Witze

[Melanie]

Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?"
"In Papas Hose natürlich..."

"Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind."
"Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten...

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Und warum schreit sie dann so?"

[Zwerg]

Nicht aktuell und absolut grausam

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Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Die Gute: Ich ergebe mich.

Die Schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"

[Melanie]

"Hast du heute schon die Nachrichten gesehen? Der Bin Laden ist tot, er ist erschossen worden!"
"Von wem?"
"Es war ein Österreicher. Leider ist sein Fernseher dabei kaputt gegangen..."

[valerie]

Vier kleine Igel beschliessen sich den Winterschlaf so halb wegs gemütlich zu machen.
Igelchen eins nimmt sich ein Radio mit, Musik tut ja bekanntlich gut.
Igelchen zwei nimmt eine Flasche Wodka mit, der Rausch kann es bekanntlich auch.
Igelchen drei nimmt sein Weibchen mit, na jo eh scho wissen, tuts bekanntlich auch.
Der Winter ist vorüber und es treffen sich vier Igel.
Igelchen eins, mein Radio ist ist nicht mehr da
Igelchen zwei, mein Schnaps ist weg
Igelchen drei WO ist mein Weibi?????????????

Da sprach Igelchen vier:
A Higg, a Figg a Tschatschatscha............Higg

[Aoife]

Schon bisserl veraltet, zumindest der Bush spielt ja keine Rolle mehr:

Also: Wer wird die Auseinandersetzung Bush-Laden siegreich überstehen?
Na, natürlich Bin Laden. Warum?
Ja wenn der Bush so blöd ist, schon im Eröffnungszug 2 Türme zu verlieren ...

[Melanie]

Das... God bless America... ist der Herr Bush. Schaut ziemlich grantig aus. Isser auch, weil ihm der Herr Bin Laden seinen Turm umgeworfen hat. Das war gar nicht nett, da waren nämlich noch Leute drin. Deshalb macht der Herr Bush jetzt Krieg gegen den Herrn Bin Laden. Und weil der Herr Bush nicht so helle ist, redet er jetzt ziemlich dummes Zeug. So von 'Kreuzzug' und 'Krieg ´Gut gegen Böse´' und von Plakaten aus Texas, wo man die Verbrecher am liebsten gleich tot haben will. Dabei ist das doch dem Herrn Bin Laden sein Text.
Macht aber nichts, weil der Herr Bush ja sowieso nur vorliest, was man ihm aufschreibt, und da werden halt mal die Zettel vertauscht.

[Aoife]

Warum haben Fische Schuppen?
Weil sie nichts dagegen tun?
Nein, wo sollten sie denn sonst ihre Fahrräder abstellen!

Was sagt das Schaf zum Rasenmäher?
"Mäh!"

[KonTom]

Das frisch verlobte Paar betritt ein Hotel.
Er: "Geben Sie uns bitte das schönste Doppelzimmer für 3 Nächte!"
Portier: "So lange?
Sonst nehmen Sie das Zimmer doch immer nur für ein paar Stunden!"

[Melanie]

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

[Aoife]

Kommt ein Mann zum Arzt und schildert seine Beschwerden.
Der Doktor meint: "Ich weiß auch nicht, was Ihnen fehlt, ich schreibe Ihnen mal sechs Moorbäder auf."
"Ja meinen Sie denn, das hilft?"
"Ich weiß nicht - aber auf alle Fälle können Sie sich da schon mal an die feuchte Erde gewöhnen."

Bei der Beerdigung wird die trauernde Witwe gefragt: "War es denn ein natürlicher Tod?"
Antwort: "Nein, nein, wir hatten scho an Doktor dabei ..."

[Melanie]

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

[Jason]

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und groß-mütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen!
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90-jähriges Paar beim Sex.
Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn, Alfred?"
Antwortet er: "Ich weiss auch nicht, entweder ich komme, oder ich gehe."
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Weibliche Marketingstrategien:
Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du fragst nach seiner Handynummer.
Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf:
"Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandising.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du nimmst Ihn an der Hand, zerrst Ihn spontan und ungeplant ins nächste Zimmer und zeigst Ihm dass Du gut im Bett bist.
Das ist Vorführung/Verkaufsförderung

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du zeigst Ihm einen Folder, welcher Dich im Bett in diversen Stellungen mit diversen detaillierten Erklärungen zeigt.
Das ist Verkaufsförderung

männliche Marketingstrategie:
Du bist auf einer Party.
Du siehst eine attraktive, junge Frau.
Du gehst zu ihr hin und sagst ihr:
"Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

[Angel_friend]

          

"Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Du gehts zu einer SW.
Sie sagt:
"Du bist gut (im Bett)".
Was ist das?

(Passt wohl am besten in den Bereich Humor )

[Melanie]

Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelstenTropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: ´Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!´
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: ´In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll Sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!´

[Melanie]

"Herr Ober, servieren Sie auch Pflaumen?" "Natürlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!"
" Mr. waiters, do you serve also plums? " " Of course, Sir, with us becomes each serves! " ______________________________________________________________________________
Der alte Fischer Michael liegt im Sterben. Er sagt zu seiner Frau mit matter Stimme: " Trixerl, ich muß Dir was beichten: Ich hab' Dich mit der Gerlinde betrogen ..." Seine Frau: "Was meinst, warum ich Dich vergiftet habe !"
The old fisher Michael lies in dying. He says to his wife with weak voice: " Trixerl, I must confess you something: I have you with the Gerlinde deceived. . . " His wife: Why I have poisoned you means " what! "

[Aoife]

Equal goes it loose (gleich geht's los) - Bundespräsident Lübke

[Zwerg]

Eine traurige (aber wahre) Geschichte, die an Peinlichkeit nicht zu übertreffen ist: Der ehemalige Vizekanzler Österreichs schreibt ein Bewerbungsschreiben an den britischen Finanzminister (auf offiziellem Papier, welches nachträglich mit den Buchstaben a.D. (außer Dienst) neben dem Titel "Vizekanzler" versehen wurde)

Er war ja auch neben seiner Tätigkeit als Vizekanzler Bundesminister für Verkehr, Innovation und Technologie

Gorbachs Brief an "Dear Alistar"
31. Oktober 2007, 15:59

*

Der Brief des Ex-Vizekanzlers an den amtierenden britischen Finanzminister
Der Brief von Ex-Vizekanzler Hubert Gorbach an den britischen Finanzminister Alistair Darling, der auf einem Briefpapier der Republik Österreich geschrieben wurde, auf welchem Gorbach handschriftlich "a.D." zu Vizekanzler und Bundesminister hinzugefügt hat, im Wortlaut:

"Frastanz, 18 July 2007

Dear Alistar!

Because of my retirement of the Austrian Government at the beginning of the year I got a lot of inquiries responding different offers concerning consulting-contracts for Austrian firms as well as international firms in order to deploy all my international contacts and beyond of this to use my friendly relations in so many regions.

In respect of the 'handshake' with a very good friend who is leading a big tourism company, I didn't go after this and I declined a lot of inquiries. Now, after considerable time, I feel 'the world in Vorarlberg is too small' and I considered starting my own business in consulting and lobbying.

Because of that I'm going on to establish relations in consulting - that's why I apply to you, my 'long-time friend.' I intend to do project-related activities limited in time as well as I would like to innovate my long and positive experiences, my 'know-how', all my previous experiences - commercial and political - in supervisory boards and advisory boards etc.

Therefore I accepted with pleasure the election in the supervisory board in one of the most famous Austrian firms - the RHI-group (world market leader in refractory products, quoted).

If you know about any area of operation for myself, where I am able to intend all my experiences and my know-how, please let me know, I am available anytime for further information.

At this time the most important thing for me is that our good contacts will be upright furthermore!

I wish you and your team all the best.

With kindest regards"

(Unterschrift von Hubert Gorbach)

[Melanie]

"Meine Damen und Herren, liebe Neger!" Mit solchen Ansprachen schockierte Bundespräsident Heinrich Lübke in den 60er Jahren die Welt. Einige O-Töne seiner präsidialen Patzer hat die satirische Zeitschrift "Pardon" Ende der 60er Jahre auf Schallplatte gepresst.

http://www.hoerbuchtipps.de/hb-t145.shtml

[Aoife]

Ist vielleicht etwas OT unter Witze,
aber das Thema Minister, Großbritannien &c.
erinnert mich einfach an die Anekdote, als 1973 drei
inhaftierte IRA-Mitglieder mittels eines gekidnappten
Helikopters befreit wurden.

Für diejenigen, die den englischen Text nicht verstehen:
Der zuständige Wärter versuchte seinem Vorgesetzten zu erklären,
er habe gedacht, dass es sich bei der Hubschrauberlandung um die Ankunft ihres neuen
Justizministers gehandelt habe. Worauf einer der zurückgebliebenen irischen Häftlinge im antwortete:
"Nein, das war die Abreise *unseres* Justizministers!"

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=K8a2D_Yi8JA[/youtube]

[Melanie]

Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine: „Tauben sind wie Politiker." „Wieso?" fragt der andere. Antwort: „Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheißen sie uns!"


Die Post bringt eine neue Briefmarke mit dem Portrait von George Bush heraus. Nach kurzer Zeit häufen sich die Beschwerden, dass die Marke nicht richtig klebt. Der Präsident setzt eine Untersuchungskommission ein. Nach Monaten kommt sie zu einem Ergebnis:
1. Die Marke ist an und für ich von perfekter Druck- und Papierqualität. 2. Es ist auch nichts falsch mit der Klebeseite. 3. Die Leute spucken nur immer auf die falsche Seite.


Was ist die kürzeste Zeiteinheit? Ein "Westerwelle" - Das ist die Zeit vom Auftauchen von Guido Westerwelle auf dem Bildschirm bis zum Umschalten.


Unter der derzeitigen Regierung ist es leicht, zu einem kleinen Vermögen zukommen (vorausgesetzt man hatte vorher ein großes).


Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet - Wir bitten um Verständnis."


Wie viele Kanzlerwitze gibt es? Antwort: Noch gar keine. Beim bisher vorliegenden handelt es sich ausschließlich um Tatsachenberichte.