Witze

[Melanie]

Die Mutter schimpft mit dem Sohn: "Du bringst ja ein mieses Zeugnis nach Hause. Und im Betragen sogar eine Fünf. Was wird bloß Vati sagen, wenn er nächste Woche aus dem Gefängnis kommt?"


Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war.
Fragt ein Zellengenosse: "Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"

[Melanie]

1789. Französische Revolution. Rennt einer durch die Strassen und ruft: "Menstruation, Menstruation!" - Ruft ein anderer: "Hey, das heißt Revolution!" - Egal, Hauptsache, es fließt Blut!"
1789. French revolution. Run one through the streets and call: " Menstruation, menstruation! " - Calls another: " Hey, that is revolution! " - No matter, most important thing, it flows blood! "

[Musikfan]

Kirchenwitze #4

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

[Melanie]

Herr Meier kommt vorzeitig von der Reise zurück und seine Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange. Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt:
"Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!" "Quatsch, Gespenster gibt es doch garnicht." "Doch Papa, guck mal nach!" Meier geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Franz, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Da brüllt Meier los: "Das nennst du Freundschaft, Franz? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst du meine Kinder!

[Melanie]

Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht m0s der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. "Warum lachst du denn so," fragt sie. Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel..."

[Melanie]

Geht ein Mann in die Apotheke und sagt zum Apotheker: "Ich bräuchte ein Mittel gegen Hämorrhoiden!" Darauf der Apotheker: "Sie können sich was aussuchen! Ist alles für'n Arsch!"



Sagt die Frau zu ihrer Nachbarin: "Wissen Sie, dass Ihre Katze heute Morgen meinen Wellensittich gefressen hat?" "Ach, gut, ... dass Sie es sagen", antwortet sie, "dann kriegt sie heute nichts mehr."

[Melanie]

Sie verträumt: "Der Sommer steht vor der Tür." Brummt er: "Wir geben nichts!"
She dreamed away: " The summer stands in front of the door. " Buzz he: " We give nothing! "


Zwei Epileptiker unterhalten sich: "Ich habe gehört, Du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
Two epileptic entertain itself: "I has heard, you have the Breakdance in the disco yesterday evening - competition won? " " Yes, that is correct, but actually I wanted to get myself only one coke. "

[Angie_Escort]

In einem Dorf wird ein UFO gefunden... vom dem Ausserirdischen fehlt jede Spur. Rasch wird eine Versammlung der Bürger des Dorfes vom Bürgermeister einberufen. Der Bürgermeister klärrt die Befölkerung auf und mahnt dazu ja recht nett zum Ausserirdischen zu sein - man sollte nett und freundlich sein und ihn ja nicht verschrecken...

Am nächsten Tag macht sich ein Bauer auf um seine Wiese zu mähen. Am Waldrand sieht er ein kleines, grünes Männchen hocken. Mei, denkt sich der Bauer - der Ausserirdische... sofort stellt er seinen Traktor ab und nähert sich langsam. Ganz ruhig mit beschwichtigenden Gesten erklärrt er: ICH BIN DER BAUER - ICH TUE DIE WIESE MÄHEN... das Männchen reagiert nicht... schaut ihn nur mit verzerrtem Gesicht an... der Bauer probiert es nochmal: ICH BIN DER BAUER - ICH TUE DIE WIESE MÄHEN... wieder erntet er nur einen verständnisslosen Blick aus einem verzerrten Gesicht... er erinnert sich an die Worte des Bürgermeisters, will nett sein und erklärrt noch mal ganz langsam... ICH BIN DER BAUER - TUE DIE WIESE MÄHEN... das Männchen gibt einen gequälten Laut von sich und presst heraus: ICH BIN DER JÄGER - UND ICH SCHEISSE GERADE!!



Eine Frau, deren Mann seit Jahren passionierter Jäger ist, bittet ihn ihn doch mal zur Jagd begleiten zu dürfen. Sie würde sich sehr interessieren und möchte das ganze mal ausprobieren... er nimmt sie mit, erklärrt ihr den Umgang mit dem Gewehr und die beiden machen sich auf in den Wald. Sie beziehen Stellung und es dauert nicht lange da hört der Mann einen Schuss - sofort macht er sich auf um zu sehen was seine Frau erwischt hat - aus der Ferne sieht er seine Frau neben einem Kadaver mit einem anderen Mann laut am streiten... er möchte ihr zur Hilfe eilen und hört den Mann rufen: GUT, GNÄDIGSTE - DANN IST DAS HALT _IHR_ HIRSCH - DARF ICH WENIGSTENS NOCH DEN SATTEL UND DAS ZAUMZEUG ABNEHMEN?!



Waidmanns Heil!

Angie

[Larissa]

Ich hau mich ab. Danke für die Aufmunterung *gggggg*

[Angie_Escort]

Gut, dann gleich noch einer...

New York City - Emipre State Bulding, eine Bar im 100sten Stockwerk.... Es ist nicht viel los, an der Bar kommen zwei Herren ins quatschen... sagt der eine zum anderen - na, du schüttest es dir ja ordentlich rein - hast du was zu feiern?? Meint der andere: jein, aber ich habe was entdeckt, das ist so unglaublich... ich fasse es nicht... ich brauch ein paar Drinks... der andere will natürlich wissen was er entdeckt hat. Er druckst aber herum, will nicht mit der Sprache rausrücken - du würdest es eh nicht glauben, das ist wirklich unglaublich...

Irgendwann, ein paar Drinks später, rückt er mit der Sprache raus - pass auf, ich habe festgestellt, wenn man hier aus dem Fenster springt, dann fällt man zuerst ganz normal runter - aber beim 30igsten Stock ist dann so eine Luftverwirbelung - da saugt es dich wieder ins Gebäude... das ist genial - wie fliegen. Der andere will natürlich kein Wort glauben. Sie diskutieren eine zeitlang bis sich der erste von seinem Barhocker erhebt und zum Fenster geht: pass auf ich werde es dir zeigen! Er stürzt in die Tiefe - und wie er gesagt hat, beim 30igsten Stockwerk wirbelt es ihn mords herum und irgendein Luftstrom saugt ihn ins Gebäude.

Mit dem Lift kommt er wieder in die Bar - glaubst du mir jetzt? Hast du es gesehen? Ich sage die Wahrheit!! Der andere ist total geschockt will das alles nicht glauben, meint das wäre ein Zufall gewesen etc.

Der andere springt noch dreimal bis sein Zweifler nicht mehr an einen Zufall glaubt und es selbst wagt - er stürzt in die Tiefe... kein Luftstrom... stürzt auf dem Asphalt auf... liegt tot in einer riesigen Blutlache.

Der andere hat alles vom Fenster aus beobachtet, grinst, geht zur Bar und bestellt sich noch einen Whisky Soda -

- der Barkeeper meint mit ernster Stimme: Supermann, wenn du besoffen bist, bist du ein richtiges A*loch - das war schon der dritte diese Woche!!



Angie

[Melanie]

Apothekenbesuch

Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apother: "Handcreme?" "Nein", sagt der Mann, "5 Viagra, heute abend kommt ein Bus mit 20 Holländerinnen." Am anderen Morgen kommte der Mann wieder und hält beide Hände hoch. "10 Viagra?" fragt der Apotheker. "Nein", sagt der Mann, "Handcreme, der Bus kam nicht."

[Melanie]

Fragt der Meister den Lehrling: "Sag mal, wo kommst du überhaupt her?" Darauf der Lehrling: "Aus Kamsdorf, wo nur Nutten und Fußballspieler herkommen!" Der Meister entsetzt: "Meine Frau kommt aus Kamsdorf!" Lehrling: "Ah ja, bei welcher Fußballmanschaft spielt sie denn?"
Ask the apprentice the master: " Say once, where do you come at all? " On it the apprentice: " From Kamsdorf, where only hookers and footballers come! " The masterhorrified: " My wife comes from Kamsdorf! " Apprentice: " Ah yes, with which football-team does she play then? " ______________________________________________________________

Ruft ein Mann beim Arzt an: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" Wie hoch denn?" "Unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen!!!"
Call a man the doctor: " Come quickly, my wife has madly high fever! " How highly then? " " Our thermometer is broken, but the Einkochthermometer stands on apples ! ! ! "

[Melanie]

Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!" "Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"
The boss solemnly to his staff: " My men, so that you know it all, my wife becomes mother in a half year! " " And, do you already have somebody in suspicion? "


Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry." Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Gerd und sagt: "Nivea-Creme!"
The teacher takes seasonings in the school through. She asks the students, and it is listed: " Peppers, paprika, curry. Nothing thinks of " only Gerd. There, the teacher helps: " What does the dad do every morning on the eggs then? " There Gerd beams and says: " Nivea-Creme! "


Willi, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?" "Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."
Willi, your wife is 25 year older than you. How could that happen? " " Through an error. I wanted to halt about the hand of her daughter, but she didn't let me come to word. "


Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Depressionen, weil mich jeder Übersieht. Der nächste bitte!
Mr. Doctor, Mr. Doctor, I has depressions, because me each overlooks. The next please!

[Melanie]

Eine Frau beim Zahnarzt: „Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen.“

Der Arzt: „Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann.“

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Patient: „Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand.“

Doktor: „Wann passiert das denn?“

Patient: „Immer wenn ich telephoniere.“
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Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu koennen.

Der Chirurg macht ihm grosse Hoffnungen: „Das laesst sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie muessen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.“

Auf der Nachhausefahrt wird der Einaeugige von einem rasanten Autofahrer ueberholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Truemmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einaeugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zueckt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglueckten wird das ueberfluessige Glasauge verpasst – und nichts wie zurueck in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am naechsten Tag wird der Verband entfernt, und gluecklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: „Polizei steht vor Raetsel: Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen toedlich verunglueckt.“
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Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.

„Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an ihrem Körper – an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss …!“

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Visite im Altersheim.

Chefarzt: Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?

Opa: (stotternd): 1945

Chefarzt: Das ist aber schon ne lange Zeit her!

Opa: Wieso? Gerade mal ne halbe Stunde – jetzt ist es 20 : 15!

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Ein Mann geht zum Arzt, weil er Schmerzen im Glied hat. Der Arzt behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei Holzstöcke unter dem Glied als Stütze anbringt. Dem Patienten gehts gleich viel besser.

Einige Zeit später aus einem Gespräch zwischen zwei Eierstöcken: „Also,ich hab ja schon viele gesehen. Grosse, kleine, dicke, dünne, harte und schlaffe. Aber, dass sie die jetzt schon mit ner Bahre reintragen, geht zu weit!“

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Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: „Also, wenn Sie mich fragen – ich würde ihm die Beine verlängern!…“

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Susi beim Arzt: „Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor?“ „Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen.“

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Eine Frau ist zur Arzt gegangen und sagte: „Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze geschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?“ „Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren.“

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Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.

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[Melanie]

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
One somewhat fatter woman stands vorm mirrors and says: " Mirror, mirror at the wall, who is the most beautiful in the whole country? " On it the mirror: " Go to the side once, nothing sees I! "


Nina zur Tante: "Warum hast du so einen dicken Bauch?" Tante: "Da ist mein Baby drin." Hast du das Baby gern?" "Ja sogar sehr gern!" "Warum hast du denn dein Baby dann aufgefressen?"
Nina to the aunt: " Why do you have such a fat stomach? " Aunt: " There, my baby is in there. Do you " like the baby? " " Yes even very gladly! " " Why do you have your baby eats then ? "

[Angie_Escort]

der kleine Seppi hat Ferien und langweilt sich schrecklich. Er schlachtet sein Sparschwein und beschliesst mit dem Zug in die Stadt zu fahren - vielleicht ist ja dorten was los...

... er bummelt mit grossen Kinderaugen durch die Gassen und kommt irgendwann an einem Haus vorbei wo auf der Fassade lauter rote Lichter und Herzen blinken...

...eine Frau kehrt gerade vor der Türe und bemerkt den Kleinen - "na, wer bist den du" fragt die Puffmutter - "ich bin der Seppi, ich mach heute einen Ausflug in die Stadt - was ist den das für ein Haus?" - "das Seppi, ist ein Puff" - "was ist den das" - "dafür bist du noch zu jung - aber du kannst gerne reinkommen, ist eh nichts los gerade" - Seppi kommt mit ins Puff und staunt Bauklötze... die Puffmutter fragt ihn ob er Durst hat - "ja, ein Cola wäre super" meint der Seppi - sie gibt ihm ein Cola. "ob er Hunger auch hat?" - ja meint der Seppi, ein bissi schon nach der langen Zugfahrt... die Puffmutter meint es gut und schmiert ihm 8 Marmeladebrote. Seppi ißt bis er nicht mehr kann, und die letzten drei Brote sind ihm zu viel - die Marmelade ist allerdings so köstlich das er sie einfach von den Broten abschleckt...

Irgendwann fährt klein Seppi dann wieder nachhause - seine Eltern sind schon in heller Aufregung - ja Seppi um Gottes Willen wo warst du den?! Ich habe mein Sparschwein geschlachtet und einen Ausflug in die Stadt gemacht! Ja, sag - was hast den da gemacht in der Stadt?! Seppi verkündet nicht ohne Stolz: "ich war im Puff" die Eltern fallen vor lauter Schreck fast vom um und werden leichenblass... "was machst den du im Puff" presst der Vater hervor - Seppi antwortet nicht ohne stolz "5 habe ich eh gepackt, die letzen drei nur mehr geleckt"



Angie

[MichelleLaCroix]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den
Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in
meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen
hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die
Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt
ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es
auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel
und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die
Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein
Name
ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig
aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen
hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus,
die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer
Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es
erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an
und
befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm
einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich
hätte
gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und
'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der
Hand
und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht
seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und
schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich
wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5
Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder
dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm
grossen Simmel???"

[MichelleLaCroix]

Im Drogeriemarkt fängt ein neuer Azubi an.

Der Chef führt ihn in die Kunst der
Verkaufsgespräche ein und bedient die erste
Kundin. Die fragt nach Gardinen-Waschmittel.

Der Chef: "Möchten sie auch noch
Glasreiniger dazu? Wenn sie ja eh die
Gardinen abnehmen, geht das Fensterputzen in
einem."

Kundin:" Das ist eine gute Idee. Ich
kaufe beides!"

Bei der nächsten Kundin soll der Azubi sein
Glück versuchen.
Diese fragt nach Tampons.
Der Azubi: " Möchten sie auch noch
Glasreiniger dazu?"
Die Kundin fragt verwirrt nach dem Grund.

Der Azubi: "Wenn sie eh 5 Tage nicht
poppen können, könnten sie wenigstens die
Fenster putzen!"

[Melanie]

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

[SklavinOleonie]

Kommt ein Mann in den Puff und sagt :Was krieg ich denn hier für 5 € ? Sagt die Nutte für 5 € darfst du einmal unten lecken. Sie zieht ihren Slip aus sagt der Mann : Iiieh da sind ja lauter Maden . Sagt die Nutte: Ja meinst Du für 5 € kriegste Shrimps oder was?