Witze Sexwork

[nicole6]

Escort Beatrice hatte am Samstag als Kunde einen Bankdirektor.
Der zahlte für ihre Dienste 1000 Euro mit einem Bündel aus 10er-Scheinen.
Gleich danach, am Sonntag, hat sie einen Termin mit Kurt Böblinger,
einem Bauarbeiter, der im Lotto gewonnen hat. Der hat für 600 Euro einen Abend gebucht.
Er zahlt mit zwei 500-Euro Scheinen.
Beatrice gibt ihm 400 Euro in 10er-Scheinen als Rest zurück.
Kurt zählt das Bündel von 10er-Geldscheinen nach.
Bei 200 Euro hört er auf, und Beatrice fragt ihn, warum.
Kurt: ''nun, bis 200 hat ja alles gestimmt,
da wird dann auch wohl die andere Hälfte stimmen!''

[nicole6]

Dem Bauer Hintermayer hat der Traktormotor die Aktivitäten aufgegeben.
Nun muss ein neuer Traktor her. Während Herr Hintermeyer da sitztzt und grübelt,
kommt der älteste Sohn, und fragt ihn, ob er den Autoführerschein machen könne.
Bauer Hintermayer: ''geht leider nicht, erst muss ein neuer Traktor her!''
Dann kommt der mittlere Sohn, und will ein Moped:
Bauer Hintermayer: ''geht leider nicht, erst muss ein neuer Traktor her!''
Dann fragt der jüngste Sohn nach einem Dreirad:
Bauer Hintermayer: ''geht leider nicht, erst muss ein neuer Traktor her!''
Der Kleine geht traurig aus dem Zimmer.
Im Freien sieht er, wie der Hahn eine Henne besteigt und ruft:
''runter von der Henne! Bis der neue Traktor da ist,
gehst auch du zu Fuß!''

[nicole6]

Versicherungsvertreter Egon Kleinebohn-Müllermann kommt nach einem
stressigen Arbeitstag nach hause, nimmt sich ein Bier, setzt sich aufs Sofa,
und schaltet den Fernseher an.
Seine Frau Josefine Kleinebohn-Müllermann kommt aus der Küche.
Er, eine Bemerkung nebenbei, während er die Aktienkurse im TV ansieht:
''Was hast du denn heute alles gemacht, Josi? Wie war's so?''
Josefine Kleinebohn-Müllermann: ''ich war beim Schwangerschaftstest!''
Egon Kleinebohn-Müllermann: '' Und? War er schwer?''

[nicole6]

Die blonde Berta arbeitet in der Bäckerei an der Theke.
Da sie recht klein ist, hat der Bäcker hinter der Theke ein Podest montiert.
Eines Tages hört der Bäcker einen Schrei aus dem Verkaufsraum und rennt sofort hin.
Er sieht noch, wie ein Chinese hinausrennt, und in einen vor der Bäckerei wartenden
Reisebus einsteigt, der sofort wegfährt.
Der Bäcker fragt, was vorgefallen ist.
Die blonde Berta antwortet:
''der Chinese kam herein und sagte: '50 mal kleines Blödchen!'
Da habe ich ihn eine gescheuert''

[nicole6]

Männer denke immer an Sex, aber nur wenn sie überhaupt denken!

[nicole6]

''Männer denken immer an Sex, wenn sie denken.''

Wie soll man das verstehen?
Denken sie auch manchmal nicht?

Diese Frage muss man offensichtlich bejahen,
wenn man sich die Aktivitäten dieser Spezies in der Gesellschaft anschaut.
Und das scheint sehr oft zu geschehen, am Tag, das Nicht-Denken!

Seltsamerweise gerade oft dann, wenn es um Sex geht!
Genauer gesagt, um Pay-Sex!
Das ist ja verzwickt!

Ist Pay-Sex kein Sex?
Wenn es Sex wäre, dann müssten die Männer ja denken,
und könnten nicht so schizophrene Gesetze im Bereich Pay-sex erfinden!

Aber vielleicht ist die Lösung, dass 'denken' nicht heißt, dass der Inhalt
dieser Neuronenaktivitäten zu sinnvollen Ergebnissen führt!

Hier zeigt sich der große Unterschied von 'Denken' und 'Intelligenz'!
Und wenn die Resultate bei männlichen Denkvorgängen manchmal
zu etwas Sinnvollen führte, oder verführte, hat der Mann dann gedacht
oder hat er sich nur verfahren?
Oder war es Zufall, wie wenn mann beim Würfeln 6 will, und sie auch kommt?
Wie oft soll sie kommen, damit beim Mann das Denken bewiesen ist?
Fragen über Fragen!

Und wenn es beim Mann kommt, hat er dann schon deshalb gedacht,
weil es ihm gekommen ist, oder weil er einen guten Wurf mit 6 hatte?
Wenn das so wäre, wäre es prima, denn dann könnte man zählen, wie oft
ein Mann in der Woche gedacht hat!

Und man bräuchte dazu nicht einmal ein EEG!
Ein gutes Verfahren, besonders in Gegenden wo es kein Strom gibt,
zum Beispiel die Gegenden der Gehirne von ISIS und Kohorten, bei denen
die Gehirnströme auf absoluten Stromsparmodus umgeschaltet wurden:
Null, Zero, Niente, Akyros, Bos, Niewatzny, Teg, waxba kama !

Das würde auch die Rolle von Zuhältern in ein ganz anderes Licht rücken:
sie könnten sich dann rühmen, ihr Denken zum Outsourcing verschoben zu haben.
Auf die Frage ''wo lassen Sie denken?'' , muss mann dann nicht mit der unpopulären
Antwort kommen: ''bei der BILD'', sondern mann könnten es sogar beweisen: im Bordell!
Na, wer will da kein Lottel mehr sein!

[nicole6]

Ein Politiker, Egon von Bühlendorf, bucht sich Escort Beatrice.
Im Restaurant fragt sie ihn, wie man es schafft Politiker zu werden.
Er: '' durch Fleiß, Intelligenz und Empathie.''
Beatrice: ''Und wie haben Sie es geschafft?''

[nicole6]

Der Politiker, Egon von Bühlendorf, bucht sich wieder Escort Beatrice.
Im Restaurant fragt sie ihn, was denn seine Hobbys seien.
Er. ''Ach ja, wissen Sie, ich liebe es, stundenlang die Fische im Aquarium anzuschauen!''
Sie: ''Und ihre Frau hat nichts dagegen?''
Er: ''Nun, ihr ist es egal, was ich während der Bürozeit mache!“

[nicole6]

Escort Beatrice ist von einer Firma für eine Gang-Bang-Party eingeladen.
Als sie in die Hotelsuite eintritt, klingelt gerade das Telefon. Einer der anwesenden
Männer fordert sie auf, das Telefon abzuheben und zu antworten.
Es ist der Getränkeservice. Man will sicherstellen dass alles in Ordnung ist.
Beatrice schaut sich um und sagt dann:
'' Ja, danke! Alles in Ordnung! Es sind genügend Flaschen da!“

[Tascha]

Das sagt man (sagte man, vor dem Uniform Wechsel - von Grün zu blau) von der Österreichischen Polizei ...
Wie Schnittlauch... Außen grün innen hohl und treten nur in Bündeln auf.

Das deutsche Wort für Schnittlauch kenn i leider net *schäm*

[nicole6]

Escort Beatrice wartet in einer Hotelbar auf ihren Kunden.
Gleichzeitig ist der Chef einer Firma mit seinen Mitarbeitern da.
Der Chef erzählt laufend Witze, und die Mitarbeiter biegen sich vor lachen.
Dem Chef fällt auf, dass die Frau ihm gegenüber nie lacht, und statdessen
gelangweilt ausschaut. Er fragt Beatrice, ob sie denn keinen Sinn für Humor habe?
Beatrice: ''Doch, schon, das habe ich. Sie können mich ja für morgen buchen!''

[nicole6]

Der Chef zum Prokuristen Alfons Heinemöller:
''ruf 'mal in der Escort-Agentur an, und buch' mir die Beatrice fürs Wochenende!''
Wenig später, Alfons Heinemöller zum Chef:
''Die Agentur meint, das ginge erst, wenn du die Rechnung vom letzten Treffen begleichst!''
Chef zu Alfons Heinemöller:
''Dann versuch's mit 'ner anderen Agentur, so lange will ich nicht warten!''

[Melanie_NRW]

[nicole6]

[nicole6]

Große Aufregung in der Firma:
der Chef ruft alle Mitarbeiter zu einem Meeting im Konferenzraum zusammen.
Was ist nur geschehen?
Als alle da sind, beginnt der Chef:
''Nun, hört mir gut zu! In etwa 4 Monaten bekommt meine Frau ein Kind!''
Betretenes Schweigen. Die meisten schauen auf den Boden oder zur Seite.
Nach einer Weile räuspert sich der Betriebsleiter:
''Und? Haben Sie schon einen Verdacht?''

[R.Fahren]

Gestern wollte mich meine Longtime mit Oralsex wecken...



...ich wäre beinahe erstickt!

[nicole6]

Die Bordellchefin hat zu einem Meeting aller Sexarbeiterinnen eingeladen.
Thema: Beim Eingang zum Bordell sollen die Verhaltensregeln für Kunden
auf einem Plakat kenntlich gemacht werden.
Das Problem ist, wie man die Kunden dazu bringt, die Regeln alle zu lesen.
Sexarbeiterin Drixi hat eine Idee dazu:
''schreibe einfach darüber: STRENG VERTRAULICH! NUR FÜR HUREN''

[nicole6]

''So, sie sind also gewillt hier als Sekretärin anzufangen?''
''Ja, gewiss!''
''Was ist nach Ihrer Meinung der Unterschied zwischen einer guten und sehr guten Sekretärin?''
'' Die gute Sekretärin sagt 'guten Morgen Chef!',
die sehr gute sagt ' es ist Morgen, Chef!' ''

[nicole6]

''So, sie sind also gewillt hier als Sekretärin anzufangen?''
''Ja, gewiss!''
''Sie sind aber sehr sexy angezogen! Um beim Chef zu landen, hätten Sie besser
Ihrem Bruder geraten, sich für den Job zu bewerbe

[nicole6]

Bauernweisheit des Tages:
Zu Silvester ausgesät, im September lauthals kräht.