Witze

[Melanie]

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
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Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hast Du schon gehört, Marlene, die Post sucht Briefträger!" "Darauf Marlene entsetzt: "Ach du meine Güte, ich muß sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"

[Angel_friend]

Manifest

Liebe Mitunterdrückte,

Endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen, sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter, damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf dass sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:
Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!) Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag mich nicht, ich verweigere die Aussage.

2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klar zu stellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag einfach wie es ist.

3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du eine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

4. Wir sind SIMPEL.
Wenn ich Dich bitte, mir das Brot zu reichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe.
Wir sind einfach simpel.

5. Wir sind SIMPEL.
Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

6. Wir sind SIMPEL.
Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Fußball, Surfen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen= Freunde= Fußball vorm Fernseher= Bier= schlechte Manieren. Es ist Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

8. Shopping macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör es.

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee, ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben, welches Deiner 30 Paar Schuhe am besten dazu passt?

12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen. Geh zum Arzt!

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von Beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das Andere.

16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!

17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
18. Bier gefällt uns wie Euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht es nicht, wir auch nicht.

19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst " Nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

20. Frag nicht: " Magst Du mich?" Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das Einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!!!
BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL. BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!!!!

[Angel_friend]

Das Leben ist eine Krankheit, die sich durch Sex überträgt und in 100% der Fälle tödlich wirkt.

[Marc of Frankfurt]

Das könnte das Motto der Kondomverweigerer und AO-Liga sein :-(

[Melanie]

Ein Passant macht dem Raufbold heftige Vorwürfe: "Sie sollten sich schämen, so einen alten Mann zusammenzuschlagen." Der Mann verteidigt sich: "Ich kann nix dafür, daß der so alt ist. Ich wollte ihn schon lange verhauen, aber entweder saß ich im Gefängnis oder er."

[Aoife]

Hab gerade in den Tiefen eines USB-stick's folgendes .pdf wiedergefunden und möchte es euch nicht vorenthalten.

Leider nur für einigermaßen Englishsprachige geeignet, selbst die Bilder enthalten viel Text. Dafür gibt's auf S. 66 einen Papstausweis zum Ausdrucken

Edit by Zwerg: PDF eingefügt Editende

Hier der Link zum PDF :-)
PrincipiaDiscordia.pdf

[certik]

@Aoife,

ob Witze der richtige Thread hierfür ist?!?
Auf deutsch findest Du es hier:
http://www.principia-discordia.de/

Das meiste stammt aus den Anhängen in Band 3 (Leviathan) der Illuminatus! Trilogie von Robert Shea und Robert Anton Wilson.

Ewige Blumenkraft!

certik

[Aoife]

@certic:

zu lang oder zu tiefsinnig für "Witze"?
Ich hab jedenfalls von Anfang bis Ende lachen müssen.

Liebe Grüße, Eva

[Aoife]

Er: "Ich würd' schon gern mal wissen, warum Frauen sich so viel mehr um ihr Aussehen kümmern als um ihre Bildung?"
Sie: "Weil es viel mehr dumme Männer gibt als blinde."

[Melanie]

An der Bar sitzen zwei Männer und starren in ihre Gläser. Plötzlich bekommt der eine einen fragenden Blick und sagt zu seinem Freund: „Hast du schon mal einen Eiswürfel gesehen, der ein Loch hat?“ – „Ja. Ich bin seit 15 Jahren mit einem verheiratet.“


Der Direktor einer Großbank kontrolliert unangemeldet die Filiale in der Kleinstadt.
Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten spielen im hinteren Raum Karten.
Voller Wut drückt der Direktor auf den Alarmknopf. Nichts geschieht. Nach ein paar Minuten schließlich erscheint der Kellner vom Lokal gegenüber und bringt drei Bier.



Der Trainer vor dem Spiel zu seinem Stürmer: "Du spielst heute gegen 'Eisenfuß- Manni'." Um Gottes Willen. Der tritt doch gegen alles, was sich bewegt!" Na, dann brauchst du dir ja keine Sorgen zu machen."


In Rimini steigt ein reicher Scheich ab. Der Page bringt sein Gepäck herein. Staunt der Portier am Empfang: "Sie haben ja ein Paar Ski dabei, und hier gibt’s nirgendwo Schnee!" "Macht nichts", sagt der Scheich, "Schnee kommt mit dem nächsten Flugzeug."

[Melanie]

Ein älteres Ehepaar möchte gerne heiraten. Der Mann geht in die Apotheke und fragt: "Haben Sie Brennesseltee?" "Ja, haben wir." "Haben Sie ein herzstärkendes Tonikum?" "Ja." "Haftcreme?" "Ja." "Führen Sie Stützstrümpfe?" Ja, auch die haben wir im Sortiment." "Windeleinlagen gegen Inkontinenz?" "Selbsverständlich" "Gut, dann machen wir unseren Hochzeitstisch bei Ihnen!"


Die Oma ist morgens gestorben. Im Hause herrscht tiefe Trauer. Gegen Abend zieht ein heftiges Gewitter auf. Als es zu Donnern anfängt, stellt sich der kleine Peter ans Fenster und sagt: "Toll, heute darf Oma zum ersten Mal mit donnern."


Frau Fischer bringt die Silvesterbowle ins Zimmer und sagt zu ihrem entsetzt blickenden Mann: "Da staunst Du, was? Die Heringe gegen den Kater hab ich gleich mit rein getan."

[Angel_friend]

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Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche,
genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezierübungen von ihr übrigließen.

Der Professor zur Studentin: "Können Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder männliche Leiche handelt?"

Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt:
"Eine männliche Leiche, Herr Professor!"

"So? Und woran wollen Sie das erkennen?

Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer:
"An dieser Stelle hat sich der Penis befunden."

Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..."

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[Melanie]

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: "Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also..." beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???" fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?" fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgefickt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..

[Hanna]

"Mammaaa, was ist Transsexualität?"

"Da mußt du Papa fragen, die weiß das!"

[Angie_Escort]

Ein Mann stirbt und landet vor dem jüngsten Gericht. Man kommt zu dem Schluss das er ein sündenhaftes Leben gelebt hat und schickt ihn nach rechts in die Hölle. Er öffnet die Türe und traut seinen Augen kaum - kilometerlanger, weisser Sandstrand, Palmen, glasklares Meer, Sonnenschein, fröhliche Menschen die in der Sonne liegen und leckere Drinks in den Händen halten... er schlendert etwas über den Strand und schaut sich dann mal das Hinterland an - er stösst auf ein grosses Loch - unten tobt ein wildes Feuer und Menschen werden von abscheulichen Monstern gequält - schockiert geht er zurück zum Strand - dorten trifft er einen Typen mit Pferdehufen, Kuhhörnern und Schwanz - er fragt ihn "sag mal, bist du Satan?" der Typ sagt "ja, ich bin der Chef hier. Bist du neu? Wie gefällt es dir?" "ja, bin gerade angekommen - ist super hier - aber, was soll das mit dem grossen Loch dahinten?" "Ach, weisst du, das haben wir für die Christen gemacht - die wollen das ja nicht anders"

Der Papst stirbt und steht alsbald vor der Himmerlspforte - klingeling... Petrus öffnet und fragt ihn wer er ist und was er möchte. Ja, ich bin der Papst und möchte in den Himmel... Petrus kennt sich nicht aus: "wer bist du? Der Papst? Noch nie gehört...?!" Der Papst meint "ich bin das oberhaupt der katholischen Kirche - Gottes Vertreter auf Erden" Petrus ist verwirrt "Katholische Kirche? Stellvertreter? Noch nie gehört... ich frag da lieber mal den Chef persönlich, moment..." Petrus geht zu Gott und berichtet ihm das da ein Typ drausen steht der behauptet Gottes Stellvertreter auf Erden zu sein und irgendwas mit katholische Kirche war da auch noch... Gott kennt sich auch nicht aus und nach ein wenig herumräzeln beschliessen die beiden Jesus dazuzuholen - der war schliesslich mal unten und kennt die Menschen besser. Jesus hört sich alles an, geht dann selber zur Türe und redet mit dem Typen. Als er wieder zurückkommt lacht er dicke Tränen... Mensch Vater, Mensch Petrus - könnt ihr euch noch an den kleinen Fischerverein den ich vor über zweitausend Jahren da unten gegründet habe erinneren?! Den gibt es immer noch!!

Angie

[Marc of Frankfurt]

Mal schaun was aus unserem Sexworker-Verein wird... ;-)

[Melanie]

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen ...

... Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! hai to!". Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"

[KonTom]

Ein Ostfriese wird gefragt: "Wieso trägst du eigentlich einen roten und einen blauen Socken?" Der Ostfriese: "Komisch, nicht wahr? Und zu Hause habe ich noch so ein Paar!"

[Aoife]

Ein Ostfriese zieht ein richtig langes Seil hinter sich her.
Auf die Frage, warum er denn das Seil hinter sich herzieht,
antwortet er: "Tja, Schieben geht nich, hab's schon probiert ... "

[KonTom]

Ein 10-jähriger Bub steht weinend vor dem Fußballplatz
und schreit: "Keiner will mit mir Fußball spielen!"
Eine alte Frau kommt zu ihm: "Frag doch mal Frau Müller!
Die hat einen Sohn in deinem Alter!" Bub:
"Mit dem habe ich erst gestern gespielt,
aber ich glaube nicht, dass der schon wieder gehen kann!"