Witze

[Zwerg]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=P5_Msrdg3Hk&hl=de[/youtube]

[Blanca]

[KonTom]

Und das muss ich mir ansehen als Tierfreund?
Na Gott sei Dank haben meine Tiere keine Beine!

[KonTom]

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi auf
und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des TT`s, ein junger Mann im Brioni Anzug, Gucci-Loafers,
Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn
ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins? Der Schäfer
schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt
ruhig: " In Ordnung".

Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im
Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS, öffnet
eine Datenbank und 60 Exce-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich
druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht
sich zum Schäfer um und sagt:" Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer erwidert: " Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt sich ein Schaf und lädt es in den Kofferraum des TT
ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und spricht: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben
Sie mir dann das Schaf zurück?" Der junge Mann antwortete: "Klar, warum
nicht."
Der Schäfer darauf: Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie
niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Entgelt dafür, dass Sie mir
etwas berichten, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine
Ahnung von dem was ich hier mache.

Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!!"

[KonTom]

Auf einer einsamen Straße bleibt das Auto plötzlich stehen.
"Ich weiß wirklich nicht, was mit dem Motor los ist!" sagt der Fahrer zu seiner
charmanten Begleitung.
"Da haben Sie aber Glück, dass ich davon etwas verstehe!" antwortet sie.
"Passen Sie auf - Sie geben mir jetzt einen Kuss, ich knalle Ihnen dann eine
und dann müsste nach meinem Ermessen der Wagen wieder anspringen!"

[Blanca]

 

[Blanca]

[Blanca]

[Marc of Frankfurt]

Tolle Illustration zum Pretty Women Syndrom


Oder für unsere nächste Ausgabe von Sexworker-Warnhinweisen.

[certik]

Der Papst ist schwer krank. Er geht zu dem besten Doktor den er kennt. Dieser untersucht ihn und sagt nach der Untersuchung kopfschüttelnd zu ihm : "Es tut mir leid für Sie, Sie haben Samenstau. Sie brauchen eine Frau! Sie müssen Geschlechtsverkehr haben, ansonsten sind sie binnen 10 Tagen tot."
Darauf meint der Papst: "Heiland zack! Das kann ich mit meinem Gewissen doch nicht vereinbaren."
Der Arzt erwidert, dass es anders nicht gehe. Der Papst verlässt daraufhin den Arzt und sucht seinen Handlanger auf und sagt ihm, er solle eine Frau für ihn suchen. Er sagt ihm: "Blind soll sie sein, dass sie mich nicht sieht.
"Ok" sagt sein Handlanger.
"Und stumm sollte sie auch sein, damit sie nicht erzählen kann, mit wem sie geschlafen hat.
"Ohwei, das wird schwierig" sagt der Junge.
"Und am besten wäre es, wenn sie taub wäre, dann würde sie nicht hören mit wem sie schläft", so der Papst.
"Heieiei, sonst vielleicht noch einen Wunsch?" fragt der Handlanger zynisch.
Darauf der Papst: "Ja, große Titten sollte sie haben!"

[hedonism]

Ein junger Mann geht zum AMS in Wien und sieht dort ein
Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie"
ausgeschrieben ist.
Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
" Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben? " fragt er den
Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: Der Auftrag beinhaltet, dass der
gesuchte " Assistent für Gynäkologie " die jungen Damen bereit für den
Gynäkologen macht.
Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und
Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den
Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die
Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit
sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die
Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind.
Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe
von Kufstein begeben. Das ist etwa 500 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den
Bewerbern für diesen Job."

[Aoife]

Ein Bratscher überlegt sich, dass er ja auch einmal ein anderes Instrument spielen könnte, als immer nur seine Bratsche.
Also geht er in ein Musikgeschäft, schaut sich dort etwas um, und als der Verkäufer sich an ihn wendet, hat er seine Wahl schon getroffen:
"Ich hätte gerne das rote Saxophon dort und diese weiße Ziehharmonika!"
Antwortet der Verkäufer: "Gut - den Feuerlöscher kann ich Ihnen schon verkaufen, aber der Heizkörper bleibt hier!"

[hedonism]

Als Gott die Erde hat erschaffen,
schuf er ganz zum Schluss die Affen.
Hoch zufrieden, voller Glück,
lehnte er sich dann zurück.
"Ihr Affen", sprach er, "sollt allein
die Krone meiner Schöpfung sein."

Doch halt, was musste er da sehn?
Schlimme sittliche Vergehn!
Die Affen trieben's kreuz und quer,
zu dritt, zu viert, und oft noch mehr.
Sie liebten sich in allen Lagen,
fünf, sechs Mal an manchen Tagen.

Da packte Gott der blanke Neid.
"Die haben Spaß. Das geht zu weit!"
Deshalb, um ihren Trieb zu zähmen,
schrie er laut: "Ihr sollt euch schämen!
Werdet prüde und gehemmt,
eifersüchtig und verklemmt!"

Und so geschah's, die Freuden schwanden.
Ne neue Spezies war entstanden.
So hatte Gott noch nach den Affen,
zu guter Letzt den Mensch erschaffen.

[MolligeAnna]

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde.

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.

Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.

Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte,

und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben,

begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt

dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann,

wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es Dir versprochen hatte!"

Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach, übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr

stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete:

"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck",

dann - ich kann es mir gar nicht erklären- schrie er auf einmal "Scheiße"

und dann rief er noch viermal "Kuckuck". Dann übergab er sich im Flur,

rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck",

rannte die Treffe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz,

stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zusammenbrach,

legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und -begleitet von einem Furz-

stöhnt er ein letztes "Kuckuck", dann war Ruhe.

Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

[MolligeAnna]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=q1qBv8eCDdE[/youtube]

Empfinde nur 7 von den 10 Dingen als ein wenig seltsam... Aber nur 3 wirklich als No Go...

[hedonism]

Ein Mann liegt im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Frau ist Tag und Nacht an seinem Krankenbett.

Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein ist, flüstert er ihr zu:

"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir.
Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe."

"Weißt du was?"
Die Augen der Frau füllen sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Engel?", sagt sie schluckend.

"Ich glaube, du bringst mir Pech ..."

[Aoife]

Ein Mann befürchtet, seine Sehkraft könnte nachlassen, und sucht deshalb einen Augenarzt auf.
Der rät ihm: "Sie müssen aufhören zu masturbieren!"
Der Mann fragt erschrocken nach: "Werde ich sonst blind?"
Der Augenarzt: "Nein, Ihre Augen sind völlig o.k., aber die anderen Patienten im Wartezimmer stören sich daran."

[Gerd2]

Merkel, Berlussconi, der Papst und sein Begleiter fliegen im gleichen Flugzeug.

Plötzlich kommt eine Durchsage: "Auf Grund technischer Probleme, müssen wir leider das Flugzeug verlassen.
Leider sind für die Fluggäste nur drei Fallschirme vorhanden!"

Der Papst zu Frau Merkel: "Bitte Frau Kanzlerin, nehmen sie einen Fallschirm und springen ab !" Gesagt, getan !
Da schnappt sich sich Berlussconi einen Fallschirm; springt mit den Worten: "Ich bin der intelligenteste Mensch auf der Erde und werde noch gebraucht", hinterher.
Bleiben nur noch der Papst und sein Begleiter.
Der Papst meint: "Springen sie, mein Sohn, ich bin gleich nah bei Gott." Darauf hin meint der Begleiter: "Hochwürden, wir können Beide abspringen; der intelligenteste Mensch auf der Erde, hat meinen Aktenkoffer genommen..."

[Jason]

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

“Wenn’s mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus der Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.”

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

[Aoife]

Kassiererin im Supermarkt zur Oma: "Möchten Sie eine Tüte?"
Oma: "Nein danke, ich muß noch fahren."