Witze

[Melanie]

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

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Fritzchen spaziert mit seiner Oma durch den Stadtpark, die Hände spielend in den Hosentaschen. Als die Oma das sieht, erschrickt sie und bittet Fritzchen, das sein zu lassen. 5 Minuten später wiederholt sich dieser Vorgang und die Oma haut dem armen Fritzchen eine runter und sagt ihm, er solle das sein lassen, denn davon würde man blind werden. Eine Woche später, wiederum im Park, begegnet den beiden ein Mann mit einem weißen Stock und Fritzchen sagt zu seiner Oma: "Hey cool! Endlich mal einer, der es durchgezogen hat!"

[Melanie]

Der Mann wird von seiner Frau los geschickt um Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau daraufhin wutentbrannt die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft den Schnecken zu: "So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."

[Melanie]

"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater. Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."


"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Broesel. "Ach , Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum." "Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind." "Ja, aber in der Uni im Hoersaal will keiner mehr neben ihm sitzen.

[Bambus]

Hey Ihr Frauen, wußtet Ihr, dass es gar keine männerfeindlichen Witze gibt?!!!

Das ist alles die Wahrheit!

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Wie sorgt ein Mann für die Zukunft vor?
Er kauft zwei, statt nur einem Kasten Bier.

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Wie denkt ein Mann über das Vorspiel?
Fünf Minuten Betteln!

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Warum mögen Männer am liebsten elektrische Rasenmäher?
Weil sie am Kabel viel leichter nachhause zurück finden.

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Was ist ein Mann in einem Fass Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.

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Was sagte Gott, als er den Mann erschaffen hatte?
"Das kann ich doch noch besser!" ... und schuf die Frau.

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Was tun Männer nach dem Sex?
Sie stören!

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Ein Mann sagt seiner Frau, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss.
Darauf sagt seine Frau: "Schatzi, bring ihm doch einfach Deine braune Cordhose!"

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Was hält die meisten Männer vom Studieren ab?
Das Abitur!

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Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden im Suff nicht zu Männern!

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Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einem Mann?
Eine Batterie hat auch eine positive Seite!

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Ein Mann im Gespräch mit Gott:
"Herr, warum hast Du den Frauen ein so schönes Gesicht gegeben?"
Antwort von Gott:
"Damit Ihr Männer sie liebt!"
"Und warum so einen schönen Körper und so herrlich weiche Haut?"
"Damit Ihr Männer sie liebt!"
"Aber Herr, warum hast Du sie dann so dumm gemacht?!"
"Damit sie Euch Männer auch lieben können!"

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Drei Männer unterhalten sich. Sagt der Erste:
"Ich glaube, meine Frau betrügt mich, und zwar mit einem Maler!
Ich hab nämlich unterm Bett einen Pinsel gefunden!"
Sagt der Zweite: "Alles klar, dann betrügt mich meine Frau mit einem Tischler!
Denn ich hab unterm Bett einen Hobel gefunden!"
Meint der Dritte: "Jetzt kapier ichs! Meine Frau betrügt mich dann wohl mit einem Pferd!
Denn ich hab unterm Bett einen Reiter gefunden!"

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Männer sind wie ...
... Milch. Läßt man sie stehen, werden sie sauer!
... Medaillen. Erst kämpft man um sie, dann hängen sie einem am Hals.
... Autos. Wenn man nicht aufpasst, liegt man unter ihnen.
... Bonbons. Süß, manchmal klebrig und sie machen dick.
... Waschmaschinen. Macht man sie an, drehen sie durch.
... Hunde. Streichelt man sie, wedeln sie mit dem Schwanz.

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Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

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Was möchte eine Frau bei gutem Sex NIEMALS hören?
"Hallo Schatz, ich bin wieder zuhause!"

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Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann.

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Warum geben Männer ihrem besten Stück so gerne einen Namen?
Weil kein Mann es mag, wenn ein Fremder 90 % seiner Entscheidungen trifft!

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Warum sind Männer meistens größer als Frauen?
In der Natur verdeckt das Unkraut ja auch die schönsten Blumen.

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Ein Mann sinniert:
"Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Frauen die größten Idioten heiraten!"
Seine Frau errötet und sagt:
"Liebling, das war grad das schönste Kompliment seit Jahren!"

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Was macht der Arsch einer Frau beim Sex?
Er trinkt mit seinen Kollegen grad ein Bier.

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Was macht eine Frau sonst noch mit ihrem Arsch?
Morgens schmiert sie ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit.

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Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

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Meine Freundin nimmt grad den Revolver von meiner Schläfe und meint,
ich könne jetzt mit Schreiben aufhören.

Hey Jungs, wie gehts Euch so? Alles ok?

Viele Grüße
Wolfgang

[Tupelo]

Gott schuf das Weib Eva und Adam wunderte sich.
"Oh Herr", sprach er "was soll ich jetzt tun?"
"Nimm sie in den Arm und zeige Ihr Deinen Respekt!"
"Oh Herr", fragte Adam "wie nimmt man das Weib in die Arme?"
Und der Herr erklärte es Adam.

Er tat also wie geheißen und stand danach wieder vor Gott:
"Oh Herr, was soll ich jetzt tun?"
"Geh und küsse sie!"
"Aber Oh Herr, was aber ist küssen?"
und der Herr erklärte es Adam.
So ging er hin und küsste Eva.

Doch wenig später trat er wieder vor Gott:
"Oh Herr, was nun?"
"So gehe jetzt hin und hab Sex mit ihr!"
"Oh Herr, was bitte ist Sex?"
Und der Herr erklärte es Adam und dieser verschwand
wieder zu Eva.

Doch kaum war Adam weg, war er auch schon wieder zurück:
"Oh Herr, bitte sage mir......was ist Migräne?"

[Bambus]

Zwei Kollegen unterhalten sich:
"Na, Du hast ja inzwischen ziemlich Übergewicht!"
Antwortet der Andere:
"Stimmt, für mein Gewicht müßte ich 2,10 m groß sein!
Aber ich kann essen und essen - Unmengen! -
und ich werd einfach nicht größer!"

[Melanie]

Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher treffen sich. Engländer: "Wir sind vielleicht komisch! Wir schreiben 'school' und sagen 'scul'!" Franzose: "Wir sind noch komischer! Wir schreiben 'peugeot' und sagen 'pöscho'!" Deutscher: "Wir sind am komischsten! Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hää?'!"

Was haben Bademeister und Frauenärzte gemeinsam? Beide arbeiten am Beckenrand.

[Aoife]

Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hää?'!

Bayerische Version:
Wir schreiben "Eichhörnchen" und sagen "Oachkatzl".

[Zwerg]

Da gibt es eine herrliche Episode:

Ein Gespräch zwischen annainga und mir -> Ich wollte Ihr erklären, dass wenn man an einem gewissen Ort steht und dort nach unten sieht, dann könne man etwas Bestimmtes sehen.

Auf wienerisch: Wenst duat stehst und aubi sichst daun....

Worauf annainga verwundert dreinsah.... - es stellte sich in Folge heraus, dass sie meine Redewendung "aubi sichst" (=nach unten siehst) als "OBI und SIXT" verstanden hatte. Und sich fragte, was der Wiener wohl mit einem Baumarkt und einer Autovermietung meinen würde.....

[Bambus]

Kennt Ihr das Land, wo die Hasen "Hosn" und die Hosen "Husn" hasn?
Das ist unser schönes Franken :-)!
In der Schule hatte ich einen geborenen Nürnberger als Klassenkameraden.
Im Englischunterricht waren wir manchmal irritiert, wenn er "mei Fäis" sagte.
Meinte er das englische "face" (Gesicht) oder sprach er fränkisch von seinen Füssen?
Fei wärgli woar! :-)

[certik]

amamaladamalahammaadaham sagt man da, wo ich herkomme.
Das bedeutet: ein Marmeladeneimerchen haben wir auch zu Hause.

Und jetzt bin ich fast da gelandet, wo man "een Schäälchn Heeßn" bestellen muss, um an eine Tasse Kaffee zu kommen

In diesem Sinne Buenos Aires, äh frohe Ostern.

certik

[Angie_Escort]

wer kennt ein Wort mit drei "Ö"???

Öhdögidöki (Öhltegeldeckel)

Angie

[Xenia]

Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt: "Wo geht's denn hier zum Bahnhof?"
Es antworten ihm ...

* der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."

* der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?"

* der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?"

* der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."

* der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können."

* der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst."

* der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..."

* der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."

* der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?"

* der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?"

* der systemische Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?"

* der Kurzzeittherapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?"

* der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."

* der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..."

* der Positiv-Denker: "Schließen Sie die Augen und sagen Sie zu sich selber: Ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß."

* der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest."

* der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."

* der Priester: "Mit Gottes Segen,wirst Du Ihn finden,Amen."

[Melanie]

"Hast Du schon mal Schnecken gegessen?" "Ja, letztes Jahr im Urlaub." "Ich würde mir nie welche bestellen!" "Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat..."
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Der Richter zum Zeugen: Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?" "Ja, ich war Trauzeuge!"

[Melanie]

Ein älterer Mann geht zum Optiker, weil er eine neue Brille braucht. Der Verkäufer gibt ihm eine. Als sie aufzieht, sieht er den Verkäufer nackt. Nimmt er sie ab, sieht er den Verkäufer wieder mit Kleidung. Ganz erstaunt kauft er die Brille. Auf dem Heimweg, als er die Brille auf hat, sieht er alle nackt: Männer, Frauen, Polizisten, usw. Zuhause schaut er ins Wohnzimmer und sieht seine Frau und einen anderen Mann nackt auf der Couch. Sofort zieht er die Brille ab. Doch sie sind immer noch nackt. Da flucht der alte Mann: "So eine scheiß Brille! Schon nach 20 Minuten kaputt!"

[Melanie]

Frau Pawelzig geht mit ihren fünf Kindern ins Kaufhaus. "Wo bitte geht es zur Kinderabteilung?", fragt sie eine Verkäuferin. Da protestiert ihr Erstgeborener laut: "Mama, kauf bitte nicht noch eins. Die Wohnung ist schon eng genug."

[Umher]

          

alle nackt: Männer, Frauen, Polizisten

Männer und Frauen habe ich schon nackt gesehen. Aber wie sehen eigentlich Polizisten nackt aus?

[Melanie]

Die junge Witwe kommt an das frische Grab, ballt die Fäuste und wütet: "Du bekommst nie und nimmer einen Marmorstein - Du nicht!" "Warum nicht, mein Schatz?", ertönt eine ängstliche Stimme aus der Erde. "Weil ich gerade Dein Tagebuch gefunden habe!"
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Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

[Aoife]

Aber wie sehen eigentlich Polizisten nackt aus?

Können wir ja noch'n Schritt weiter gehen, als nur nackt:

Anatomieprüfung, der Professor legt den Stdenten Gehirne vor, die sie beschreiben und zuordnen sollen.

Der erste Student betrachtet sein Objekt genau und sagt dann: "Schwer, voluminös, tiefe und differenzierte Furchen. Das muß das Gehirn von einem Professor sein."
"Ja," sagt der Professor, "richtig, das gibt eine Eins."

Der zweite Student bekommt ein anderes Gehirn vorgelegt und meint nach ausführlicher Untersuchung: "Klein, leicht, und nur so eine einzelne, flache, rundum verlaufende Furche. Das muß das Gehirn von einem Polizisten sein."
"Stimmt," sagt der Professor, "das gibt eine Zwei."

Der Student erhebt Einspruch: "Der vor mir hatte es richtig und eine Eins bekommen, wieso soll's bei mir nur eine Zwei sein?"

Der Professor: "Für eine Eins muß Beschreibung UND Schlußfolgerung stimmen. Das Gehirn stammt schon von einem Polizisten, aber das ist keine Furche, das ist der Abdruck der Dienstmütze."

[Melanie]

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle. Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen...