Witze

[Zwerg]

Ein Mann kommt mit seinem Auto in einen Stau.

Als er so steht, klopft es an seinem Fenster.

Er dreht die Scheibe runter und fragt den draußen stehenden Mann, was da los ist.

Der sagt: "Na, sagen Sie mal, hören Sie kein Radio? Der Schüssel ist von

Top-Terroristen entführt worden, die verlangen jetzt 10 Millionen Euro

Lösegeld oder sie überschütten ihn mit Benzin und zünden ihn an!!"

"Na arg, und was macht ihr jetzt da?"

"Na, wir sammeln für den Herrn Bundeskanzler!"

"Und was geben die Leute so??"

"Im Schnitt so ca. drei Liter!!"

[Zwerg]

FÜHRE EINE VOLKSZÄHLUNG DURCH!
SIND ES 12 ODER 13?

[Zwerg]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

[Ellena]

Ein ernstes Thema...

Im Jahre 2006 wurde 5x soviel Geld für Brustimplantate und Viagra / Cialis ausgegeben als für die Alzheimer Forschung:

Wir können also davon ausgehen, dass in 30 Jahren eine Unmenge von Menschen super Brüste und tolle Erektionen

haben werden, ohne sich erinnern zu können, wozu das Alles dient....
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Ellena

[Zwerg]

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

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Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

[Zwerg]

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."

Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"

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Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.

"Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant.

"Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene.

"Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ?"

Der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!"

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Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?

Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.

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Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden.

Aus dem gleichen Grund.

[Marc of Frankfurt]

FÜHRE EINE VOLKSZÄHLUNG DURCH!
SIND ES 12 ODER 13?

Wem die Typen zu checkig sind, der kann ja erstma mit Kästchen probieren.




P.S.:
"Der Sexsektor weist bestimmte Merkmale auf, die es sehr schwierig und teuer machen, ihn effektiv zu regulieren. Die "Unternehmen" sind klein, die Anfangsinvestitionen gering, die Fluktuation von Arbeitskräften ist hoch, die Mobilität groß.

Zudem sind Regierungen - ganz gleich ob im Sexsektor oder in jedem beliebigen anderen "schwer zu regulierenden" Sektor - selten gewillt, in dem Umfang zu investieren, der nötig wäre, um einen angemessenen Schutz aller Arbeiter zu garantieren."
[Julia O'Connell Davidson, Jg. 1960, Soziologieprofessorin, Uni Nottingham in: Mythos Europa - Prostitution, Migration, Frauenhandel, Osteuropa 6/2006].

Das wissen die Regierenden und wenden deshalb die bestehenden unbefriedigenden aber effektiven Methoden der Prostitutionskontrolle an: Symbolische Politik, Moralische Kontrolle, mit Stichproben die Szene aufmischen, periodische Rasenmäherstrategie, die alles Platt macht etc. ...

Schauen wir mal, was in Amsterdam so passiert:
http://sexworker.at/phpBB2/viewtopic.php?t=790.





Nachtrag - Artikel jetzt online:
http://sexworker.at/phpBB2/viewtopic.php?t=1653
http://sexworker.at/phpBB2/viewtopic.php?p=19228#19228
http://eurozine.com/pdf/2006-07-27-davidson-de.pdf





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[Zwerg]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

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Tower:"Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot:"Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower:"Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"


Tower:"Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot:"Ein A 340 natürlich!"
Tower:"Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"


Pilot:"Guten Morgen, Bratislava."
Tower:"Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot:"Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower:"Hier ist wirklich Wien."
Pilot:"Wien?"
Tower:"Ja."
Pilot:"Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower:"Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."


Pilot:"Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower:"Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot:"Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

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Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig Gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast Ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt Und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!

RZ

[Zwerg]

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

[Zwerg]

* Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongreß gewählt.
* John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongreß gewählt.

* Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
* John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.

* Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.

* Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.

* Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus lebten.

* Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.

* Beiden wurde in den Kopf geschossen.

* Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
* Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.

* Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
* Beider Nachfolger waren aus dem Süden.

* Beide Nachfolger hießen Johnson.

* Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
* Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.

* John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
* Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.

* Beide Attentäter hatten drei Namen.

* Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
*Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.

* Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
* Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.

* Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.


Und jetzt kommt der Knüller ...

* Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.

* Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe ...

[KonTom]

Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt
seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint:
"Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!".
Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, daß die Zündschnur nur 5cm
lang ist".



Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt,
ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?"

[KonTom]

Am Postamt Christkindl langt ein Brief von einem kleinen Mädchen ein:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir schon lange ein Fahrrad, welches
dreitausend Schillinge kostet. Aber meine Eltern sind so arm und können
mir keines kaufen. Darum wünsche ich mir von Dir das Geld für das
Fahrrad.
Die Postbeamten öffnen ihre Brieftaschen und legen zusammen. Es werden
zweitausendsiebenhundert Schillinge. Sie sind der Meinung, die fehlenden
dreihundert Schillinge werden die Eltern doch aufbringen können und
schicken dem armen Kind das Geld.
Nach einigen Tagen kommt das Dankschreiben: Liebes Christkind! Ich danke
Dir für die zweitausendsiebenhundert Schillinge. Die dreihundert
Schillinge, die noch fehlen, haben sich wahrscheinlich die Postler unter
den Nagel gerissen.

[Zwerg]

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

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Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:

"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

Plötzlich kommt ein riesiger Brocken geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.

Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"

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Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab."

Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"

Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."

Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."

Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."

Hotline: "Genau wie bei uns."

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(for kondommobil only:)

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen".

Der Verkäufer sagt: "Möchtest Du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße"?

Meint die Kleine: "Meiner Python ist das völlig egal"!

[KonTom]

Wissen sie was die Zahl hinter Windows 95 bzw. 98
bedeutet? Die Fehlerwahrscheinlichkeit in Prozent.


Multimedia bei Windows XP
- Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound



Hochzeitsnacht von Bill Gates.
Am nächsten Morgen sagt seine Frau:
"Jetzt weiss ich auch, warum Du Dein Unternehmen "Microsoft" genannt hast.

[KonTom]

Treffen sich zwei Viagra-Pillen:
"Weißt Du schon, wer verhaftet worden ist ??"
"Nee."
"Der Penis !"
"Und warum?"
"Er hat gestanden !"




Was passiert wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt?
Es wird zu einer Stehlampe!




Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.
Es konnte bei der Geburt schon stehen.




Neuer Name für Viagra:
"Algebra" - Warum? Frauen können wieder mit den Männern rechnen!




Was hat man, wenn man Viagra über das Internet bestellt?
Eine Standleitung!

[KonTom]

Versucht das mal

Klaus Knopf liebt Knödel, Klöße, Klöpse. Knödel, Klöße, Klöpse liebt Klaus Knopf.
Fiesling Fietje fälscht Fritten fantastisch filigran. Fantastisch filigran fälscht Fiesling Fietje Fritten.

Zungen gezwungen im Becher sind gesungene Zungenbrecher. Gesungene Zungenbrecher sind gezwungene Zungen im Becher.
Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid. Brautkleid bleibt Brautkleid und Blaukraut bleibt Blaukraut.

Zwanzig zerquetschte Zwetschken und zwanzig zerquetschte Zwetschken sind vierzig zerquetschte Zwetschken.
Im Keller kühlt Konrad Kohlköpfe aus Kassel. Kohlköpfe aus Kassel kühlt Konrad im Keller.

Klitzekleine Kinder können keinen Kirschkern knacken. Keinen Kirschkern können klitzekleine Kinder knacken.
Peter packt pausenlos prima Picknickpakete. Prima Picknickpakete packt Peter pausenlos.

[KonTom]

TIERISCH!

Ein Nerz klopft an die Himmelstür.
Petrus öffnet und sagt: "Weil man Dir auf Erden nachgestellt hat, hast Du einen Wunsch frei."
Darauf der Ankömmling schüchtern: "Ein Mäntelchen aus reichen Frauen ..."



Zwei Holzwürmer treffen sich im Käse.
"Und? - ooch keene ßähne mehr?"


Zwei Spatzen sitzen auf einer Telegrafenleitung. Unter ihnen isst ein Mann sein Butterbrot.
Sagt der eine Spatz: "Wenn der uns nicht bald was abgibt, wird er mich von meiner anderen Seite kennen lernen!"



Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."
"Gerne,", sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze auch alleine nach Hause?"



Eine Riesenschlange und ein Kaninchen gehen zusammen in ein Lokal. "Zarte junge Karotten," bestellt das Kaninchen.
Der Kellner notiert. "Und was darf ich für Ihre Begleiterin bringen?"
"Ich bitte Sie," antwortet das Kaninchen, "wenn sie nicht schon gegessen hätte, sässen wir nicht hier."

[Ellena]

A P O T H E K E R
Fressen Sie die Packungsbeilage und erschlagen Sie einen Arzt oder einen Apotheker!

Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt - der will schliesslich auch leben.
Der schreibt mir dann ein Rezept auf.
Das Medikamente hole ich mir anschliessend aus der Apotheke - die will schliesslich auch leben.
Zuhause werfe ich alles in den Müll - ich will schliesslich auch leben.



Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Apotheker zum Kunden: "Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!"
"Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt 10 cent, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einmal 10 cent, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt die nächsten 10 cent und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber drei Euro das Stück."
"Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern.
Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht.
Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater der Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

[KonTom]

Bei Gericht!

Sie bekommen entweder 400 Euro, fünf Tage Strafdienst in einer Gemeinnützigen
Einrichtung oder zehn Tage Gefängnis", stellt der Richter der Angeklagten Dame zur Auswahl.
"Wenn Sie mich schon so fragen, Herr Richter, dann nehme ich natürlich das Geld!"


Der Richter: "Angeklagter, nennen sie endlich den Namen ihres Komplizen!"
"Niemals! Glauben sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"




Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat den Bus und
bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich
sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte
erneut den Platz. Der Mann schien noch mehr erheitert zu sein. Nach dem
vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus und die
schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Haltestelle
wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht Der Richter fragte den Mann, was er zu
seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so euer
Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht
übersehen. Sie saß unter einer Werbung die hieß "Die Double Mint Zwillinge
kommen" und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte
"Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich mußte lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte "Williams großer Stab
vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber,
Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß
"Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner
Beherrschung vorbei! Das Verfahren wurde eingestellt.

[Zwerg]

"Fritzchen," fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?"

"Weil Vati nie zu Wort kommt."

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Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

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Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.

Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?“

„Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet.“

Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?“

„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“ erklärt er.

„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“

„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“

Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.“

Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.“