
Der Papst freute sich und stellte die Stange mit dem Vogel
in sein Arbeitszimmer.
Als er nun am nächsten Morgen in sein Büro kam
rief der Papagei: "Guten Morgen Herr Kardinal!"
Darauf sagte der Papst zu ihm, daß er nicht der Kardinal
sei, sondern eben der Papst.
Am zweiten Morgen und immer wieder rief der Vogel:
"Guten Morgen Herr Kardinal!"
Und immer wieder säuselte Benny:
"Aber liebes Vögelein, ich bin kein Kardinal, nein, ich bin der heilige Vater."
Nichts half!
Irgendwann hatte Benny es dicke und warf sich morgens in
volles Ornat mit Dreispitz, allem Schmuck und Gehänge und
ließ sich auf einer Sänfte in sein Arbeitszimmer tragen.

Der Papagei schüttelte erstaunt den Kopfund krächzte:
"Kölle Alaaf... Kölle Alaaf... Kölle Alaaf......"

[Melanie]

Schweigend sitzt Herr Neumann an der Theke seiner Stammkneipe. Plötzlich hebt er den Kopf und sagt zu seinem Freund Bernd: "Ein Erdbeben hat die Stadt Prztschwadsjopians verwüstet."
"Ist ja schrecklich!", sagt Bernd. "Und wie hieß die Stadt vor dem Erdbeben?"


Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich habe gestern eine Fee getroffen, und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis." - "Und wie hast du dich entschieden?" - "Hab ich vergessen."