Witze

[hedonism]

"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal
geküsst, Junge?" "Na klar, Vati." "Und was hat sie gesagt?" "Keine
Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren
zugehalten!"


*******

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

[hedonism]

betreffen das Kussverbot wegen der Schweinegrippe *sfg*



Ein Löwe, ein Elefant und ein Schwein treffen sich.
Sagt der Löwe: "Wenn ich brülle dann fürchtet sich die ganze Steppe".
Sagt der Elefant: "Kleinigkeit, wenn ich trompete dann fürchtet sich der ganze Kontinent".
Sagt das Schwein: "Is alles nix. Wenn ich huste dann fürchtet sich die ganze Welt".

[Marc of Frankfurt]

"90 people get swine flu and everyone wants to wear a mask.
32.9 million people have HIV and no one wants to wear a condom."

;-(

[hedonism]

          

"90 people get swine flu and everyone wants to wear a mask.
32.9 million people have HIV and no one wants to wear a condom."

;-(

wie heißt es doch: "Gegen Dummheit kämpfen Götter selbst vergebens"

[hedonism]

Naturwissenschaft und Management
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet
eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor
einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf
dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten
und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe
keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer
noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben
höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind
aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben
ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können
und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist,
dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise
bin ich jetzt irgendwie schuld!“

[Joffche]

zwei freundinnen unterhalten sich....
eine zur anderen: heut hat mein mann wieder ne langstielige
baccara-rose für mich mitgebracht....muss ich wieder die
beine breit machen.....
die andere: wieso das, habts ihr koi vasn zuhaus' ???

[Joffche]

zwei frauen stehen auf der strass und unterhalten sich.
auf der anderen strassenseite gehen die schokoladenfabrikanten
tobler und gailler entlang.
*du, schau mal, da drüben laufen tobler und gailler.......*
*wer issn gailler ????*
*der tobler !!!!*

[Aoife]

Zwei Freundinnen unterhalten sich.
Meint die eine: "Hast du schon gehört, manche Männer lecken da, wo wir Pipi machen?"
Die andere: "Ja wo jetzt, an der Brille oder am Deckel?"

[Joffche]

im nonnenkloster war die heizung undicht.
frau oberin bestellt den installateur per telefon und eine nonne
bekommt mit, wie sie der firma sagte, unsere heizung leckt...
als der monteur nachmittags eintraf, fand er alle nonnen in
erwartungsvoller haltung auf den heizschlangen sitzen.....

[Joffche]

gerichtsverhandlung: eine vergewaltigung.

die klägerin musste sich anhand der vorladung ausweisen und hat ihre aussage gemacht.
der richter ruft jetzt ihre freundin, die damals ebenfalls dabei war, herein.

Richter: Zeugin, haben sie auch eine ladung erhalten???

Zeugin: Nein Herr Richter, mir hat er nur dran gespielt......

[Joffche]

die zwerge im wald gehen zur ruhe.

beim morgengrauen kommt der erste aus seinem häusschen:
wer hat von meinem wein getrunken.. ???

der zweite: wo ist meine frau....???

der dritte: wer hat meine schallplatten.....????

der vierte: hick, fick, tschatschatscha.....

[Joffche]

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren
Rock
hoch
und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass
aber nicht
geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht
helfen
und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der
Vorsteherin
das gleiche Spiel: "Siehmal, ganz nass
aber nicht
geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr
auch nicht
helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also
geht
auch
der Rock hoch und...... "Seht mal, ganz
nass aber
nicht geschwitzt." Darauf zieht der
Bischof seine
Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz
hart aber
nicht
gefroren!"--------------------------- .

[Sami]

Gehaltswunsch eines Penis'

Liebes Management,

ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
- Ich arbeite körperlich
- Ich arbeite in großen Tiefen
- Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
- Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
- Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
- Ich kann nur im Stehen arbeiten
- Überstunden werden nicht bezahlt
- Ich arbeite an einem dunklen, kaum belüftetetem Arbeitsplatz
- Ich arbeite bei hohen Temperaturen
- Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krank-
heiten aus.

Ihr Penis

Lieber Penis,

nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrags ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
- Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
- Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
- Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
- Sie arbeiten nicht immer dort, wo Sie angewiesen wurden,
sondern halten sich öfters in anderen Gegenden auf
- Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck
gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt
anfangen zu arbeiten
- Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
- Sie halten sich nicht immer an die Schutzanweisungen, z.B.
das Tragen von Schutzkleidung
- Sie gehen lange vor 65 in Rente
- Sie können keine Doppelschichten übernehmen
- Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz
ohne mit der Arbeit fertig zu sein
- Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch
ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr ver-
dächtig aussehenden Säcken!

Ihr Management

(Quelle: www.rockmachine,de)

[Marc of Frankfurt]

Der Witz ist Klasse, zeigt er doch das ganze Integrationsproblem welches die geldgesteuerte Arbeitswelt und Gesellschaft mit den Sexarbeitern hat.

[Melanie]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"


"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

[MichelleLaCroix]

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine
ältere Frau kennen.
Trotz ihres Alters von 57 Jahren, sind
sich die beiden sehr sympathisch.
Sie unterhalten sich lange, beginnen zu
fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du schon einmal
Mutter und Tochter zusammen gehabt?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre
sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause...
das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, die beiden nehme
ich bis morgen früh durch."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie
beide in den Flur treten, ruft sie:

"Mutti, bist du noch wach ?

[Aoife]

Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Bordell und einem Senioren-Bordell?
Im Senioren-Bordell geht's nicht mehr ganz so steif zu.

[MichelleLaCroix]

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen,
Tampons zu besorgen und schickt daher ihren
kleinen Sohn Max in die Apotheke .
Sie sagt ihm aber zuvor,
er solle in der Apotheke das,
was er für sie holen müsse, anständig
anfordern und nicht irgendwelche
blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der
Apotheker an und erzählt der Mutter, dass
ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er
aber beim besten Willen nicht wisse, was der
Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn
gesagt? fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle
für Vaters Hobbyraum :o)

[MichelleLaCroix]

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was
von zappelig,
das kann man nicht mehr
mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt
mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem
Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für eine Stunde in die
Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei
in der Kühltruhe vergessen",

rennt los, macht den Deckel auf und guckt
ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich
die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine
Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof
´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht
hat
*******
ich bitte das Wort zu entschuldigen - mir fiel nichts ein mit was ich es hätte umschreiben können - hab den witz geklaut von einer anderen seite

[Sami]

Ha ha ha ha ha, Michelle, der ist ja klasse!!!

"Wiesenhofschlampe....." gröööööööööööööhhhhhl!

Hab auch noch 'nen ganz alten gefunden:

ER ist so in seine neue Freundin verliebt, daß er sich in einem Tattostudio den Namen seiner Angebeteten (Susi) auf den Schniepel stechen läßt......
Einige Tage später steht der in der Kneipe am Männerpissoir, als neben ihm ein Farbiger "sein Bier wegbringt".
Typisch Mann, riskiert er einen Blick auf seinen Nachbarn und ruft begeistert: "Geil, Alter, hast Du Dir den Namen Deiner WENDY tätowieren lassen, ich hab hier meine Susi...!"
Der Farbige guckt etwas irritiert auf den Penis vom Susiträger und grinst dann:
"No no, buddy, das nur Schlafmodus. Heißt richtig "WE lcome to N ew york and have a N ice D a Y!"